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突然想谈谈自己那些情事

550 末日狩猎者 发表于 2016-11-02 14:02 楼主
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  刚来泡吧不久,也是很偶然的机会,看到一篇文章,然后随便在网站逛了逛,便决定在这里扎下了。好像很多都是在谈论男男女女的那些事情,作为一个刚从失恋的阴影里走过来的人,也想说说自己的那些事,想听听大家的看法,说什么都可以。

  我跟她相识是在高三,高三分班后认识的,其实没有感觉开始,只是单纯的同桌,偶尔聊聊天说说那时候学生该说的话吧。我的理科比较好,她的文科比较好,算是互帮互助吧,不过好像她对我的影响不是很大,倒是我经常在课后甚至是周末为她讲解功课,慢慢的交流多了,她对我暗示好感,开始我以为是出于感激吧。

  其实自己是个很木的人,我不懂,还是别人告诉我的。似乎也是觉得新鲜,觉得想经历一次感情吧,GK完我们基本就算是在一起了。

  两人是不同的城市不同的大学,也就是常说的异地恋,生活的交集很少,只假期回到家能见几次。大学几年互相也去过几次对方的学校,逛逛街,看看风景。相聚的时间很短暂,我们都很珍惜,我的身体不是很好,每次坐夜车都会胃疼,那种疼是从来没有感受过的,疼到自己想吐,想趴下,不能陪她到处玩,可是她不能理解,以为我不愿意陪她,没办法只好跟着她走一路歇一路,她也不尽兴,我也难受。不过因为跟她在一起,我也会很开心。每次到分开的时候,我会很难过,就是那种揪心的疼,坐在火车上看着她,会忍不住留下眼泪,就好像是离开自己的亲人。

  我的话不多,是个喜欢安静的人,只有在跟很好的朋友在一起时话才会多起来,跟她在一起就是喜欢静静的看着她,感觉那就是自己的全部,可是她不是,她不是那种喜欢安静的人。她喜欢我陪她逛街,喜欢我跟她聊天,就是聊很多女孩子那种话题,可惜不了解,说不上来,于是经常结果会很郁闷。每次见面,每次通电话,总是会不开心,她总是会吵吵闹闹,开始我还会说些道理,慢慢的没法沟通了,渐渐的我那种感觉淡了,可是不愿说出。

  春节过了,很快就是情人节,那段时间因为她好多次的无理取闹,甚至是对我父母的讽刺让我难过,很长时间没理她,情人节也是,没有发消息。快开学的时候我们见了一次,她在我肩上哭了好久,我的心也好疼,分开的时候她说我们分开一阵吧,分开四年,我们都要考研的,研究生毕业了再决定要不要继续在一起。我没有同意,但看她那么决绝,我就答应了。我跟她说我会等着你的,不会爱上别人。

  开学了,虽然说分开了,但还是像原来一样,经常会联系,打电话,说说那些情侣们说的话,她对我说要对她很好哦,追她的男生很多的,虽然自己不喜欢这种刺激,但我还是没发表什么意见,只是说好啊,我会的。4月10号,我们班级的春游刚回来,因为郊区没信号,知道她身体不好会去医院可是没联系。回来给她通电话,她跟我说已经有男朋友了,开始我以为是玩笑,后来确认了。

  从前看到过好多失恋的人,有认识的也有不认识的,自己也会去安慰:
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  有什么大不了的,天没塌!

  也会心里忍不住笑他们傻,为了个女人那样失魂落魄的至于吗?

  轮到自己时,真的是天塌了。很久都没有再去上课,即使去了也不知道在做些什么,吃不下睡不好,即使跟朋友一起玩,也会突然间停下来不知道该干什么。一直到六月份,我给她通了三次电话,每次都是想的厉害,想的难受,想听到她的声音。后来才知道情人节那段时间,她好难过,在床上难受的下不来,我说为什么不告诉我,告诉我我就不会不理你了;后来才知道,原来她的新男友我认识,是原来的同学,是个自己不怎么喜欢的人,其实很多人都不喜欢,我对她说,你换一个人我也许不会这么难过,他不好,你换一个人我就不会那么纠缠了,结果还是那样;后来我才知道,情人节那段两个人就已经走到一起了,瞒了我两个月...

  那段时间真的不知道怎么过来的,但也就那么过来了,好多好多朋友安慰我,但是我知道自己好不过来,我没有折磨自己,没有酗酒,没有去抽烟,没有做任何对不起自己的事。考研进行到10月份了,其实没什么难度对自己来说,很不幸的重病了,一直病到考研结束,最近才好转过来。那天是我的生日,躺在床上下不来,自己发神经给她条短信,问为什么不祝福我,也告诉她我病重,希望能安慰安慰,得到的是这么个回答

  我不希望你影响我的未来,影响我的考研,别再打扰我了!

  过了两天病情加重,于是就请假回家了,考研也就这么失败了,而且还多了几门补考。

  反思过好多,其实我知道她爱我更多些,我是那种慢人,入戏很慢,当我渐渐走进角色,她离开了。

  终于前段时间,好过来了,不管是身体还是内心,可是真的不会再像从前那样去为个女生那样了,会继续去忙自己的事业吧,也会慢慢变得自私起来,也会慢慢得变得对很多东西不在乎起来吧。

文章标题:突然想谈谈自己那些情事
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