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给自己的爱情提七问

560 前妻闹翻天 发表于 2016-11-04 10:35 楼主
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  通常只有在面临情感危机时,我们才会问自己:生活到底出了什么问题?其实,自我追问是一种有效的心理自助方法。它看似简单,却具有内在的心理逻辑,能够帮助我们拂去表面印象,获得真实的心灵答案。

给自己的爱情提七问

给自己的爱情提七问
  在生活中运用一些心理技巧,对情感生活进行反思,不但有用,而且人人都能做到:什么能做?什么不能做?为什么会这样?
  “尽管只在遇到危机时,我们才会自己问自己一些问题,但提问题本身就是一个有用的方法。”心理咨询专家戴维·范-德-旺特(David van der Want)博士指出:“比如当我们评价自己的状态时,如果感觉好,就会认为这是一件好事;如果感觉不好,就会避开这件事。但真的这样就对了吗?不一定。”
  好的感觉可能会带来不良后果,而不好的感觉反而会促使我们更多地去认识事物。因此,先认清事物的全貌,可以改善我们努力的结果。
  在情感生活上,我们通常都希望得到一种信心,获得对未来关系的把握。怎样才能从另一个角度审视自己?让我们来尝试下面这种简单的方法,自问自答,探究真实的自己,抓住解决问题的关键。
  情感关系的目的是让人快乐吗
  “不。”旺特博士说:“一段段的情感关系就像是一面面镜子,我们从自己的伴侣那里,看到的是反射过来的自己。一段段感情结束后,我们会拿起石头狠狠地砸向镜子,心中愤恨地想,这真是一段错误的恋情,他/她让我失望到家了……”
  与其追问自己这段感情能给你带来多少快乐,还不如问问自己:这段感情是否让我更明白自己的生命历程——我从哪里来?我正在哪里?我将要往哪里去?
  感到压力并不一定就意味着你们的关系存在“问题”。压力是你进入一段新关系的邀请函。不快乐的感觉可以让你有机会重新审视自己,问问自己,是什么让我感到有压力?把问题的焦点放在自己身上,而不要放在伴侣的缺陷上:“到底是什么(谁)让我产生了压力?我以前在哪里体验过这种压力感呢?”
  伴侣意味着什么
  伴侣对我们到底意味着什么?我们容易忽视的一个事实是,即便让我们感到毫无价值、寡情少趣的伴侣,其实都会给我们带来某种安全感。失掉哪怕“一钱不值”的伴侣,也会让我们感到惊恐与不安。所以,了解你的伴侣的同时,应当问问自己:“我们的情感关系表明了我是什么样的人?这种状况下我得到了什么?如果改变这样的关系会发生什么?”
  旺特博士指出:“你当然可以因为不快乐而结束一段关系,但是如果不进行深入的探究,同样的痛苦与困惑可能在你的身上重演。”
  有时候,我们对伴侣的要求高于对自己的要求。伴侣能肩负起我们对情感的所有寄托吗——兼有父母、朋友、姐妹等人对你的关爱。不能否认,有时我们就是希望伴侣“一专多能”。如果伴侣不能满足你的要求,那就问问自己:“他/她真的必须给我带来这么多东西吗?”
  现在怎么做
  如果你已经回答了上面“关于情感的7个问题”,你一定得到了某些有用的答案,接下来做些什么?给自己或你的伴侣写一封信,但不要发出去。
  一定要手写,这样可以放缓思维的过程。你会发现,你比大部分时候更能真诚面对自己的内心。回答下面的问题:“现在这段情感对我来说意味着什么?我对这段感情的感觉怎样?”跟你的伴侣讨论你的答案。小心,不要指责,尝试用“我觉得”这样的口吻,代替“你总是”这样的发难。你的伴侣也有和你一样的需要,了解对方,表达自己。
  如果你必须要结束一段感情,一定要小心处理。对他/她曾在你生活中的意义,心存感激吧。即使对方伤害了你,结束就是了,就像我们每天都会结束的很多事情一样。
  7个问题问问你自己:
  1.我对自己情感关系状态(单身/恋爱/已婚)的感觉如何?
  2.在这段关系中,我对自己满意的地方在哪里?
  3.在这段关系中,我对自己不满意的地方在哪里?
  4.这段关系中,哪些方面给我带来压力(金钱/性)?
  5.我是否只在意伴侣的幸福感,而不在意自己的?
  6.我喜欢他/她吗?
  7.我们是否都能聆听对方的需求?
  Lucy的答卷
  34岁外资咨询公司资深顾问
  与搞艺术的丈夫相恋8年,结婚3年。近来感觉婚姻无趣,丈夫忙于工作,对自己体贴不够,沟通很少。因为怀疑丈夫不再爱自己,工作也受到干扰。Lucy尝试用“7个问题”进行自我探察。下面是她的回答——
  1.我对自己情感关系状态的感觉如何?
  婚姻是安全而乏味的。亲情多于爱情。
  2.这段关系中,对自己满意的地方在哪里?
  没有对他有任何约束,不让他感到压力。
  3.在这段关系中,对自己不满意的地方在哪里?
  我不愿意被束缚,不想承担责任,包括感情和对方家庭。
  4.这段关系中,哪些方面给我带来压力?
  家庭关系。我希望让双方父母亲戚都满意,避免产生误会。但即使长辈的做法也会有问题,他父母向着他,我父母向着我,无论我怎么做,似乎都容易有矛盾。
  5.我是否只在意自己伴侣的幸福感,而不在意自己的?
  不,都在意,而且更在意自己的。
  6.我喜欢自己的伴侣吗?
  喜欢,不喜欢就不嫁了。他的性格、爱好都让我喜欢。而且,他还有我喜欢的帅劲。也很喜欢他随和的性格,没那么多事。搞艺术的人也让我崇拜。他心宽,待人随和,不小气。
  7.我们是否都能聆听对方的需求?
  能,他更能。我说话多,他不太爱说话,但他会听我说,而且什么事情都可以商量。
  “做完了上面的问卷,我惊讶地发现自己原来很爱丈夫,而且对婚姻也基本满意。过去,我很少意识到自己是比较自我也比较任性的人,在感情关系中,更多的是关注自己的感受,逃避责任。而且我发现,婚姻的乏味感其实并不是和丈夫的关系造成的,而是与公婆的相处有问题。以前有情感上的苦闷,我都是向朋友倾诉,之后情绪会得到很大安抚,但似乎并没有找到问题的真正所在。这次回答这7个问题,帮我看到了以前忽视甚至毫无察觉的方面。我决定与丈夫好好沟通一次,同时认真想想,能具体做些什么,让我与公婆的关系更融洽。”

文章标题:给自己的爱情提七问
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