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沟通不畅,最终只能分手!

410 貂蝉秘史 发表于 2016-11-10 11:29 楼主
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  吵架是每对情侣都经历过的,吵架吵得多了,大大伤感情,最终两个人消耗殆尽了,分手的,大有人在。其实吵架是正常的,但要吵得好,给感情加分就是沟通的艺术了。
  我们会经常听到这样的对话:
  女人:你怎么能这样?你怎么可以这样呢?
  男人:你到底想要我怎么样,我到底要怎么样你才能满意?
  很多感情有问题,是因为沟通有问题。
  沟通不顺畅,就会积累,你们之间存在的问题一直没有得到解决,那么很可能看起来一件很小的事就引起感情坍塌。
  首先沟通不是指责对方,你要改正些什么,你要做到什么,不能带有强烈的情绪化,那样对方的反应首先是抵触,继而是反击,于是沟通变成了争吵。
  so,沟通的关键点:在于谈心,说出自己内心的真实感受,你的希望,你的不安,让对方知道。
  谈心是一种交心的谈话,把你的真实内心告诉她,由他做出相应反应,而不是一味指责,一味用自己标准要求对方。
  我们还会听到这样的声音:
  男人:为什么她无视我说的话呢?
  女人:要说话也得好好说,这是什么态度?
  男人:我都在重点词句上提高音量了,她怎么还是可以不理会?
  女人:放大声音干嘛?是要凶我吗?
  男人:她怎么可以这么不讲道理?我把道理来回说得那么明白,她怎么还是可以撒娇弄痴不当回事?
  女人:凶我是吧,吼我是吧,来回车轱辘话说那么多有意思吗,你这是商量事的态度嘛?
  男人:明白了,她根本就不爱我,我怎么讲道理她都不听,这是根本不打算跟我讲道理了,就是要给我好看。
  女人:明白了,他根本就不爱我,我都这么不高兴了,他还是拿着劲儿吼我。这是根本不要跟我讲态度对嘛?
  so,沟通关键点:男女是两种不同的生物,男人偏逻辑,女人偏感受,一个讲理,一个讲情,怎么在一个频率呢?只有先解决女人的心情才可以解决事情。
  那,其实男人先倾听女人的想法,换角度思考下,问题就解决大部分了,比较让人担心的,却是双方抱持着各自的想法,然后去与朋友倾诉。男的抱怨:“她根本就不肯跟我讲道理!”女的念叨:“他完全就没有态度好讲,凶得很。”然后,在经历一段时间的漫长发酵后,这些怨恨会在一次争闹中爆发出来,成为攻击对手的利器。然后双方会联合投掷一发标枪:“我忍了你很久了!”更可怕的是,“你突破我底线了!”
  当双方沟通了感受、解决了心情,还不够,还要学会去表达需求:我的意思是…我需要的是,你的意思是,你需要的是…?双方满足了深层需求后,寻求共赢才是真正解决了问题,一次争吵也成了有意义的争吵。
  在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着“我们俩谁是主动”,这种主动程度的判断标准之一,是“谁一怒之下离开家了,还会主动回来,谁就是弱势一方”。强势的一方将获得许多主动权,逼迫对方在许多细节上做出让步,因为如我们所知:双方在相处时,总会有许多习惯细节是不一样的。
  于是越到后来,感情越会变成一种你来我往的竞技,“谁爱得更多一点、谁付出更多一点”,都要锱铢必究起来。如此这般,双方在疑似有争端时,都已经如猫炸毛,预备反击对方的指责。每对男女在吵架时,都会慨叹对手的凶恶,却忘了动物界的一条铁律:越是看来凶恶的,越是不想战斗;故作凶猛,只是为了吓退对手罢了。一切的恶声恶气,都是一种自我保护。
  这种思维方式的误区在于:当两个人在一起时,感情是无法强行分割开的了。就像食材煮在一锅汤里,哪怕彼此还是彼此,但味道已经融汇在了一起,而且逐渐潜移默化,改变着彼此。在感情中,每个人都抱持着一种准则或底线,生怕被对方侵犯,这其实也是种安全感的匮乏,是害怕自己在感情中失去自我;但这种遇强则强的对抗性思维,并不会带来幸福。
  所以,两个人在一起长久的前提,无非两种。
  其一:确实是天造地设、从一开始就严丝合缝的完美璧人,但这个实在太太考验概率了。
  其二:就是双方至少是愿意坐下来,沟通、交流、让步、做出改变的性格。兴趣可以不合,性格可以不合,甚至可以争吵,但就事论事,不带诛心之论,却是起码的。以及最重要的:双方都能明白,彼此独立时的性格和爱好,在一起后就是另一回事了。世上没有什么是必须坚持不动摇的,只要双方能够平安的在一起。
  所以爱是什么呢?是巨大到足以让人意识到许多自我保护、许多自己划定的底线和规则其实都可以考虑动摇的驱动力。性格刚烈的人们容易在最初获得巨大推力,但性格温柔的人们善于将感情控制得久一点。因为刚烈的人们还是习惯于将爱情当作追逐和竞技,而温柔的人们会愿意把对方当作合作伙伴。侣这个字,本来就是伙伴。爱侣,也无非是因为有爱情,所以可以彼此沟通、彼此迁就的伙伴,而已。

文章标题:沟通不畅,最终只能分手!
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