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如何逃离相看两厌的“鸡肋”婚姻

391 貂蝉秘史 发表于 2016-11-12 10:56 楼主
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  A:你好,我是一个一岁宝宝的妈妈,老公在我月子里出轨了,一直让我难以释怀。我们没离婚的原因在于,一方面我还是喜欢他,另一方面是考虑到想给孩子一个完整的家,可是他依然对我很不好。我感到很孤独。而且工作也不顺利,所以觉得人生非常艰难。
  B:你好,我刚结婚,但是,对他早已怨言满腹,甚至已经到了想要离婚的地步,我怨他没有给我一个蜜月,我怨他对我无比冷漠毫无温情,到现在,我觉得他并不爱我,我们结婚也不知道是为了什么,我开始不相信他所说的一切,觉得好痛苦,一想到他我就无法平静,譬如,他昨天答应我的事,第二天就忘了,尤其是每天晚上看着他坐在沙发上一边玩ipad一边看电视,我却要围着孩子转个不停时,那种恨就油然而生。

如何逃离相看两厌的“鸡肋”婚姻

如何逃离相看两厌的“鸡肋”婚姻
  ……
  这段时间收到很多类似留言,类似的留言以女生居多,当然,也有男生因为女方对自己不够理解,不够宽容而向我进行咨询,相对而言男生少些,可能是因为男生对此羞于启齿或者比较“麻木”,或者此时正在抽烟或喝酒以解烦忧。但是,我们可以相信,相当一部分人在婚姻的某个阶段都会面临这个问题:
  爱人之间相看两厌,越来越少的沟通和共同语言,觉得婚姻如同“鸡肋”,想要逃离却又无处可逃,想要结束却又害怕付出的巨大代价,想要修复却又无从着手,就这样,彼此感到越来越孤独,越来越痛苦。
  当然,如若这是心理咨询,我会去深入探究当事人独特的成长经历对ta的影响,ta对于亲密关系的看法,ta对自己与自己,与他人,与世界的关系的理解,还有ta是否存在不良的思维模式……
  但是这篇文章,我只是对此类问题进行一些由浅入深的思考和探讨。
  首先,我们需要思考的问题是我们为何结婚?
  此前,我发过一个略带情绪的微博:关于婚姻,当你身临其境地想象,未来的几十年里(不想轻易离婚,不愿保持婚外情,不喜光顾风月场所),你的枕边都会睡着这样一个人,想象得越真切,可能你就越不会将就,什么父母逼婚啦,年龄到了啦,结婚不过是搭伙过日子,物质条件凑合就行,他是一个老实人之类的观点都要滚蛋,你会清楚,你想和你爱的人结婚。
  所以,我期望你们结婚是因为,至少很大程度上是因为爱情,这样,处理婚后的问题可能不会那么棘手。
  但是,我们知道,很多因为爱情结婚的人,婚姻依然会出现各种问题,很多遵循父母之命,媒妁之言,或者年纪到了“闪婚”的人,也并非都不幸福。
  所以,第一个观点就是:在婚姻里,爱是可以累积的,不爱也一样。
  譬如对于“一边玩IPAD,一边看电视”的行为,忙到不行的妻子很容易生出抱怨,无论此前他们爱得多深都一样。所以,我们常说婚姻需要经营,你要在日常的生活之中,向对方表达爱意,不断地往你们的“爱情账户”里存“爱”,这样你们的感情才能越来越深。
  一般而言,结婚之后,丈夫比较容易忽略妻子的感受,因为男人本身就是“神经大条”的一种动物,他们比较容易将精力放在其他方面,事业也好,游戏也罢,所以妻子常常被搞得很抓狂,觉得自己被忽略、被无视,然后引发争吵,争吵出现之后,男人也会觉得对方烦人,不被理解,这样,亲密关系就会陷入恶性循环……
  这里涉及到另一个让婚姻稳定的非常重要的因素:需要的满足。
  心理学家马斯洛的需要层次理论告诉我们,假设在婚姻之中生理、安全需要能够得到满足的话,接下来最重要的就是;归属和爱、尊重的需要的满足。
  需要动机理论是这样假设的,人只要活着,就会产生需要,当人的需要得不到满足,他的内心就会发生冲突,然后失去平衡,这就驱使个体主动积极地去寻找满足需要的渠道,直到他的需要得到满足之后,他才能获得平衡。
  也就是说,如果在婚姻里彼此觉得孤独,觉得相看两厌,觉得婚姻如同“鸡肋”,最大的问题就在于:夫妻双方无法满足对方的需要。
  这也可以解释出现外遇的原因,出轨的原因基本有两个:性的需要、爱的需要不能得到满足。我再另一篇文章里曾讨论过如何应对出轨,这里不再做进一步讨论。
  我们既然了解到了双方对于婚姻都有自己的需要,那么去了解对方的需要,彼此进行沟通,然后尽量却又满足对方的需要,对于维系好婚姻关系就具有重大的意义。
  我们再来看看男女之间在需要上的一些侧重点。
  女人在意的是似水柔情,温柔体贴,需要他真诚坦率,值得信任,有所承担。
  男人在意的是美丽性感,脉脉含情,需要她赞赏仰慕,理解包容,与夫同乐。
  在婚姻关系里,能够做到满足对方的这些需求,彼此间的关系就能相对愉悦和稳定,这需要的是彼此共同的努力。
  我们再来谈另一个重要的观点,夫妻之间共同目标的确立。
  如果基本需要得到满足,这个时候,确立一个共同目标就变得非常地重要,一个缺乏目标的家庭如同一潭死水,家庭成员之间各自为政,然后各自无聊地打发着自己的时光,这样的家庭缺乏沟通与理解,显得非常沉闷,彼此常常因为无聊而滋生各种不良情绪然后发泄在对方身上,这样一来,亲密关系就会受到严重的破坏。
  夫妻之间共同目标的确立,可以是财产目标,可是是事业目标,可以是双方共同的梦想,或者彼此互相支持对方实现自己的梦想。在梦想确立和努力实现的过程中,夫妻之间会多很多彼此沟通交流的机会,也会有更多的理解和包容,共同积累的经历与回忆会使彼此的感情变得厚重而深刻起来。
  我们看《飞屋环行记》之所以感动,除了他们彼此之间无私的爱和陪伴,最为重要的就是他们对于彼此梦想的珍视与支持。
  试想一下,如果有一个人愿意无条件地支持你的梦想,或者你们拥有许多共同的梦想可以一起实现,那该是一件多么让人干劲满满而又满心欢喜的事啊。
  但是我必须谨慎地强调的是,通过生一个孩子来作为夫妻之间的共同目标不大可取,如果彼此的亲密关系存在问题,需求不能得到满足的话,孩子的出现往往不能促进彼此的关系,反而可能让亲密关系变得越来越糟。
  生孩子是件非常严肃的事,最好是在亲密关系良好的时候进行。
  爱,其实非常抽象,如果我们将爱肢解开来,我们会看到一个又一个的需要,但是,我们会发现,将爱整体来看,不再单一的指向那些简单的欲求,我们看到高度发展的亲密关系,爱人之间可以通过这段关系清晰地认识自己,准确地理解对方,然后彼此成为值得依靠与陪伴的伙伴,那些浅显的需求会慢慢被抛弃,即便对方不再性感,不再富有,彼此还是可以坚定不移地在一起,说出那句;有你在,就好。
  当然,多数的人,并不能进入到触及灵魂的亲密关系之中,如果单纯地想要关系相对更加好些的话,可以选择从了解彼此的需求,满足彼此的需求做起。
  所以,我所指的逃离,主要是指通过彼此的努力去认真修葺和维系一段感情,当然,在三观完全背离,沟通彻底无望的情况下,离婚确实是逃离的一种方式,但是,相对于给我留言的朋友而言,可能不是最好的一种方式。

文章标题:如何逃离相看两厌的“鸡肋”婚姻
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然泽 发表于 2016-11-12 14:01
沙发
不错是干货,大神就是牛
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