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完美的婚姻?可能是个共谋的骗局

370 七岁小魔女 发表于 2016-11-12 11:16 楼主
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  做了这么多年咨询,我有一个突出感受,有相当多的婚姻出问题,不是因为它太不好了,而是因为它太美好了,美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人,一旦出问题就是大问题,而那些平时总是病病殃殃的,却能活得久。
  为什么呢?因为3件事:
  1. 病号的身体因为经常生病,积累了各种抗体,那么婚姻的抗体是处理危机的机制;有了抗体,自然就可以能力应对突然袭击;
  2. 因为经常生病,所以病号从不接受自己老是生病,到接收自己就是一个“病夫”,也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人,有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势,不以为耻,反以为荣。就像很多夫妻,三天一小吵,两天一大闹,可是活得一样很滋润,他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面,可是他们不介意这种不体面,他们都是俗人,他们不追求优雅的相敬如宾,他们要感谢他们没有这个能力,因为有这个能力的人反倒容易出问题。
  3. 所谓“久病成医”,病得时间长了,很多人就开始思考问题了,开始考虑为什么我一定要“两次踏入一条河流”?我怎么做可以更好的生活?他们成了生活的哲学家,婚姻给他们带来了成长。
  童话之所以是童话,因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞,这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福的生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的,真正的幸福必然要让你付出代价,比如痛苦的“成长”。
  为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受,一开始有一个高起点,就很难有进步的机会了,你只有更高更快更强。或者你就安于现状了,觉得现在没有任何改进的必要了,不过,维持一种高标准的感情状态是很难的,为了完美,我们往往会牺牲真实,或者说修饰真实,让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉,最终大家只能带着一部分自己进入婚姻,扮演一个幸福的角色,表演完美的婚姻,最终这个婚姻不能出现任何负面的东西,只允许出现好的,天天过得跟春晚似的花团锦簇,幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人一定会被幸福压垮的,幸福成了GDP,让你或者另一方面渐渐的没了幸福感。
  往往没有幸福的一方是男人,在中国的文化中,男人从小就被教育得不能太娘娘腔,所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要,男人要“厚重”,要“稳重”,有“城府”,要“深藏不露”、“喜怒不形于色”甚至“泰山崩于前而不转其瞬”,这样的男人相信,只做不说才是真男人,什么事情说出来就没意思了。
  这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的男人群体,也造就了一大批苦闷的女人,她们想要沟通,想要获得理解,想要实现更深层次的情感的交流,但是这个文化强制男人不能解风情,否则你就是花花公子。
  所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话:你感到幸福了,丈夫对你的幸福是怎么看的?他是否幸福?这些你关心吗?或者说,丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉?
  我们的文化还这样教育男人:婚姻=责任,责任=义务,义务=放弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为,做男人的不能提出什么需要,甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。
  而我们的文化又规定,男人就是赚钱养家,这就算是尽了义务,这就算是有责任感,男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满,于是起码事业先成了这个婚姻的第三者。然后,他们在事业成功之后,面对的压力增多、个人成熟以后,却发现自己仍有很多需要无法在家里满足,因为在文化观念中,一个贤妻良母已经够完美了,他的那些需要似乎都是婚姻的选修课程,是不必要的。
  男人出轨,的确有性的因素,但更多还是有被爱的需要。从道德上,他是应该被谴责的,但在心理上,他和妻子都是悲剧的共谋。出轨有很多种,不知道男人出轨是更多缘于自己的亲密关系上的心理缺陷,还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。
  对很多女人来说,最重要的是安全。安全=幸福。而对很多男人来说,婚姻中最重要的是价值感,他要在女人面前“像个男人”,能得到女人的欣赏,尊重。君不见古代骑士要赢得美人心,一定要远游以建功立业,然后衣锦还乡娶老婆,为什么一定做这个舍近求远的事情,直接求爱不得了?不行,在男性文化中,有了价值感才有了一切。最典型的那句话“匈奴未灭,何以家为”,这话居然千百年来备受人推崇,说明男人内心根深蒂固需求的是价值感。
  在女人这样的幸福里,丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子虚幻的感觉的。他为什么出轨?试想一下,如果丈夫不找别的女人,妻子还能有童话般的感觉吗?这句话说得有些阴损,因为那个“坏女人“的确很“坏”,很“脏”,因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方,而对一个SUPER妻子来说,这些负性情绪和需要是不能带回家的
  完美妻子的噩梦在于,枕边人已经变心,而她却一直蒙在鼓里,过着貌合神离的日子,却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度?她到底是一个人沉浸在自己的梦里,还是存在于真实的现实中?我想答案不难得出。
  在完美妻子的行为模式中,她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿式的自恋。婴儿会认为,妈妈或其乳房就是她身体的一部分,如果无法控制,就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界,在你的内心,你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻是幸福的,是因为她觉得自己快乐了,丈夫自然就快乐了,因为他是自己“心理身体”的一部分。正因为这样,他会感到很累。原因是他会感到有责任对你的情绪负责。
  这种自我界限不清,很容易让身边的人有一种疲倦的感觉,因为他们必须要承担让对方幸福的责任,而没有自己的领地,成了爱的囚徒。
  这样的夫妻情感模式是“你好我才好,你不好我便不好”。
  完美婚姻另外一个模式是,一个是需要被照顾,认为:被照顾=爱;而另一个正好是她的绝配,认为:爱=照顾别人。丈夫满足了妻子做小孩子的需要(满足了安全感),妻子满足了他渴望当“父母”的欲望(由此实现了他的自我价值),这在一定时期里,双方是绝配,的确可以达到非常高的默契程度和完美状态,但可惜人的需要是多元的,在这个完美关系的末期,起码会有一方发现自己原来还有其他很多需要,也需要满足,但现在为了幸福这个主旋律,不得不放弃那些充满“杂音”的需要。
  简单地说:他不再满足愿永远当一个不成熟的孩子的“父母”了,他需要自立,需要别人照顾他了。
  此时,丈夫的情变就像打开了潘朵拉魔盒,妻子很多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上她或许是个成功的女人,但在亲密关系上,似乎那个缺乏安全感的小女孩的情绪力量占了上风。
  而丈夫的出轨往往会让女人萌生出这一生最强大的自我改变的动力,作为妻子,应该善用这股力量,开始自省并真正理解丈夫的内心。想想看,你在向丈夫要求的,是否完全合理?他是你的丈夫,不是你的双亲,过分沉重的责任,对你来说是幸福,对他来说却是无法承受的。作为丈夫,他也有被照顾的需要。这个事件起码教会你要思考一件事:如何赢得爱?小女孩是扮不下去了,如何像成人一样先付出?
  此时进入了真实婚姻的妻子,需要好好看一看丈夫喜欢的那个情人,她一定可以满足很多他那些上不得台面的需要,这些需要原先很可能都是不能进入你们婚姻的领地的。如果想要和丈夫更好地生活下去,最重要的是如何和细菌相处,如何尝试着不用白日梦生活,而通过真正的沟通和互动生活。
  如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活,现在就要睁开眼睛,看着你的丈夫,他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足,以前也许你们都认为它不重要,现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要,你们的婚姻将永无宁日,或者很容易还会重蹈覆辙。

文章标题:完美的婚姻?可能是个共谋的骗局
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