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【饺子VIP助手】“聊天”中真正吸引女生的核心点是什么?

5560 昊天 发表于 2016-12-23 18:09 楼主
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聊天”中真正吸引女生的核心点是什么?
  答案会让你大吃一惊,你和妹子聊不到重点,扯再多鸡巴蛋,她也不会喜欢上你。
  你根本无法“仅仅”通过聊天来让女人喜欢上你,更别说爱上你,不管你有多么能聊。
 而且,你根本“不需要”用任何一种对话的技巧,让她喜欢上你。
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   那些华丽的话术技巧往往会让你忘记你和她约会的目的,即:
 约会是为了“获得亲密关系”,然后再让她爱上你这个结果。
   那怎样的聊天才能迅速的获得“结果导向”?举两个例子,你就清楚了。
   我有个著名学员,蛋蛋,蛋蛋极其能聊。
   一般约会中,蛋蛋的聊天非常幽默,话题不断,总能笑的女生花枝乱颤;约会其间也不缺高价值展示,约会结束,蛋蛋觉得今天肯定吸引到了女生。
    在走出门后,蛋蛋想牵女生的手,被甩开了,女生说:“我们只是朋友,不要这样。”
蛋蛋开始担心是不是吸引没做好。
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    约会完的前几天,女生的反应还不错,蛋蛋也继续用他的各种话术技巧,可是,他却感觉到,热度下降了。
    再过几天,女生反应开始冷淡,蛋蛋开始求助,他实在是想不到他完美的话术出现了什么问题。
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    而我有另一个朋友小周,他没学过泡学,幽默水平也就是个中等。在约会过程中,他根本不会展示自己的高价值,甚至还有冷场,但是他做了一件事情,他在不停的聊,发现女生身上可爱的东西。
    当女生做出一个可爱的表情时,小周漫不经心的说了一句:“这么可爱,小心我待会把你抱走哦。”
    女生先是吃惊,然后看到小周轻松的表情,害羞的笑了一下。
   整个约会中小周一直在不停的,以各种“最安全不被拒绝的方式”,表达着对女生的喜欢之情。
    然后,吃完晚餐出门后,小周会去牵女生的手,一般都成功了,再晚点,kiss。
    究竟发生了什么,让两者区别如此之大?蛋蛋的这种思维,即典型的泡学思维,其实也是大部分男人的“死穴”型思维,即:
    我一定要先“吸引”到女生,然后才能够进入下一步。
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     所以蛋蛋和女生聊天,所有的话术出发点为:“用展示、幽默、共鸣等方式,吸引到女生!”
    可是女生的回应,让大部分人产生了一种幻觉:即——吸引永远好像不够。原因很简单:有时女生即使喜欢你,也会给你负面的反应,并以此来测试你是否真正的是一个真正对自己有确定感的男人。
   而蛋蛋的思维,决定了他聊天的目与小周完全不同,即:
   最简单的来说,聊天的核心,只聊两件事,再做一件事。
   只聊我发现她身上值得我喜欢的地方,只告诉她我为什么欣赏并且喜欢她——如果女生在知道我对她的喜欢后仍然不离开,那么意味着我可以做最后一件事情——拉升关系。
   我管她是否被我吸引了,只要不讨厌我,就OK嘛!这样多么简单快捷!
    你可以选择学习一大堆幽默话术,然后被女生呵呵;也可以选择像小周这样,聊天对话只为了“结果”而去,这个在别人看来一点都不牛逼,但是就是有效果!
 或许这里你懂了这个核心,但是,究竟应该怎么去做到这种快速“结果导向型”聊天?
   1、是在心态层面上的基础
     你敢于直接表达兴趣,你能承担失去她的风险——但是,这并不是叫你勇敢自信就足够的,一味强调心态的都是“听上去很厉害的样子,但是做起来就是做不到”。
     你真正能够从心态上敢于“快速直接跟心仪女生表达兴趣”以及“不担心失去和纠结”的途径只有一种——你手机里时刻有几十个愿意和你约会的美女,真正有了“美女环绕”,你心态才会好!
    你只有一个女生,心态能好才怪。先有女生,再有心态。这时候,你才敢于对你生活中的每一个女生都直入主题,在聊天中直奔结果。
   2、认识层面上的基础
   首先,你需要真正的了解女生的哪些行为是真正对你有兴趣,真正的可以给予肯定和认可,而不是她给你一个假性的“兴趣”,你就连忙去表达你的兴趣,这样只会让女生觉得你在“色”上面站不稳,而且也不懂得女人真正的想法。
    前几天我和两个女生一起聊天,她们和我说了一句让我印象深刻的话:“很多男人总以为他们是在泡我们,其实很多时候,是我们在泡他们。所以他们老觉得自己有戏,其实却是备胎。”
   一个女人愿意和你欣然赴约也好,愿意对你表达“兴趣指标”也好,还真有不少时候,不是你“吸引”到了她,而是她觉得你条件还不错,在泡你,让你愿意为她投资!
   而在女生是为了“泡你”“钓着你”的情况下,误以为是自己有吸引力,去表达兴趣,你会发现一点:非常容易进入暧昧关系,却极其难以真正发生亲密关系。
   能够绕开这个陷阱,才能去正确表达喜欢,奔着结果去而不是被绕进去。而如何判断,就不在这里讲了。
   3、操作层面上的基础
    还记得最开始的那2个问题吗?
    即使你能够很幽默的逗得女生开怀大笑,如果你不能在话术中制造出可供升高的点,那么这些话术都不会为你带来结果——你总不能总是等女孩子主动kiss你吧,这种概率实在太低了。
  你看到一个哥们很幽默,他不缺美女,但是你却忽略了有很多哥们很幽默,照样缺美女。所以,将“美女环绕”归结为幽默,是归因的错误。
    幽默的话术也好,正确的展示也好,甚至是制造情感共鸣的话术,都应该只是你在“约会中”聊天对话辅助产物,可以为你加分,但是并不是最重要的核心。
    如果你没有能力在对话中真正的制造“拉升关系的点”,你也就无法真正的从肢体上去“拉升关系”,而在约会结束后,你和女生的关系仍然是停止不前。
    所以,一切不以“获得结果”“制造拉升关系点”为目的的话术都是外围,不管这些话术有多精彩。而真正话术的核心,我相信你已经知道了。
男人如果是靠女人的“兴趣指标”来决定自己的行为和语言,那不是在寻求认同是什么——所有为了获得女人“兴趣”,做到“吸引”而产生的话术,其实就是在寻求女生的认同。
 要真正做到操作“结果导向型话术”,快速的拉升你和女生之间的距离,你要学会的最重要一点,不是去努力的尝试“吸引”她,而是如何“正确无风险的表达”兴趣,而且让她无法拒绝你的兴趣,默认接受你的兴趣。
     如果你在一开始就表达出类似“我们今晚来一发”这样的兴趣,那就是太过,倒不是说一定不会成功,成功了也是个极低的概率。
    
  在最后,我还是想重复这句话:
    约会”中的话术,最终目的是为了获得“亲密关系”的结果,然后再通过女生的投资+自身的魅力,让女生喜欢上你爱上你;而不是聊得女生有哭有笑,或者觉得你“价值很高”。
  所以,你现在知道真正有效的“话术核心”了吗?
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