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四大核心教你正确的恋爱方式,你做对了几点?

24930 浪迹团队-海神 发表于 2017-02-10 16:01 楼主
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  你这个事情做错了……


  我很少会和我身边的兄弟说这样的话。因为,其实,哪有什么事情是绝对正确的。


  无论是在工作还是生活中,我都是一个自我要求比较高的人,心里也总藏着一些个人的小理念。曾经看过这样一句话,“我可能不是一个非常好的职业拳击手,但是我能保证,我在赛场之外绝对不会跟人打架”。也就是说,你具备了这样的专业技能,你更要回避掉你与普通人在竞争的时候所出现的各种冲突,这才是一个高职业素质的体现。


  比如,有人问我挖墙脚的事情。


  “大尧导师,你会不会帮人挖墙脚?”


  “我会。”


  “你能不能帮我挖?”


  “看情况!”


  “你自己挖不挖?”


  “我绝对不会。”


  这就是我自我要求的标准。也就是说,正是因为我具备了男女相处的专业技能,所以我是不会去欺负那些技能不深或者说根本不会技能的人,更不会挖他们的墙脚。


  男女交往,也是一样,其实没有所谓的错与对,我看来,只不过是时间点没找准而已。


  在男女交往或者人际关系的处理中,有的时候我们会觉得不礼貌,有的时候我们会觉得很过分,其实,这些都是基于你们关系的深度不一样。


  例如,我们和女生刚刚见面的时候,就迫切地寻问对方做什么工作,一个月挣多少钱,理论上,这些都不太礼貌,因为这就是一种交浅言深的行为。


  其实,所谓的男女交往,就是要懂得“什么阶段要什么事情”。


  如果两个人相互认识已经十年之久,见面时问问家庭,问问孩子,问问工作收入,这些都是很正常、很合理的现象。因为你们已经属于很熟悉的阶段。


  所以,男女相处,没有错的事情,只是你用错了时间阶段。同样的一个特质,同样的一件事情可能在不同的阶段都会有一个相反的效果。


  我曾经写过一篇有关安全感的文章,讲述的是男女交往的四个阶段有着四个不同的安全感,以及在各个阶段如何提高安全感的有效方式。


  而这次,我的主题是给大家讲述男女交往过程中四大阶段的四大核心。


  所谓的四大阶段无非就是认识,吸引,升高关系和长期维护。


  认识,男女之间的基本交流,比如,加个微信,聊个陌陌,或者与路人打个招呼。


  吸引,互相之间产生好感。


  升高关系,无论是肢体上还是言语上,两人的关系不断的暧昧,不断的互动升高。


  长期维护,双方在一起了,或者说达成了某种关系形态,长期的维持。


  之前,我也举过一个小例子,就是说,一个人长得帅不帅在这个四个阶段的重要性到底大不大。


  其实,不难知道,帅在吸引阶段是很吃香的,在升高关系阶段也还不错,毕竟爱美之心人皆有之嘛!


  但是在长期维护中,你会发现长期交往的女朋友,尤其是在很喜欢你的时候,无论你打扮成什么样子,长胖了或者做事邋遢了,她都还是会依然喜欢你。甚至,或者说,她反而更喜欢你可以随意一点,不要打扮的太过精致,因为这样她才会有足够的安全感。因此,在这个阶段,她对你的形象要求是很低的。


  那么,回归核心这个问题,我们开始也说了男女相处有四个阶段,不同的阶段肯定也有不同重要的事情。


          一.        认识环节


  认识环节的核心叫做不带身份。


  什么叫做两人真正的认识?其实就是说男女双方以最本质、最简单的方式去彼此认识。朋友?同事?甚至是街上的路人,这些都算是彼此认识的基础方式。


  而这里的“身份”指的是没有任何竞争关系,没有利益。


  就好比一些女演员会以潜规则来获取一个角色或者一段演艺事业,女秘书也会通过上司的途径来取得职位的提升。其实在这里你可以发现,不论是女演员还是女秘书,她们利用的也只是对方的身份而不是真的喜欢这个人。如果这个身份落在其他人身上,她们同样也会以这种的方式去亲近那一个人。


  除了这种利益身份之外,其实还有一种身份那就是竞争身份。


  对于竞争身份,人们最熟悉不过的要数同事这种身份了,因为同事之间,多多少少都存在着潜在的竞争关系,典型的例子就是客户的争夺。


  上述的这些认识都是一种带身份的认识,而跟女生相处,我们就不能这样做。我们要明白,想要跟女生毫无障碍的相处,我们必须要坚持认识不带身份的原则。


  如果我们跟女生认识是基于一种身份的关系,此时我们要做的第一步就是剥离这重身份,回归本初,回归原始。只有这样,女生才会是基于你这个人而想要去认识你。这种认识才是男女交往最正确的认识方法,没有目的性,没有利益牵扯,更没有任何竞争关系。


          二.        吸引环节


  吸引环节最大的核心叫做不暴露需求感。


  所谓的不暴露需求感就是不要显得你对这个东西特别主动、特别的殷勤。


  因为我们每个人的特质可能一方面是我们自己所谓具备的,如,长的帅,很有钱;第二方面就是我们展示的好不好,广告打的好不好。但这些都是固有的东西了,无论你做的再好,每个人都有自己的上线。


  也许很多人也会想尽办法不断地让自己加分,但是他们却不知道自己的吸引其实也有一个固定的达标点。所以,在这里面我们只需要做的就是不要让自己做错事,不要让自己减分。


  那么,在吸引环节最容易让自己减分的事情是什么呢?


  在吸引环节最容易让自己减分的事情就是暴露需求感,因为它会显得你特别的殷勤,特别的跪舔。这样一来自己肯定会很掉价。


  就好像我们去商店买东西,看上了一件衣服。虽然自己很喜欢,但却不在老板面前过度的夸赞这件衣服有多好多好,而是拿其他店的衣服来贬低这家,表明自己就算不在这家也能买到同样的衣服,甚至可能还会更便宜,转身就要离开。此时,老板肯定留住你,并且降低价格便宜的卖给你。


  相反的,如果你一进店就跟老板说,“哎呀,这个衣服太好了,我太喜欢了,几家店都找不到。”听到你这样讲,老板绝对会以高额价格来宰你。


  这都是暴露需求感的原因。跟女生相处也是这样,一旦暴露需求感,我们肯定会掉价。所以,我们在吸引阶段要做的就是不暴露需求,不暴露意图,隐藏好自己的动机。


          三.        升高关系环节


  升高关系环节的核心叫做吸引力与可得性的平衡。


  这一环节,男女双方有了很多的互动,彼此也有了好感,慢慢的感情也就会变得更加浓郁,更加暧昧。这时就要出现吸引力与可得性的平衡。


  吸引力代表的是这个女生有多喜欢你,可得性代表的是你有多容易被这个女生得到。


  也许暴露需求感是提高你可得性的一部分,就像我们之前说的,你表现的很主动其实就是代表你给对方提供了更多的可得性。对方就会觉得很容易得到你,致使得到之后不珍惜。这是需求感在吸引阶段的表象,那个时候是因为我们的吸引力还没有真的建立起来。


  但是现在,在升高关系的这个阶段,适当的暴露需求感也是必要的。只要确保吸引性与可得性的一个持平就OK了。


  在这个阶段,如果女生已经很喜欢你了,也很愿意跟你有进一步的发展,结果你还在一直克制着自己的需求感,还在装逼,不给对方任何反馈,对方接收不到你的信息,最后只能离你而去。


  就好比一个女生很喜欢你,一天给你打十多个电话,结果你为了控制需求感,不暴露需求感而一个都不回,这样也是不对的。照常理来说,你还是需要给对方回复一两个电话的。因为,男女相处,两个人的能量是需要持平的。一旦达到了吸引,一旦上了轨道,只要保证吸引力与可得性的平衡就好。


  如果两者不持平,就会出现下面的情况。


  吸引力很强,可得性很弱。我们把这种情况换做商品来举例。


  众所周知,大家都很喜欢法拉利,也知道法拉利很昂贵,几百万,喜欢却买不起。这就是吸引力很强,可得性很弱造成的。


  还有一种现象就是我现在很需要一辆车,于是去车店首选了一款车,结果发现这款车要半年之后才会到。但是我现在就迫切需要一辆车,于是我退而求其次的选了不是最好的,最想要的那一辆车。虽然不是首选,但它能够满足我现在的需求。这也是吸引力很强,可得性很弱的原因。


  男女交往就是这种感觉。有的时候你可能就是她最喜欢的,但因为时间,地点的种种原因最终选择了别人。所以,影响可得性的原因也是有很多种的。


  可得性很强,吸引力很弱。


  这种情况会显得你很跪舔,很殷勤,也会让对方不喜欢你。因为可得性很强的情况下会让对方觉得你是很容易得到的,容易得到肯定也不会长久珍惜。对吧?


  所以说,男女交往,两个人的能量是需要持平的,也就是吸引力与可得性的平衡。只有在持平的情况下,两个人的感情浓度才变得越来越高。


          四.        长期维护环节


  长期维护环节最核心东西叫做投资,或者说叫做引导投资。


  很多男人都有一种赌徒心理,其实,在感情方面,女人也有这个概念,她们对于已经投资的东西会特别舍不得。


  而在长期维护中,维护的关键叫做自我提升。


  就比如你现在每个月赚五千块钱就可以生活了,但谈了恋爱之后可能就要变成每个月需要赚五万才能生活,因为这样的提升才能让女朋友不会离开你,才能养的起两个人。


  这是自我提升的维护,而所谓的引导投资是让女生不断地去为你付出,因为人对于自己投资了的感情是不会轻易放弃的。


  一个女人在你的身上投资了大量的时间,大量的精力,大量的金钱,甚至是最重要的东西,那么她是不愿意随便失去你的。这就叫做提高了分手成本。


  所以,在男女相处的过程中,我们必须要遵循每个环节的核心,做该做的事情。认识阶段剥离身份,吸引阶段不暴露需求感,升高阶段确保吸引力与可得性的平衡,维护阶段引导性的投资,从而提高分手成本,让女人不愿意轻易失去你。

文章标题:四大核心教你正确的恋爱方式,你做对了几点?
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