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这封男生写给女生的表白信,也有你和她的故事

2017-07-12 15:07

  你好!从2007年到2016年,9年了,我终于有了勇气给你写下这封信。

  就在我刚敲下你名字的时候,敲击键盘的双手,竟不由自主地颤抖,两眼微微有些湿润,请原谅我的失态和冒昧。

这封男生写给女生的表白信,也有你和她的故事第1张

  写下这封信的时候,我知道我已经箭在弦上,没有回头路可言了。

  之所以写下这封信,主要目的有两个:第一个是希望告诉你,9年了,我一直喜欢你,就一直这么不可自拔地喜欢着;第二个是希望告诉你,这9年背后的故事。

  写信表白,对现在这个通讯手段极度发达和爱情快餐化的时代来说,显然是一种俗到不能再俗的行为。然而固执的我,依旧选择通过这种最笨拙的方式来告诉你,跟你分享这9年背后的故事。

  9年前,也就是2007年,高一第二学期。第一次遇见你是在学校的自习室,那是一个由旧教室改造而成的小自习室,那时的你正好坐在靠窗的位置,我视线的左上方。

  一个不经意的抬头,我的目光刚好落在你的身上,而且刚好可以看到你的背影和侧脸,那时的你正皱着眉,一副认真思索的样子。虽然看不到你拿的是什么书,但显然是遇到了什么难题。一张白皙干净且轮廓分明的侧脸搭配一袭乌黑长发,一下就直撞我的眼球。

  坦白说,虽没有校花之姿,但你在我的眼里却是那般安静、优雅,仿佛你的名字一样美丽。在那一刻,我的眼里,你就是最好的女子。

  从此几乎每天,我都掐着时间点来到那个自习室,而你也一般都在。每当此时,除了学习,我经常远远看着你,看你认真学习的样子,看你皱眉思索的样子,看你开心时手会不由自主地转动笔头,看你每解开一道数理难题时嘴角的微微一泯,看你疲惫时打着长长的哈欠,我想那时候的我已经开始喜欢上你了。

  是的,在最美好的年纪喜欢上你。虽然那时的我还不知道你的名字,以及你所在的班级。后来直到学期末我才打听到了你所在的班级和你的名字,一个很美好的名字——方**。从此这个名字也深深地刻在了我的脑海里,9年来,一直魂牵梦萦,挥之不去。

  我喜欢你,可是却没有勇气去打扰你,因为你在我的眼里,总是那么安静优雅,以至于从不敢惊扰。

  或许是因为巧合,又或许真的是因为潜意识里的刻意掐点,从那时起,我总是能在校园中看见你,自习室、教室、食堂、校道……

  慢慢地,我便能总结出你大概什么时间去自习室,什么时候去食堂,什么时候出现在校道的哪个地方。因此,也总能在各种场合看到你。校道里,经常可以看到你出现在我的视野内;你在自习室认真学习时,我远远坐在教室后排:在食堂用餐时,总能发现你远坐在离我不远的地方。

  我想,我那时候已经深深地喜欢上你了。

  遇见你半年后,我们高二。学校重新分班,我从重点班被筛到了普通班,而你却从普通班升到了我原来所在的重点班。

  这是我们的第一次擦肩而过。

  而让我更难过的是,不知从什么时候开始,你的身边经常出现了一个男生,后来我才知道他是你男朋友,同样也是后来我才知道他跟你同班。

  虽然那时,我已经刻意地回避着你们,但你们还是经常“冤家路窄”地出现在我的视线内。在校园里,我总能看到你们,看到你们一起去自习室,一起去食堂,一起走在校道,看过你们说笑,看过你们吵架,看过你们分手……

这封男生写给女生的表白信,也有你和她的故事第2张

  这期间有件事,我印象非常深刻,也是我们距离最近的一次。那时候我们高三,某天清晨,我来得特别早,教学楼下面的门还没开,校园中也没几个人,那时就我一个人在教学楼大门的屋檐下。几分钟后,我竟然看到了你,不知为何,你那天也来得特别早,你就站在离我远远的操场上。

  那一刻的我很激动,很想上去你打声招呼,哪怕就只是一句简单的清晨问候语。可是那时你却迟迟没有走进来,而羞涩的我也始终没有走出去的勇气。

  后来开始飘起毛毛雨,我以为你会进来避雨,可是你依旧没有。不想你站在雨中,所以我只好走开去往别处,你这才进教学楼大门的屋檐下避雨。而那时我其实也没带伞,所以最后淋了一身雨。当然,这件事你可能不记得了,但我却一直记得,因为这是我们距离最近的一次。

  再后来,我因高考成绩不佳而选择了复读。原本家人为我选了A校,但最终我却因为种种原因去了很远的B校。在B校复读的那一年,我辗转打听到了你的QQ,记得那时我很兴奋,特意逃课去网吧加了你的QQ。

  当然了,你很少上线,所以不知过了多少天后,你才通过了我的好友申请。因为你很少在线,又因为不敢经常打扰你,所以即便我有了你QQ,但我们依旧没能说上多少话。但我知道,那时的我依旧是喜欢你的,就那样默默在远方喜欢着你。

  加了你的QQ后,在聊天中得知,你竟然也复读了,而且是在A校,那个我原来本有可能去复读的学校。

  我想,这应该算是与你的第二次擦肩而过吧?

  但加你QQ没多久,我就听说你在新学校又有了新男友。

  失落之余,我第一次从QQ好友中删了你。虽然这一年里写了很多首思念的诗句。

  有句话说,失意和失恋是培养诗人最佳的土壤。也许是因为这个,我开始喜欢上文学,喜欢上写诗,也越来越厌学,频繁逃课。在删了你之后,我发现自己依旧无法忘记你,你的影子经常出现在我的眼前,在我的梦里。

  高考的前一个月,我开始着手写了人生的第一本小说,而女主的名字就叫“方**”,跟你一样的名字,虽然这一切你都不曾知道,但我心知,自己竟是如此不可自拔地喜欢着你。

  因为从小喜欢医学,所以我的目标一直是广药。奈何因为厌学的情绪越来越浓,逃课越来越频繁,加上考前一个月的精力主要用于小说写作。所以,后来虽然留下了一本近10W字的小说,但高考分数却只是刚好能上2A线。无奈之下,最终只能报考了离家很近的一所普通大学。

  大二,因为思念,我凭记忆,尝试各种方法又重新加回了你的QQ。这时我这时才发现你竟然在广药就读。

  我想,或许这便是与你的第三次擦肩而过。

  那时虽然遗憾,但依旧抱有幻想。大学期间,我曾拒绝了爱情,也拒绝了几段可能会发展为爱情的友情,因为我的心里眼里装全是你。我知道虽然希望渺茫,但我告诉自己,只要有希望,我就不能放弃你,我也不甘心就此放弃你。

  除了你,其他人便只是将就,而在爱情里,我不愿意,也不甘心将就。

  这一次,借鉴之前的教训,我打算迅速向你表白,但在表白前夕,我得知你其实在大学已经有男朋友,而且你们的关系很好。

  所以在伤心之余,我第二次从QQ好友列表中删了你。

  虽然那时的你,在我的心中依旧如蓝莲花般美丽圣洁、安静优雅,虽然我还是那么喜欢你。

  大三和大四时,我曾两次去过你的学校,独自逛过你的校园。当然在意料之中,两次都没能遇见你,因此两次都是失魂落魄地回到了湛江,而这发生的一切,你当然也不会知道。

  大学时,曾看过一部老电影叫《一个陌生女人的来信》,电影故事讲的是,一个女孩年轻时暗恋上了住在隔壁的作家,后来,女孩因为家中变故搬了家,但女孩一直无法忘记曾今住在隔壁的作家。故事的末尾是,作家在41岁生日当天收到一封厚厚的来信,这封信出自一个临死的女人,信中讲了一个缠绵悱恻的爱情故事,当然作家并不知道,其实他就是故事里的男主角,而那个临死女人是故事里的女主角。

  这是一个悲伤的爱情故事,但一想到我们,竟是觉得如此巧合,如此类似。

  再后来,时间到了2015年,大学毕业。因为种种原因,我选择留在了家乡湛江,并且选择了自己喜欢的文字工作。平时的工作很忙碌,也很疲惫,经常要熬夜加班写稿。

  在这种忙碌的生活中,我一度以为我已经忘记你了,但在某个熬夜写稿的夜晚,我才发现其实自己根本未曾忘记过你,你其实一直都在,一直在我内心某个隐秘的角落。

  所以,最后的结果是,我再一次凭记忆加回了你的QQ,并在你的QQ空间中知道你生活得很好,岁月静好,波澜不惊。这一次我虽然经常刷着你的QQ空间,却几乎没再给你留过言,也没再跟你聊过天,就这样远远地、默默地关注着你。

  我想,此刻的我依旧是喜欢你的。

  再后来,我辞了职,也迎来了人生中最黑暗的岁月。但就是靠着对你那份喜欢(当然还有其他原因),我最终战胜了自己,也走出了那段黑暗,并有了我现在这份可以为之奋斗一生的工作。

  那段日子虽然很苦,但我庆幸自己最终坚持了下来,因为我依旧是那般喜欢着你。

  从第一次遇见你的2007年到今日,9年了,我依旧执着着自己当初的那份喜欢,虽然你可能并不曾知道这背后所发生的一切,虽然我们未曾真正地认识过,虽然你甚至都不记得我,但我确定,我是真的喜欢你。

  我现在虽然依旧是个一无所有的穷小子,没房没车,无法给予你最好的物质条件,但我可以确定,我绝对会给予你,我所能给予你的幸福,同时,我也将会为了有个更富足的未来而不懈努力。

  当然,我写下这封信,没有其他恶意,如果我的冒昧行为让你反感,希望你原谅。我只是想告诉你这9年背后的故事,并且告诉你,9年了,我一直像当初一样喜欢着你。

  我知道一直以来,我的爱卑微,低入尘土。我喜欢你,却一直无法告诉你,即便是现在,我依旧无法当面跟你表白,当然,这并不代表我不喜欢你。

  与此同时,一直以来,我更是羞于向周围的同学朋友提起,也许是怕他们会骂我傻,也许是担心他们会无法理解我这种执着的暗恋而冷嘲热讽。

  是啊,有时候我自己都想不明白,为何会对你一见钟情,乃至情有独钟?为何会一直对你苦苦暗恋,而迟迟没有向你勇敢地表明自己的心意?

  也许是因为自己那份沉重得抬不起头的自卑,也许是因为那一点点可怜的自尊心,也许是因为自己内心的懦弱,也许是害怕被你拒绝,也许是因为自己脑子的哪根筋搭错了线……

这封男生写给女生的表白信,也有你和她的故事第3张

  总之,有太多想不通道不明的东西,就没理由地存在着,就像我对你的喜欢。

  当然,也许是内心深处觉得没有向周围朋友宣扬的必要,毕竟喜欢是两个人之间的事情。如果这算不上喜欢的话,那么即便是暗恋,也是自己一个人的事情,更没有到处宣扬或者诉苦的必要。

  9年了,我用9年的时间,一次次地否定,然后又一次次地肯定,无数次的推倒重来后,现在的我可以确定,我是喜欢你的。

  我知道,爱情是两个人的相互喜欢。我今天之所以给你写下这封信,并不是想以这9年相要挟,给你施加压力,当然,也许对你来说根本不算一回事,甚至是一种失分的行为,因为这9年背后的故事,甚至将我的懦弱与自卑,在你面前暴露无遗。

  但今天,我最终还是鼓起勇气写下了这封信,就是想告诉你:我喜欢你,就如当初第一次遇见你时一样,一直喜欢着你。

  你愿意接受我吗?

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