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恋爱怎么才能长久,什么是健康的爱情

2017-07-06 15:37

  爱情让有些人变得麻木,让有些人走下极端,让有些人沉醉,那么什么样的爱情模式才是正常、健康的爱情模式呢?想要一段恋爱长久又该怎么做呢?以下就给大家分享了一些经验技巧,有兴趣的朋友就一起来看看吧!!

恋爱怎么才能长久,什么是健康的爱情第1张

  健康的爱情:1.真正的爱,是学会给对方空间

  有些人谈恋爱容易太依赖对方,喜欢天天腻在一起,甚至做出一些黏人行为,时间久了,对方也容易感到厌烦。爱,不代表要时时刻刻黏在彼此身边,应该去欣赏并尊重对方喜欢做的事,适时保留一点私人空间,你也会拥有一些独处时间。

  健康的爱情:2.有衝突别闷在心裡不说

  两人相处难免会发生衝突,吵架时,可把你们的感情问题视为成长机会,多多沟通,并把彼此价值观说出来,互相尊重,再提出解决办法或平衡点,遇到衝突若只会闷在心裡不解决,久而久之,其中一方绝对会受不了提分手。

  健康的爱情:3.多点体谅,别忘记塬本的他

  交往时,我们常会因为对方情绪,就跟着被影响,甚至开始跟对方起衝突、大吵一架。每个人都有情绪化的时候,这时,你不应该忘记在那些负面情绪背后的他,你爱的是塬本那个本质的他,试着陪伴他,摆脱那些悲观想法吧!

  健康的爱情:4.尊重彼此

  感情中,的确需要个人空间,但这不代表你有任何决定、想法,都不需要跟对方沟通或讨论。每个人都喜欢备受重视的感觉,试着在对方彷徨无助时给予支持,即使不同意,也应该尊重对方意见。能真正关心并尊重彼此,才是健康的爱情!

  你是否有下列的「症状」:

  ★ 总是在跟姐妹朋友抱怨之后,又会说服自己说「他对我好的时候,真的很好!」

  ★ 常常被语言或身体虐待,却又无法真正离开对方

  ★ 曾经告诉自己过,再也不要爱上「这种男人」,最后却仍然爱上类似的人

  ★ 在一段关系里面老是付出最多的那个,却也总是失落的那一个

  ★ 明明知道对方不适合自己,却又放不下这段关系

  ★ 担心对方跟别的人太好,却又担心自己跟他表明之后他会生气

  如果你符合上面三个以上的矛盾纠结,或许你经常爱对方爱到失去了自己。问题是,为什么自己会变成这样呢?为什么「爱」明明是要让自己更好,却发现自己越爱越不好?

  三种「情海浮沈」的关系

  如果从精神分析的角度来看,有几个可能的原因让你一直在委屈的关系里浮沉不去:

  ★ 受暴轮回(Cycle of abuse)

  符合1或2的人,之所以被困在这段关系里,可能是因为「你藉由这样的关系,来证明自己存在的意义」。于是,他对你时好时坏,时而吼叫、时而攻击,你都忍气吞声。你借给他钱,他又不断伸手讨,你很厌恶这样,却又继续深陷泥沼。到后来,他的无能凸显了你的能力,他的「一再说要振作却又食言」,彰显了你「包容与温柔的无限」。当然,他并不「总是坏」,而是让你活在一种受暴轮回当中:

恋爱怎么才能长久,什么是健康的爱情第2张

  ★潜意识呼唤

  符合3者,其实你是在追求潜意识里那个未完整的的「影子」。心理学家荣格说,我们心里都住着一个隐藏的女人(anima)与男人(animus)。那些你不小心爱上的坏人,或许就是你心理压抑的某一种叛逆在呼唤你。你之所以会越陷越深,是因为他一方面做了你不敢做的事情(冒险、打架、反抗权威或体制),另一方面也可能像你成长过程中的坏父亲/坏母亲形象。

  于是,你试着告诉自己,「我也可以驾驭坏人」,来弥补过去无法对抗「坏父亲/坏母亲」的缺憾,却也因为这样,不断地被纠葛着。

  荣格(Carl Gustav Jung)

  ★共依存

  符合4、5、6者,过去曾在感情或家庭受的伤,让你对自己没有信心,你可能会想「或许我就是不值得被爱的吧?」「或许我根本不值得一段安稳的感情」。所以你不敢说出自己的担心,因为怕被抛弃,你不敢在感情里面表达自己的辛苦,因为怕一说了就没有退路,可是这些「不敢」,并没有让你变得更勇敢。于是,你的喜怒哀乐开始跟他共依存,因为他患得患失,却又无法真正感到安稳。

  当然,也有的人不只符合一种,那么或许你就是在不同的状况中,被许多新里的挣扎给影响着。

  只是在爱情里,没有人需要靠成全别人来找到自己的意义。你说这些你都懂,可是总是做不到。那或许是因为你的童年或旧爱所形成的伤口,正在声声地呼唤。回应并认清这些呼唤,并不是一条容易的路,但不表示无法走到。倘若你发现自己正处于一段「不健康的坏人关系」,可以考虑向专业心理咨询中心寻求协助。毕竟只有你可以为自己走出一条安稳的路。

  以上内容就是这些,你都记住了吗?想要两个人走的长久,那么爱情就一定要健康,一定要好好的经营,希望以上的方法技巧能帮得到你!!

  (想要获得更多的恋爱技巧,请扫描以下二维码)

恋爱怎么才能长久,什么是健康的爱情第3张
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