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男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全

2017-06-16 11:17

  男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全

  1.生理课后,一男生将女生按倒并强吻。

  事后,男生对女生说:“我只是想实习一下,没有别的意思。”

  女生听后,将男生按倒,边吻边说:“不及格,补考。”

  2.

  老师:“避YUN TAO和降落伞的区别是什么?”

  男生:“一个保护上头,一个保护下头。”

  女生接着答道:“降落伞破了少一个人,避YUN TAO破了多一个人。”

  3.

  一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”

  心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”

  男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”

  心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

  4.

  老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”

  老公坚定的说:“爱!”

  老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

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男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全第1张

  5.

  婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”

  主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”

  新郎不好意思的给了主持人一块钱。

  主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  6.

  年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。

  半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!

  找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。

  夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”

  儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

  7.

  美院正在上人体课。

  一女生画着画着,突然把笔扔在地上!

  女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

  8.

  一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。

  终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。

  当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

  9.

  男子正在酒吧里和美女搭讪。

  男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”

  美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

  10.

  做一个能满足女人的男人真难!

  掏慢了说晚,掏出来说短;

  放嘴里说软,进去了说浅;

  用劲抽说喘,趴着不动说懒;

  费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!

  11.

  和老婆睡是职责所在;

  和二奶睡舒适愉快;

  和同窗睡是旧情作怪;

  和富婆睡是捞点外快;

  和小姐睡是出资援外;

  和寡妇睡是雷锋精神在当代!

  12.

  妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”

  丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

  13.

  小姐被扫黄组抓走审问。

  小姐狡辩道:“我只是把两元的避YUN TAO卖到了二百元!”

  扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”

  小姐解释道:“后~后来,教他如何使用,属于售后服务。”

  14.

  海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!

  一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”

  村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”

  这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

  15.

  一老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。

  由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?”

  路人瞪了一眼老外,答道:“你妈B,走到头儿。”

  16.

  妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!

  妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”

  丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

  17.

  酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。

  男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”

  朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”

  男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)

  18.

  甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”

  乙:“我不小心把老婆的luo照发到网上去了!”

  甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想 你会懂的)

  19.

  老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”

  不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”

  20.

  一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。

  过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。

  男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

  21.

  老公有了外遇后,被妻子发现!

  妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”

  老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。”

  22.

  妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

  老公骂道:“你真无能!”

  妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”

  老公大喜,问道:“人呢?”

  妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

  23.

  聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。

  一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!

  看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”

  男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

  24.

  妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海,四人幸运的漂到一个岛上。

  到了岛上,发现岛上有一群壮男!这时,有一位壮男强行把妈妈捉走!

  小女儿抱着他的腿说:“不要捉走我妈妈!”壮男一脚把她踢开并说:“小孩懂什么!”

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  这时又有一个壮男过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:“不要捉走我姐姐!”

  壮男也一脚把她踢开并说:“小孩子懂什么!”

  这时,眼看又有一名壮男过来,小女孩正要冲过去,奶奶一脚把小女孩踢开,并说:“小孩懂什么!”

  25.

  大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”

  小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”

  兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”

  大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”

  26.

  一男生居然长了三个蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!

  因为其不好意思问同学,于是他决定问哥哥。

  第二天早上吃饭的时候,他问哥哥:“哥,要是我们俩一共长了五个蛋蛋,会不会怪啊?”

  他哥哥听后,大惊失色,问其:“啊?你难道长了四个?!”

  27.

  一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。

  有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”

  其实这个成语很多人都知道,是五光十色。

  但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”(这个MM的思想很邪恶!)

  28.

  美女正在一男子在屋内亲热,突然美女听到了丈夫回来的脚步。

  美女慌忙之下,连忙打开屋内的窗户,对男子说:“快,快,从这里跳出去!!”

  男子看了看窗外,用嘶哑的声音哀求道:“这可是在14楼啊!”

  美女大怒道:“快跳啊!这个时候还讲什么迷信!”(貌似14楼跳下去不是迷信问题 是生命问题)

  29.

  一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。

  回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”

  朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”

  美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”

  30.

  男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。

  男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”

  女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”

  过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!”(仔细看看会明白笑点在哪)

  31.

  皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!

  王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”

  乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!”(仔细看看会明白笑点在哪)

  32.

  一女子遭遇意外,其男友为了救他,献出了大量自己的血输血给她!

  可是没多久,负心的女子居然要和男友分手!

  男友愤怒的喊道:“想分手?那就先还清我的血!!”

  女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上,骂道:“给!我会每月都分期还给你!”

  33.

  一男子兴奋地打的去见女网友!

  快到的时候,男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!

男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全第2张

  男子指着奇丑无比的女网友对司机说:“看到那个女的了吗?”

  司机说:“看到了,在那儿停?”

  男子答:“不,撞死她!!!”

  34.

  老总和女经理共同聚餐!

  席间高兴之余,老总感叹道:“老总一般都干过经理!”

  女经理听后很尴尬,连忙机灵地说:“是的,老总一般都是经理生(升)的!”

  35.

  药店里很多人都在排着长龙购买伟哥,一老汉排在一个年轻人的前面!

  年轻人等得非常不耐烦,于是便挖苦那位老汉说:“这么大年纪了,买哥伟还有啥用?”

  老汉听后,淡定的说:“年轻人,你年纪轻轻,就用伟哥,你还有什么用?!”

  36.

  有一个小保姆嗓门特别大!

  主人叮嘱道:“今晚来的都是贵客,说话务必小声一点!”

  吃完饭后,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息。

  于是小保姆凑近男主人耳边轻声说:“那我先睡了啊。”

  37.

  母亲看着不懂事的儿子,语重心长地说:“你知道什么是幼稚吗?”

  儿子坏笑地答道:“幼稚就是在纸上画一个小鸡鸡!”

  母亲大怒,责问:“小鸡鸡??那成熟呢?!”

  儿子答道:“成熟就是在画完之后,再加上一撮毛!”

  38.

  一美女大清早5点多就跑去锻炼,天还蒙蒙亮四处静悄悄!

  忽然对面一恶男走了过来,色迷迷的问:“美女,想去干嘛啊?”

  美女怕被劫财,答道:“去借钱……”

  恶男大怒道:“借钱干嘛?”

  美女又怕被劫色,又答:“得了性病没钱治……”

  恶男听后,只得扫兴而去!

  39.

  一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。

  平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。

  时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”

  老板解释道:“你们分工不同。”

  男秘书不解:“有什么不同?”

  老板说:“你是办公用品。”

  男秘书问:“那她呢?”

  老板不耐烦的说:“床上用品!!”

  40.

  办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!

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  男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午!”

  41.

  女子不解地问男友:“为什么男人有很多女友会被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?!”

  男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题。”

  42.

  一男子去医院帮老婆拿体检单。

  小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!”

  男子听后,大吃一惊,一时间不知所措!

  护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”

  43.

  一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!

  不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。

  农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。

  法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”

  法官问:“为什么?”

  甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”(仔细看看会明白笑点在哪)

  44.

  一女子郁闷的对女同事说:“我现在得尽量避免怀孕!”

  女同事奇怪的问道:“避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?”

  女子痛苦的答道说:“苦啊!!这就是我必需非常小心的原因!”(仔细看看会明白笑点在哪)

  45.

  小男孩:“我想买那个卫生巾。”

  服务员:“是你妈妈叫你来买的吗?”

  小男孩:“不是。”

  服务员:“那是你姐姐?”

  小男孩:“也不是,是我自己想买!”

  服务员:“你买卫生巾干什么?”

  小男孩:“我看电视上说有了它又能游泳,又能滑冰,还能打球!” (可恨的卫生巾广告)

  46.

  一男子居然在果园里裸睡!

  醒来后,男子发现一只猴子对着自己大笑。

  农夫问:“你笑什么呢?”

  猴子边笑边说:“头一次见香蕉和荔枝长在一起的!!”

  47.

  老板开会时,忘记拉裤子拉链,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!

  女秘书忍不住又提醒了老总,可老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”

  女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号!”(注北京区号是010 细看看会明白的 )

  48.

  漂亮的蒙古族女演员表演完后,导演上台接见。

  导演握着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,并亲切问道:“你叫什么名字?”

  女演员激动地回答道:“玛勒格碧.松首。”

  49.

  一对情侣懒懒地躺在床上闲聊。

  女友模仿广告里的声音,撒娇说:“人家是你的优乐美嘛~”

  男友一听,两眼放光:“啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!”

  50.

  一男子做梦,梦到自己在森林里,突然天上传来一个深沉的声音:“加一还是减一?”

  男的不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“加一!”

  等早上起床时,他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。

  大夫听他陈述后,一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你,你就说减一不就行了!”

  于是他赶紧跑回家上床睡觉。

  果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是:“加二还是减二?”

  51.

  学校正在上人体写生课,女模特摆好姿势坐在那里。

  一男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势,应该调整一下!”

  老师说:“怎么调整?”

  男生咕咚咽了一下口水,大声说:“左腿应该再往左一点,右腿应该再往右一点!”(这个学生的思想好邪恶)

  52.

  一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。

  他的同事过来关心的问:“你怎么了?”

  男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”

  他的同事说:“天呐,那可坏了!”

  男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

  53.

  屠夫嫖妓被抓!被罚了4000元并开收据!

  一日,屠夫的妻子发现此收据,但是只识4000元,不识“嫖妓”二字!

  妻子便问屠夫:“何事罚4000元?”

  屠夫犹豫一下,答道:“罚我肉中注水!”(往什么肉里注什么水)

  54.

  漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!

  老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”

  老公:“马马乎乎。”

  老婆:“这鱼呢?”

  老公:“将就。”

  老婆:“那这豆腐呢?”

  老公:“一般。”

  老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”

  正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

  55.

  小姑和大嫂对于文学都非常的精通!

  一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”

  小姑面红耳赤,很是害羞!

  第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!

  小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”

  56.

  一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子!

  男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。”

  女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”

  旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻!”

  57.

  老头和老太太看了黄碟后,二人一起放声痛哭!

  老头边哭边说:“都快死了,才知道还有那么多姿势,亏大了!”

  老太太一把鼻涕一把泪的说道:“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

  58.

  房间里突然传来男女的争吵声!

  女人喊道:“我要警告你,我丈夫一小时后就会回来的!”

  男人反驳道:“那又如何!我又没做什么无礼的事情!”

  女人又喊道:“我只是想告诉你,如果你想做点什么的话,只剩下不到一小时了!”

  59.

  一对男女外出旅游时,路过一座厕所,男子想进去小解一下!

  碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

  没过一会,就见男子慌慌张张地跑出来。

  女子好奇的问:“这么快就搞定了?”

  男子郁闷的回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”

  60.

  修女晚上搭乘神父的车回家。

  途中,好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!

  修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?!”

  神父听后,脸红的把手拿开了。

  回到家,神父急忙打开圣经129条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”

  神父看罢,大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!”

  61

  小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!.

  一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!”

  这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。

  小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!

  小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”

  62.

  阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。

  阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”

  路人冷漠的说:“我不知道。”

  阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!”

  路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!”

  63.

  一男子夜晚在街头看到了一个性感美女!

  男人调侃道:“这么晚了还在游荡,你是干啥的?”

  美女回答道:“妓者!”

  男人好奇的问:“哪个报社的?”

  美女冷冷的说:“和男晚抱的!”

  64.

  某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。

  售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。

  经理说:“如果没穿过就给退货。”

  女生说:“我保证,真的没穿过!”

  经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”

  女生愤怒的说;难道头发就不能有自来卷吗?

  65.

  一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!

  饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”

  公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”

  儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”

  儿媳问道:“你身上有吗?”

  公公答:“有!”

  儿媳又问:“那我身上有吗?”

  公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

  66.

  一位女郎第一次到药房买安全套。

  老板问道:“你要多大尺寸的?”

  女郎想了想,张开口说:“啊~~大概是这么大吧!”( 看来这位女郎精通乐器呀‘萧’)

  67.

  好学的男生向渊博的女教授请教!

  男生说:“请问《有容无欲,乃大则刚》是什么意思啊?”

  女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

  没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”(看懂了吗 呵呵)

  68.

  丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”

  妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”

  丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”

  妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”

  丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”

  69.

  哥俩躺在床上夜话。

  小弟:“色情片和情色片到底有什么区别啊?”

  大哥:“情色片偏重艺术。”

  小弟:“那色情片呢?”

  大哥:“色情片偏重技术!”

  70.

  有一天,公司里出现了一台性功能测试仪!

  甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害!

  甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!”

  乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!”

  丙也不甘示弱,把自己的也放进去!

  机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”

  71

  村长携夫人到县上开会。

  乡长问:“你怎么连老婆都带来了?”

  村长说:“会议通知上要求的啊!”

  乡长奇怪的问:“不会吧?我咋不知道啊!”

  村长拿出通知,说:“你看看,上面明明写的日用品自带!”(‘日’用品自带)

  72.

  一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练!

  教练对美女说:“你必须握紧球棒,就象握住你老公的那里一样。”

  美女听从教练的指示拿过球棒,并将球击打了出去。

  教练称赞说:“很好!现在请把球棒从嘴里拿出来,我们继续进行下一组训练。”(仔细想想笑点在哪)

  73.

  某男隐居深山,一天,他赤裸身体裸睡在草丛中休息!

  突然来了个采蘑菇的小姑娘,边采边数:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…”

  第五个实在拔不下来,小姑娘只好放弃离开!

  但是为此,裸男感到非常的爽!于是第二天,此男依然裸睡于此!

  这时,又来了一个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个…6个,7个,8个……”(仔细想想笑点在哪)

  74.

  唐僧西行途中,遇一女妖!

  看到其非常性感漂亮,唐僧便生歹念!欲行房事!

  女妖见状,惊呼:“长老!小女月经在身,恐有行房不便!”

  唐僧听罢,双手合一道:“阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!”

  75.

  阿龙开了一部新跑车,很拉风的载着女友去飙车!

  忽然,阿龙的跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了!

  警察赶到现场时,很庆幸的发现,阿龙因为系了安全带,所以仍然安全的坐在驾驶座上!

  但是,警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血!而且阿龙还大叫个不停!

  警察:“别叫了!还好你系了安全带,否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去!你应该为此感到庆幸!”

  阿龙哭着说:“警察大哥你别开玩笑了,难道你没看到那女人手里握着什么?!”

  76.

  从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇家对面住了个单生汉!

  每当寡妇出门时,单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威,为此寡妇感道很气愤!

  有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施!

  于是,寡妇对女儿说:“你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死!”

  于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀!

  等妈妈把刀拿来,却听她女儿说:“妈妈,不用拿刀啦!虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了!”(好邪恶的笑话)

  77.

  有一个美妇到中东的一个国家旅行!

  在一家餐厅用餐时,看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了!

  于是美妇便问老板:“他为何不用付帐?”

  老板回答:“我们国家的警察都留大胡子,而且警察吃饭不收钱!”

  于是,这位美妇就把老板带到厕所,然后掀起自己的裙子说:“嘘!其实我也是警察!卧底!”

  78.

  有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!

  哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”

  弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”

  哥:“那我就睡在外面的草坪吧!”

  就这样,过了一夜!

  第二天,弟弟生气的说:“真他妈的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”

  哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”

  79.

  有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!

  可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”

  水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”

  水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“贱人!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把妳踹出去。”

  80.

  一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!

  跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!

  女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”

  81.

  夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!

  玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!

  其夫不解!

  妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”

男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全第3张

  82.

  四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。

  几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。

  第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。”

  第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。”

  第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”

  第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!(看不懂就表示你太单纯了)

  83.

  一哥们的jj不够大,一直寝食难安!

  一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”

  哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!

  一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”

  84.

  三人结伴外出找小姐!

  甲说:“我的12厘米”

  乙说:“我的16厘米”

  丙说:“我的6厘米”

  妓女说:“那我要最短的。”

  一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

  85.

  一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

  牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。

  只见新郎愤怒地说:“我靠,大白天让我搞这事?”(自己做一下那个动作就知道笑点在哪了)

  86.

  有一女子进性用品商店,想买一支振动棒。

  老板说:“都在上边,自己选。”

  女子认真选后说:“我就要那个红色的!”

  老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”(这位小姐 胃口够大的呀)

  87.

  酒吧里,几个兄弟在闲聊。

  小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”

  小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”

  88.

  两男人在海边游泳!

  其中一人想在沙滩上裸晒,但又不好意思!

  他朋友想了个办法,把他埋在沙滩里,只把小弟弟露在了外面。

  这时,刚巧经过两个美女!

  美女看到后大惊:“真他妈有意思,这玩意还有野生的?!”

  89.

  有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿!

  刚准备睡觉,电话就响了。

  电话那头传来一女人声音:“有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?”

  男:“天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?”

  女:“春风难度玉门关,你最低给个一百三。”

  男:“万水千山总是情,七十块钱行不行?”

  90.

  一个男人心情沉重的在酒吧喝酒!

  服务生:“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”

  男人:“我是同性恋!”

  服务生:“那又怎样?”

  男人:“我哥哥也是同性恋!”

  服务生:“啊……”

  男人:“更糟的是,我弟弟也是!”

  服务生:“难道你家没人喜欢女人?”

  男人:“有!我妹

  91.

  一位太太怀孕了。

  而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫跟他太太亲密。

  一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!

  只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”

  医生:“不是,我是医生。”

  他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”

  护士:“不……我是护士。”

  最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?”

  先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”

  小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”

  92

  哄女人就好像是qq升级一样!

  每天至少两个小时,达到一定的天数后就可以太阳(日)了!

  93

  老板要加入政协了。

  在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解!

  最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”

  女秘书回答:“特长就是身上的长处。”

  老板认真想了想,工工整整地填上:“老二。”

  94

  一个男人去求医,女医生问其什么事?

  男人说:“告诉你后不要笑!”

  女医生说:“嗯!”

  男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!

  女医生没有忍住,爆笑不止!

  男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”

  95

  新婚之夜,小明和妻子躺在床上,讨论彼此未来的夫妻生活……

  小明:“亲爱的,我们彼此间应该要有个暗号,以后如果我想要的话,我就摇你的奶奶二下,如果你想要的话,你就摇我的小弟弟二下,你说怎样?”

  妻子觉得这个主意很好,娇羞地说:“好呀,那就这么说定了!”

  过了一会儿,妻子又突然轻声地问:“那如果我不想要的话呢?”

  小明:“嗯,那,那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

  96

  一猛男在女友的面前展示自己的肌肉!

  猛男脱下衣服露出自己的二头肌,对女友说:“这相当于五十公斤炸药!”

  又脱下裤子,指着大腿说:“这相当于一百公斤炸药!”

  接着脱下内裤,但是还没等说话,女友便夺门狂奔,并且惊叫道:“天呐!引线这么短!”

  97

  公司一女职员家里装修,于是请假装修房子,可假期结束后,房子还没装修好!

  女职员便写了一张请假条让同事带给经理!

  经理一看,吓得两腿发软,只见假条上面写着:“房事未完,欲多请几个男的再干几天…”

  98

  小张买了一杆猎枪,他想为枪配上一只望远镜,于是来到了一家武器商店!

  店主拿着望远镜炫耀的说:“这玩意儿挺管用的,你从这儿,可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”

  小张惊喜的说:“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来!

  “你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。

  小张边看边说:“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”

  店主急忙接过望远镜看去,气得浑身发抖!

  店主咬牙切齿说:“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来,这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹!

  小张接过子弹,又拿过望远镜仔细地望了望对面,突然冒出了一句话:“根据目前的情形,一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!”

  (你懂小张说的最后一句话吗?)

  99

  有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应!

  但是他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。”

  医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。

  小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。

男女搞笑对话集锦,男女搞笑对话大全第4张

  结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍!

  护士听完,笑了笑,径直把他带进病房….

  过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!”

  100

  一天,中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。

  在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”

  这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。

  美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,

  然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼万岁。

  喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”

  中国人说:“我的小弟比你的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”

  两人争吵间,日本人大喊:“你们两个别争了,要不是老子及时勃 起,你们都他妈的得死!!!”

  101.

  儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”

  一月后,父收到账单,“打鸟费2000。”

  父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”

  一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!”

  130

  某日,上化学课时,老师谈到了许多有关“莹光”的东西,只听见台下传来一声“莹光保险套”!

  老师语重心长的说:“你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...”

  这时台下突然有人高喊:“完了,完了,我会得口腔癌了!”

  131

  劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!

  大家都一声不吭躺倒。

  劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

  132

  一艾滋病患者在临终前写了一副对联:

  上联是:为鸡 巴生,为鸡 巴死,为鸡 巴奋斗一辈子;

  下联为:吃鸡 巴亏,上鸡 巴当,最终死在鸡 巴上.

  横联:倒鸡 巴霉。

  133

  有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。

  有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”

  过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,并骂道“他妈的,老子还用你教!”

  134

  价钱多少的区别——做台小姐告白:

  五块你当我什么人,

  五十我不是那种人,

  五百今晚我是你的人,

  五千今晚别把我当人,

  五万不管今天来多少人,

  五十万不管今晚来的是不是人。

  135

  一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。

  他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!

  果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。

  不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!

  牌子上写着:现在有2个了!

  136

  今天一群日本人来我校参观!说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(以前都是看AV的吧)

  137

  一个人发贴问:卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?

  回贴:有鸡 巴关系啊! (都有鸡 巴两个字)

  138

  老师让学生用“皱纹”造句。

  一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”

  老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

  家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……

  139

  一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.

  妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里.

  丈夫惊呆了,然后笑着惊呼“真他妈的灵啊”!

  140

  一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。

  医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。

  老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。

  医生说:我也这样认为。

  141

  一对情侣卿卿我我情浓之时,女的问男的:你现在想什么。

  男的说:跟你想的一样!

  没想到女的给了男的一记耳光,并骂道:你这个流氓!

  142

  一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”

  骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”

  蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。

  大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

  143

  全都猜对勒,你你你就系个淫贼

  1.太阳怀孕了.(打一首歌)

  2.太阳和月亮约会.(打一首歌)

  3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)

  4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)

  5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)

  6.压轴的题目,答对了这个你心也纯洁不到哪去! 饺子是男是女?

  答案:

  1:<<都是月亮惹的祸>>

  2:<<星星点灯>>

  3:<<雾里看花>>

  4:<<好大一棵树>>

  5:五光十色

  6:男的,因为饺子有包皮

  144

  我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!”

  你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。

  答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”

  答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”

  答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”

  答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”

  答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”

  答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

  答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”

  答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”

  145

  针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言,据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人,口号是:“孙子才用动感地带。”

  中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲,即将大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。

  中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。

  宣传口号是:“我还能!”

  中国移动为了反击,立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人,宣传口号:

  “你不能,我能叫你能!”

  146

  看单碟的是常人

  看压缩碟的是强人

  看多张压缩碟的是制作人

  没看就硬的是男人

  没看就软的是女人

  看完无动于衷的是痿人

  看完想上街的是罪人

  看日片的是废人

  看美片的是猿人

  看国产片的是党的人

  看一对一的是年轻人

  看多对一的是中年人

  看多对多是贱人

  看美女与野兽的是根本不是人

  147

  某男子去性用品商店买避孕套:给我拿你们店里最大号的套子。

  售货员:给。

  男子看了看说:还有更大号的吗?

  换了几次之后,售货员的不耐烦的说:看你的身板能带上这些大号吗?

  男的笑了笑说:哦!女士你误会了,我朋友过生日让我演JB。

  女的怒了说:靠!你朋友叫你装B的话你不得给你头上掏个坑啊!

  148

  都是早熟惹的祸!

  病房里来了一位两三岁的小女孩,看起来很可爱的样子。

  护士姐姐逗她:“小朋友,你是男孩还是女孩呀?”

  小女孩坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿!

  149

  八戒郁闷的说:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁!”

  悟空安慰其:“呆子,放心吧,兔子不吃窝边草的!”

  150

  某日,一所学校正在进行紧张的考试!

  考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!

  结果只有三个学生及格!

  这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”

  只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

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