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遇到喜欢的女孩不敢追,该怎么办

2017-06-19 15:05

  自从遇到了自己喜欢的女孩子后,整天都在想她。可是想归想,可是就是不敢追,这可怎么办呢?以下就给大家分享了一些遇到喜欢的女孩子不敢追,该怎么做的应对方法,有兴趣的朋友就一起来看看吧!!

遇到喜欢的女孩不敢追,该怎么办第1张

  小学一年级的时候,语文老师常常喜欢让学生起来朗读黑板上的生字,谁读得准确就会得到老师一次赞扬与鼓励,读得不准确老师自然也没有批评,只是做了个纠正。

  每次老师说:谁起来读下这几个字。

  这时候班里总会有一部分学生在举手,一部分学生头都往下看,不敢看老师一眼。

  可以肯定,举手的学生都是能把生字读出来的,也可能掺杂着几个想表现自己的孩子。

  而不敢抬头不敢举手的学生除了少数不懂,大部分其实是胆小害羞、不自信,生怕被叫起来后读错了生字。

  主动举手的学生A,往往在得到赞扬之后,会越来越喜欢举手,毕竟大部分小孩子不懂得收敛是为何物,一给阳光就灿烂是孩子的天性。所以我们会发现,在小学课堂上,那些敢于举手的孩子几乎都是被表扬过很多次,且有虚荣心,享受被赞扬的一类学生。因此他们的思维相比于那些不敢举手的学生来得活跃。

  而不敢举手的学生B,性格相对安静内向,当发现自己被聚焦的时候,内心会急促不安,平时能安静把题答对的他,可能站起来后却把问题搞砸。于是这种负反馈会作用于他的内心,导致他之后一直不敢举手回答问题。

  在往后的日子里,上了高中大学,我们会发现一个情况,主动举手的学生A,他面对自己喜欢的异性,会敢于表达自己的内心,包括写情书还是约出来吃饭看电影等等一系列动作,只为了能追求到喜欢的人。

  而不敢举手的学生B,他面对自己喜欢的异性,往往是将其藏于内心,暗恋成为他面对情感的主要方式,不敢追求羞耻于表现。明明对方也喜欢他,但性格被动成性,始终不敢先跨出一步,有天半路中杀出个程咬金,夺走了他喜欢的人。

  再之后,主动举手的学生A在每次聚会上都懂得跟大家聊天,与他人社交的时候,出去哪里玩还是吃吃什么菜都会主动提出自己的想法,在每次开会上敢于发言,表达自己的观点。

  而不敢举手的学生B则与之相反。我们常常能看到他安静地待在角落边上看着大家玩,偶尔说下话,听别人唱歌,在群体聚会中,开会中,他往往沉默寡言,也不太和别人表达自己的想法,久而久之就没有想法,想吃什么等下要干嘛,随便。怎么都行,永远处于配合外界的心态。

  学生A的性格就是我们常说的主动,而学生B则是我们常说的被动。一个主动加一个被动其实是最好不过的了,但对于一般的人来讲,一个人太主动会让人感觉需求窗口太大,一个人太被动会让人感觉到无趣与心累。比如在恋爱中,主动的人得不到相应的珍惜,被动的人让人感觉到乏味,这样恋爱也谈不下去,毕竟恋爱是一件你来我往的事情。

  那这两种人格背后的原因是什么?

  同样是人,为何有的人主动,有的人被动,那些过于被动的人又经历了什么导致了今天这幅模样?

  有研究动机的心理学家提出了人类的个人动机有两种:

  一种是追求成功;

  一种是避免失败。

  根据人的动机不同,人也因此分为两种:

  一种是追求成功;

  一种是避免失败。

  我们先来看追求成功型是怎样子的。

  对于这类人来讲,他们做事的结果导向是:以成功为目的。为了实现目标,他们会全力以赴,竭尽自己所能,即使失败也在所不辞。

  这类人内心往往足够强大且不安于现状,在他们的价值体系里,追求和成功带来的满足感往往超过了失败带来的恐惧感,所以他们做事往往比较主动。

  也就是,追求成功的人意味着ta是主动型人格。

  在事业上,这类人往往会选择一些有挑战性的事情,格局比较大(能赚“大”钱,能为社会甚至全世界造福),更容易成为公司中的主心骨,不可替代性与被需求性很强;在情感上,这类人一旦有喜欢的人往往主动出击,如果失败了,要么不甘心,通过自己再一步提升,反复追求直到成功(这类是对爱情有一定的认知),要么直接放弃,等待新目标出现,会立马追求新目标(这类人最典型的就是常被女生说的“三分钟热度”的男性,一旦被拒绝就放弃,也因此被女生说:不是真爱。- -话说你倒是给人家一个进度条,让人家知道到底要追求你多久才是真爱);在生活上,这类人在各种细节上展现出自己主动型的一面,吃喝玩乐都往往都有自己的想法。

  我们再来看看避免失败的人是怎样的。

  避免失败的人,他们做事的结果导向就是:把失败的风险降到了最低就可以了。

  他们行动的动机关注在避免失败、避免危险,逃离一切冒险性行为。同样,为了避免失败,他们不会轻易地改变自己所处的现状。

  在他们的价值体系里,失败是件不能承受的事情,更愿意让自己处在最大的安全区域内,也就是我们常说的,舒适区。

  这类做事动机为避免失败的人,其实就是被动的人。

  被动的人的心里对于出丑、失败往往是很难接受,比如在众人面前出丑的,第一反应不是以某种更好的方式掩饰掉尴尬,而是巴不得找个缝装。对于被动的人,避免失败,安稳不变就算是成功了。

  一件事情的改变,除了一些可控的已知事件,更多还有一些未知事情,而未知就意味着有可能失控。

  失控则意味着可能失败。不可预测性会让他们产生无底洞般的恐惧。

  在事业上,被动的人往往安于现状,忽略社会流动,从事一些按部就班的工作,类似一些铁饭碗,长期竞争压力较小的工作;

  在情感上,他们更喜欢等待别人来追求自己,就算面对自己再喜欢的人也会选择躲避,因为他们害怕被拒绝,表白是不可能的,除非有人在意识上唤醒他们,这类人一旦失恋会进一步否认自己,他们最终的择偶观很模糊,不知道怎么自己真正喜欢什么类型的异性。

  在生活上,被动的人往往附和别人的决定,只要不违背自己的原则(包括让他们做决定)。

  相比于主动型人格,被动型人格的弊端尤为明显,一份调查研究,社会大部分人群属于被动型人格,也就是处于金字塔中层到底层大面积的人。

  同样是人,为什么会有避免失败和出丑的价值体系?为什么会有这两种截然不同的动机体系?

  1第一个原因:我那么多缺点,我总做不好,我没资格拥有这些东西。

  在很多家庭里,会有这么一类孩子:当小孩子做错事情的时候,或者做一些违背父母意愿的小事时,父母会大声呵斥,大吼大叫,严厉指责,从牙牙学语开始,稍微不想吃饭不睡觉就被大声呵斥,考试没考好,会被大声批评教育甚至不给饭吃,做错事情会被父母严厉责备等。

  我们会发现,这些孩子从小就心灵脆弱,在之后的日子经历点波折,就会感觉天塌下来了,因为没有人支持他们。

  他们从小就被灌输一种不能犯错的价值观,不能犯错不准捣乱。一旦出现错误失败了,他们的心就开始乱了,为什么?还是那句话,因为没有人支持他们。

  只会迎来冷眼嘲笑与指责。

  于是,这些人在之后的人生轨迹里,就开始迈向——避免失败这条路。

  长期被灌输不能犯错意识,久而久之,从小到大,这类人就丧失探索环境的天性和勇气,一想到某种挑战,心就会被惶恐包围,他们从一开始就觉得自己不够优秀,对自己充满着怀疑,幼年的评判与不接纳不支持造成小孩心里的羞耻与胆小恐惧,这种心理特征恰也是被动型人格所持有的。

  在父母长期有意无意的表达自己太多不满意,指出太多缺点的情况下,小孩子避免失败的背后心里是:我到底有没有资格拥有这些东西,我如此不好,我这么多缺点。

  被父母条条框框塑造下来的被动者孩子,父母与孩子的关系一定是以父母为中心,而不是以孩子为中心。

  父母往往以自己一套教育孩子的完美标准或理想标准让小孩按照其步骤走,忽略了孩子天性里头的需求,于是小孩主动型人格渐渐丧失,从主动需求渐渐转向被动需求,配合与满足身边事物的标准与要求,达不到这个要求,父母又会启用某种苛刻的评价模式,来否决他们的想法,于是孩子再次扔掉自己的需求,最终彻底把自己的关注点放在了满足外界上,以及不让外界标准失望的关注上。

  外界标准满足了,也就避免了失败。外界标准就是他们的价值观,每个人都是按价值观行事的。

  也就是说,自我探索与追求的那部分自我功能在被动者身上已经完全丧失,他们甚至从未体验会过自我探索,成功冒险所带来的成就感。

  在恋爱上,这类人往往容易听从父母的意见,比如妈宝男、妈宝女,他们大部分往往不知道什么样的伴侣才是自己的终身伴侣,也不知道自己喜欢什么样子的,纵使有的人找到一个很喜欢的人,由于长期受到父母“思想碾压”的思维方式,最终会听从于父母。

  所以这类人在感情的道路上往往过的很不幸福。或者说,他们不配拥有幸福。

  这就是原生家庭带来的影响。

  2第二原因:我没有能力为自己负责,我需要依赖身边的人。

  与严厉否定的原生家庭相比,另一种父母对自己的孩子的教育方式是过分的溺爱,为孩子穿上一层保护层。

  毫无生活经验的小孩,毫无校园经历的小孩,毫无社会经验的小孩等等,正因为毫无经验,害怕小孩受到伤害的父母就用一种溺爱的方式来保护小孩,这类小孩从小就被灌溉外面的世界有多可怕,坏人好多,而自己很弱小的价值信息,于是他们天性不爱反抗,对父母的话唯命是从,从小就养成了依赖性人格。

  依赖性人格对自己评价极低,认为自己一旦应对外界就会出现失败,为了避免失败,自然不可能主动行为,认为自己没有能力为自己所主动做的事情承担责任,所以只能让别人来做,为自己所承担。

  这类人往往就是缺乏经验、技能等能力而打压自己,缺乏自我真正认知能力。于是就有了“我没有能力为自己负责”的意识,造成了被动。

  在恋爱上,这类人因为缺乏安全感,恋爱中极度依赖另一半,容易给另一半造成了无形的压力,自己无力承担情感挫折,所以这类人的感情状况有两种典型:一种是反反复复在情感中折腾,但始终不幸福;一种是谈了一次后害怕受伤害,直接关闭自己的,最终对爱情少有期待。

  3第三个原因:等待一双拉我一把的手。

  被动久了的人,内心会充满很多负面能量,而消耗自己的生命能量,完全不能自我,甚至产生攻击性人格,这种攻击性是一种以被动方式表现其强烈攻击倾向的人格障碍。患者性格固执,内心充满愤怒和不满被动攻击人格,但又不直接将负面情绪表现出来,而是表面服从,暗地敷衍、拖延、不予以合作,常私下抱怨,却又相当依赖权威。在强烈的依从和敌意冲突中,难以取得平衡。

  他们窝在自己坚硬的保护罩里,这个保护罩里所执行的一切,都是他们自己所能掌握的,可是罩子不大,他们在里面按部就班,故步自封。

  这类人的被动并非天生,而是自己后天成长多种原因造成了被动的生活状态,于是开始等待有人解救他们。

  有的他们足够幸运,从罩子外伸进了一只强有力的手,拉出他们。

  但绝大多数没有这般幸运,往往自己的被动的力量过于强大,别人那双手不足以将其拉出来。

  于是,这类被动者依着避免失败心理守着自己围起来的罩子,被动等待别人来搭救。

  但终究没有。

  这三类原因,几乎是目前社会上各种被动者之所以被动的主要来源,它们最终直接影响了我们的生活方方面面,学习工作感情生活等。

  你觉得你是个被动的人,你完全可以从上面中找到原因。

遇到喜欢的女孩不敢追,该怎么办第2张

  那如何改变自己可怕的被动人格?

  1告诉自己,这些都是不真实的

  改变被动的方式首先是要改变自己对自己的认知,你的那些对自己过低的评价都不是客观真实的,而是来源于幼时不当的父母评价模式,所以当内心再涌出自己对自己不好的评价时,要及时的跳出来觉察这种评价的来源,并及时的纠正它。

  2告诉自己,提醒自己,这是不对的

  每个生命都是独一无二的,因此你值得拥有好的评价,值得要像这个世界索取你要的东西,值得让世界爱你,你也要自己爱自己。

  3关注自己的需求,不要凡事配合别人

  其次要多关注自己的需求,顺着自己的需求来,尝试一点点的改变,被动者往往泯灭掉自己的需求,而过度关注别人的需求,形成了凡事配合别人需求的模式。

  可是凭什么呢?你也有自己的需求啊,怎么能处处以别人为中心,配合别人的目标,成就别人的主角。当你旁观这样的自己的时候,如果觉得委屈不值得。那就要去尝试改变。

  这个改变就是一点一点的感受你自己的需求,不要泯灭它,勇敢的把它提出来,你应该为自己的需求而活。

  以上内容就是这些,你都记住了吗?其实想说的是,生命这么短暂,一个人怎么能忍心让自己如此蜷缩的活着?那也太对不起自己了,怎么样也应该豁出去活一场啊。不然呢,畏畏缩缩,你究竟在害怕什么呢!

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遇到喜欢的女孩不敢追,该怎么办第3张
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