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长久的感情如何经营 怎么样才能保持爱情的新鲜感

更新时间:2018-11-07 17:37:53阅读:编辑:

  对于很多单身的兄弟而言,大概会认为长期关系是很复杂的东西,至少不少泡妞是这么看的。其实并不然。

  简单的说就是在长期关系相处中保持吸引的基础上给与安全感,依赖感和承诺,它需要的技巧比泡妞要简单得多,但正因简单,对人的要求也高。

  在长期关系中,使双方彼此失去吸引力的原因很多。它可以是单方面的,如一方对另一方的嫌弃,从而激起了另一方的不满,也可以是双方的,如彼此的世界观不同,性格上不和谐,心理上无法相容等;还可以是客观的原因,如时间、空间上的隔离。不过,更常见的恐怕是人们在得到了一种关系后,便懒惰起来,对自己失去了往日的要求,形象和行为上都变得随便,好像爱情是一锥子买卖似的。

  

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  首先,先简要概述一下维持恋爱关系的重要因素

  A 平等:平等是亲密关系维持的重要条件之一,按照公平理论,人们在相称的公正前提下,即付出应该与其收益成正比的情况下,才对亲密关系最为满意。

  B嫉妒:嫉妒是指当与个体自我概念有关的重要关系受到真实的或想象的威胁时,个体产生的一种消极的情绪反应。

  C归因:决定人们对亲密关系是否满意的另一个因素是人们对事件的解释方式。幸福的夫妻经常做利他式归因,即把对方良好的行为归结为对方的内在原因,而把对方不好的行为归结到所处情境中去。

  D沟通:除了由不平等诱发的紧张、消极的归因倾向和嫉妒,亲密关系出现问题的重要原因就是缺乏沟通(或者说不知道如何接受信息、传递观点、协商讨论等)。走向破裂的关系中,往往包含着许多埋怨,并对对方的关怀置之不理,不能或不愿意向对方表达负性情绪,即懒得与对方沟通。双方在交往的时候也往往陷入了消极交互作用圈里,双方积极的行为被忽略,而消极的行为被夸大。幸福的恋人常常也通过与对方的争论来理解对方的观点,但更多是以建设性的、换位思考的方式进行的,心理学家把这种心理状态叫做观点采择,即试图了解他人对一件事物的看法和感受,它对维持恋爱关系的健康极为重要。正是由于这些争论,使得恋人双方更为了解对方,这种关系也就会更持久。

  调查资料显示,如何有效的沟通是最多人会出现的问题。

  现在,我们具体来聊聊如何有效沟通,

  良好的沟通方式包括四个要点:

  

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  1、精确表述

  行为描述是指尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为。这样不仅能告诉伴侣自己的想法,还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上,而行为比性格容易改变。

  注意,正确的行为描述专指某一特定事件,不会涉及普遍性;因而,在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。错误范例:“你总是打断我!从不让我把话说完!”

  第一人称陈述是指以“我”打头,清晰地描述自己的观点和感受的句式。以“你”开头的句子往往是评价式的,是支配导向且暗含优越感的,极易引起防卫反应(反驳威胁自我形象的断言,乃至引发激烈冲突)。而以“我”打头的句式常常是描述式的,以问题为导向,交流双方是平等的,谈话往往可以在友好协商的氛围中前进。这种方式能驱使我们辨识自己的感情,这对双方都有好处,也有助于我们“拥有”并承认自己的情感,而不是把关注全部放在伴侣身上。

  因此,我们应该说“我现在感到非常生气”,而不要说“你真惹怒我了”。

  XYZ陈述是把行为描述和第一人称陈述结合起来的简单方法,有助于更清楚准确地进行沟通。其格式如下:当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。

  了解了这三种帮助精确表述的方式之后,下一次,你再对伴侣抱怨的时候,你会说:“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”

  抑或,力求简明而准确地说出自己的意图:“你在朋友们都在时,打断我的讲话,我感到很生气。”

  两者的差别极大。其中一个陈述可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应,但另一个则可能适得其反。

  

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  2、守礼而镇静

  如果我们在谈话时经常大发脾气或者充满敌意,即使信息的传递和接收都非常准确也可能没有多少裨益。如果我们遭到他人的蔑视和敌对,心态就很难保持温和和放松。嘲弄和鄙夷伴侣的人反过来也收到伴侣暴躁、愤怒的对待。

  不美满的恋人与美满的恋人相比,更经常陷入负面情绪相互作用的沟通困境中,彼此蔑视对方,根本不把对方说的任何话当回事。幸福的伴侣偶尔也有这样的行为——大多数亲密关系中都可能会发生尖酸刻薄的蔑视——但他们比不幸福的伴侣能更快地摆脱这些恶性循环。

  实际上,在争吵之初就进行化解是非常有益的,但却不太容易做到。虽然XYZ陈述和积极的倾听都有助于伴侣避免愤怒敌对的沟通。但研究表明,一旦人们开始变得愤怒,头脑里很可能根本想不到运用这些技巧。当你处在“痛恨伴侣,想要报复,感到心被刺痛想要反击”的心理状态时,想要做出第一人称陈述非常困难,甚至根本不可能。

  因而,在被伴侣激怒的时候能保持清醒,在开始生气的时候能冷静下来,都是非常可贵的技能。如果认为他人强词夺理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸,这种认知就会引起人的愤怒反应。换个角度看问题,愤怒就能减轻甚至避免,比如“嗯?深爱我的人持反对意见,我想知道这是为什么”就远好于“她∕他没有权利这样数落我!”

  此外,当你发现自己处于消极情感相互作用的状态时,可以暂停一下以打断这个循环——“亲爱的,我太生气了,想不清楚。给我十分钟,让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候,再回来讨论刚才的问题。

  

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  3、积极倾听

  在沟通中,当我们接受他人信息时,有两个重要的任务要完成。第一,是要准确地理解对方话语所表达的意思,第二是要向对方传达关注和理解,让他知道我们对他的话是在意的。

  复述 是用自己的话重复对方的意思,让信息的传递者有机会肯定那就是他真正想要表达的意思。这种方法,看起来会使得沟通不太流畅,但它确实是个避免争吵和冲突的好办法。让我们来看看下面的例子:

  女人:(叹气)我感到很高兴,你娘决定下周不来我们家住了。

  男人:(发怒)我妈怎么了?你总是拿她说事,你真是个忘恩负义的贱人。

  也许,男人在发火之前,做一点复述就能缓和关系,避免冲突的。

  女人:(叹气)我感到很高兴,你娘决定下周不来我们家住了。

  男人:(疑问)你说你不喜欢她来咱们家?

  女人:(吃惊)怎么会?我一直欢迎咱们老娘来我们家。只是我的课程论文就要交了,下周我没多少时间呆在家里。

  男人:(松了口气)哦!

  知觉检验与把妹中说的读心术恰恰相反,在进行知觉检验时,人们要求伴侣阐述自己说过的话,澄清某些说辞,从而能评价自己对伴侣感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣,也鼓励了伴侣更加开放地讨论问题。

  完整的知觉检核的程序包含三个部分:① 描述你注意到的行为; ② 列出关于此行为至少两种可能的诠释; ③ 请对方对行为诠释作澄清。

  这样说可能太抽象,不好操作,让我们来看个具体的例子:

  ① 当你大步走出房间,并大力地关上房门时(描述行为)。

  ② 我不确定你是否对我生气 (第一种诠释),或者你只是比较匆忙(第二种诠释)。

  ③ 你真正的感觉是怎样呢?(请对方澄清)

  知觉检核的核心假设是我们的第一印象并不总是正确的,我们需要更多的信息来做出准确的判断。除得到更精确的知觉外,该方法也是一种维护对方的面子以减少其防卫的方式。

  如果人们在谈话中能够复述和检验自己的知觉,积极主动地努力理解自己的伴侣,那么这种关心和体贴往往能得到伴侣极大的赏识,有助于缓解任何人际关系都不可避免的种种困境。

  

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  4、尊重与认可

  良好的沟通包括很多构成要素:有意识地传递直接、清晰的信息,认真倾听,即使出现争执仍保持礼貌和克制。但最关键的要素却是明确地表示出我们对伴侣观点的关心和尊重。

  对伴侣的认可,即承认他们的观点的合理性,表达对他们立场的尊重,一直是亲密交往中值得拥有的目标。

  认可并不需要你一定与别人观点一致。即使与伴侣的观点相左,你也能对其观点表示适当地尊重和认可;即使与伴侣持有不同意见,也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

  请思考以下四种对抱怨的回应:

  男人:我讨厌你把衣服丢的到处都是!

  反向抱怨 女人:我讨厌你总是喝醉酒!

  读心术 男人:你是厌烦我了是吧,好,我走!

  赞同 女人:好吧,你说的对,我不会那样做了。

  认可 男人:是的,我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。

  只有最后一个回应,既承认了男人观点的合理性,又表达了女人自己的情感,从而能开启坦诚、诚恳的对话。

  我们这里提到的所有沟通技能可以构筑起反应灵敏、充满关心和关注氛围的沟通环境,从而减少伴侣之间争执的强度和影响。相信通过练习这些技能,并保证遇到困难时彼此也要保持礼貌和尊重,你可以长久地维持爱情的存在。

  不管多么炽烈、完美的恋爱关系,我们都不能期望它会像建筑物那样持久保持自身的稳定(何况建筑物也时常坍塌~),建立一段稳定、持续的爱情需要恋爱双方用心去培育、呵护,这是一项贯穿人生的浩大工程。

  维系长期的恋爱关系的关键点是什么?首先,你得有个对象,关注我们,寻找灵魂伴侣,获得幸福爱情。

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