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怎样搭讪才能避免尴尬

2018-11-02 17:31:51

  前几日参加一个学习班,经历过两件事情。第一件,当我刚坐定的时候,身边一女突然对我说“你知道为什么范冰冰比李冰冰更有明星气质更招人喜欢吗?”,听到这句话,我就不想继续交流下去,因为我个人从来没喜欢过范冰冰,也没觉得范冰冰更有明星气质。相反从范冰冰出道至今,我就觉得她的那个小疙瘩脸像是没长开一样,纠结在一起,根本就没有大牌明星那种舒展感(范粉勿砸我)。可能是我看欧美片看多了,觉得外国女人的美是那种很大气,很健美的吧!

  

怎样搭讪才能避免尴尬第1张

  于是,在勉强听完她毫无营养的一段高谈阔论之后,我们就再也没有交流。

  同一天,另一女,我们之前已经有少许交流,然后自然而然聊到一个话题,并且我们俩对该事有几乎一样的认知。这着实拉近了我们的距离,使得当天学习结束后我们还一起逛街去了。

  这两件事让我想起了“感受分享”,直接和陌生人分享感受是一件很冒险的事情。和陌生人搭讪伊始,应该以不犯错为原则,而避免犯错的最直接做法就是多陈述事实,少表达感受,特别是要避免坚定的、结论性的感受分享。

  有人会说,分享感受是高风险,但是碰对了人的话也会有高回报,此话虽然不假,但是你可能会因此而失去90%本可以把握的机会,而在这些机会里,你还是可以在适当了解对方之后,将分享感受变成低风险高回报的事。

  就比如星座,组里很多男士也许认为女孩喜欢星座,聊星座是一个不错的选择。其实也不然,如果一个完全不喜欢星座的人,看到自己对面的,还是一位男士,居然抛弃其祖,完全无视父母遗传下来的基因,将性格和命运归结于天上的星星,简直要了命。将命运归结于外因的人会让女孩没有安全感。

  如果你实在想尝试,可以先尝试疑问句,如果女孩此刻表达不相信星座,就千万别讲你有多相信,更不要试图用星座理论讲解女孩,比如我就讨厌被人说“按照你的星座,你应该比较……”谨慎分享感受不仅仅适用于搭讪,也适用于日常交往。

  某日,我们一群人到了一个朋友的新家,朋友问“你们到我家看到了什么?”,很多朋友开始说诸如“客厅很大”、“装修的不错”、“收拾的很整齐”,只有我想起魔老的陈述事实和分享感受的区别,说了声“我首先看见那幅画了”。朋友笑着说“这幅画是我唯一为这个家精挑细选的物品”。

  坐定后,朋友说他没多少钱,房子不大,客厅也不大,简单装修,自己也没时间打理,就是凑合着有个窝而已。这时候之前的一切感受表达都显得有些虚伪了。

  一般来说,事实来自于客观,感受来自于主观,主观的东西最终取决于承载它的主体,那就是仁者见仁智者见智了。表达主观感受很容易轻而易举因为文化差异、价值取向、生活差异将人快速分类,即所谓物以类聚人以群分。而我们都知道,搭讪,更多的就是寻求一种圈外的感觉,走出自己的圈子,结交圈外之人。你面对的可能是不同文化层次、不同行业、不同生活环境的人,那么就更要避免被快速归类而失去机会

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