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为什么说搭讪是为了自己

2018-11-02 17:44:33

  我一直觉得这样的方法是对的,因为绝大部分人很需要这样的社交公式!而并不是他不会社交! 世界上根本就没有完全的对错,而对错只是站在固定立场中对一个客观事物的评判。而评判的标准本身必定是主观的。 而大部分宅男或者不敢迈出搭讪这一步的人,他们担心的是怕犯错,他们怕说错了人家不理我多丢脸呀,或者被打枪后就很主观的放在了肯定是我犯错了这个基准上!

  

为什么说搭讪是为了自己

 

  在这个时候,他们需要一个他人的标准(这个用的是他人的标准,而并不是客观的标准)来要求自己,告诉自己别人的方法是对的,别人的啥都比我好,别人家的月亮都比我家的圆。 这样的想法是主观上推卸责任的方法来达到即使犯了错也不管我的事。而是依赖别人达到的效果。这原理在心理学上叫做“安泰效应”。 同样,我们常常说的借酒壮胆道理也是一样。为了借着醉酒为由做自己平日不敢做的事情。 所以因此,在搭讪学以及西方约会学里面,迷男方法以及浪迹老师的见招拆招就变得非常的好用。 但我们内心真的依赖了这些人的理论就找到了马列主义”来建设“中国特色社会主义了吗? 当然不是! 利用这些技术,最终导致的就是你永远无法直面自己,你想总是借酒发泄的人会变成酒鬼,总是利用这些固定惯例套话来搭讪的人,也终究变成搭讪的奴隶。

  我想问大家一句:有多少次搭讪是你真心想要认识对方的?

  而“我想认识你”你是否已经说了上千遍了呢?或许你一天搭讪了20个,而这20个里面你可以说你每个都有同样想要认识的热情吗?肯定是有先后排名的,比如这个更想认识,那个不够想认识。 那么既然那个不够想认识,你说这样的话,是否有愧于良心呢? 好吧,我懂的,你说的那句话只是惯例,或者说“套话”,或者你怕犯错,或许你只是个懒人想一劳永逸(或者说不劳而获)连说话都懒得动脑子了。 所以,搭讪最终目的并不一定是和你的对象有进一步发展,而是你观察你自己。 很多人根本不清楚自己要什么,你搭讪的动机到底是觉得这样做好玩新奇刺激,还是觉得这样的方法浪漫和求偶机遇更高呢?亦或者你搭讪为了打发你无聊的时光。 分清楚你想要的,就才能得到你想要的。 亦或者下次街搭,别人问你“你为什么想认识我”,你不回答那句老套的“因为你看起来不像坏人”,而说“你看起来跟我一样不像好人”。说不定也是有成功几率的。

  至于几率没有人敢说百分百,几乎所有教搭讪的老师都和大部分宅男一样,喜欢用概数,说成这样几率高,那样几率低,评判一样只他们的主观。没有不成的。因为世界是五彩的。什么样的人都有。男人有几千种,女人就不会少于上万种。所以average本来就不存在,你认为的大多数只说明你的理想狭隘罢了。 亦或者,你下次搭讪的开场白直接把“我想认识你”改成“我很喜欢你”也没有绝对失败的可能。

  只要你敢。为什么我们总说你穿衣服看起来好看搭讪成功率就高,或许你也就如同借酒消愁的借用了你穿漂亮衣服的心理因素。在别人看来或许并不如你自己看起来亮丽,世界依然和原来的方式一样看你。 这也就是大家爱说的“能量”一词了(虽然我觉得这个词很飘)。

  浪迹老师这点就做的非常的好,他从一开始搭讪就很注意观察自己。喜欢把自己的状态和感受放在第一位,而不是成败的目的,而且他很喜欢说50%这个数字,这个就如同薛定谔的猫道理一样。所以不会有错。 好吧,怕犯错的人永远都在犯错,所以最后我希望你变成一个不怕犯错的人,或许根本就没有对错。甚至你可以想早晚一错有什么好怕的。我就是去犯错的。或许会变得更勇敢了。 同样我经历了数千次搭讪后,和很多后续交往的女孩聊天中问及她们为何当时能接纳我搭讪的行为,是否因为我说的特真诚,是否因为我当时衣服穿得特帅。是否因为我特礼貌,是否因为我特调侃。 她们的回答总说:“没啊,只觉得你还挺勇敢的”

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