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聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

2018-11-21 10:10:11

  记得每次路过小公园,总能看到大爷大妈们互相“推销”着自己的儿女。

  大妈这边说:我家姑娘模样周正,本科毕业,知书达礼,孝顺着呢。

  潜台词:夸女儿不着重于外貌,更侧重内涵的夸奖,更能烘托自家女儿的好。

  大爷那边说:我家小子模样周正,事业有成,有责任心,也孝顺呢。

  潜台词:夸儿子也不强调外貌,更侧重内涵的夸奖,更能烘托自家儿子的好。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  然后这两位互相看了看手中的照片,心照不宣,笑呵呵的继续谈了下去。

  大妈这边说:毕竟是姑娘家家的,到现在还是有些孩子气。

  潜台词:其实是指女儿有“公主病”,淡化矛盾,淡化严重性。

  大爷那边说:这有啥的,我家那小子可是很有担当呢!

  潜台词:儿子有点儿大男子主义,只是更偏侧于责任心,淡化矛盾。

  ......

  对于大爷大妈的谈话只能感叹一声,姜还是老的辣啊,哪像年轻人聊天都不会。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  怀带着对大爷大妈聊天艺术的尊敬心理,回来后突然想到前段时间挺有热度的相亲事件。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题
聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  闲着也是闲着,就来把这件事情复盘一下,看看这其中到底是咋个回事。

  这件事情回忆一下就是:

  1. 26岁的沈秋(女)和网聊一个月的相亲对象徐先生打算——线下奔现。

  2. 赴约时沈秋特地的一身名牌(LV包、卡迪亚手表、古驰腰带以及某名牌项链)。

  其目的是想让对方知道自己过得不错,能够经济独立。

  3. 在吃完这顿饭后,男方留言称:“配不上你,养不起你。”随后便将她拉黑。

  4. 沈秋事后表示后悔,因为自己的一身名牌都是借的,其实自己一月工资只有4500左右。

  5. 现在沈秋被男方当成了拜金女,想着把这件事发到媒体希望能够解释清楚这件事情。

  事情是这么个事情,大家的评论也着重于沈秋不应该打肿脸充胖子,穿一身名牌去相亲。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  面对网友一致diss沈秋肤浅,其实我还蛮同情这个女孩。

  先生把自己唯一的LV包给找了出来。

  又找同商场、其它专柜的女同事,好说歹说借来了卡迪亚手表及一款大牌项链。

  最后,又找表姐借来了她的古驰腰带。

  这般全副名牌的架势,确实引起路人极高的回头率。

  却让她喜欢的这个男人——徐先生沉默了。

  这能不让徐先生沉默吗?

  沈秋这一身名牌价格不菲,动辄都是一串零的价格!

  再想想看沈秋的工资水平只有4500左右...

  那么这副扮相不明摆着告诉人家:“我虚荣、爱名牌、你得养我!”

  那男生还不得想着:“养不起、养不起、养不起”啊?

  这相亲自然就凉凉了。

  为什么会同情她呢,因为从她这一系列操作里,不仅看出了她想让自己在相亲时看起来更体面;

  也侧面看出她确实非常重视和徐先生的第一次见面,想给对方留下一个光鲜亮丽的形象。

  初次见面,这第一印象当然重要的。

  但重要归重要,操作上绝对不能用力过猛!

  在相亲或约会时候只需要干净整洁,大方得体,不出错就是最好的效果。

  像沈秋这样的用力过猛,那绝对是错误典范了。

  煞费一番苦心,结果吓跑心爱的男人。

  但反过来看:

  这件事上,男方(徐先生)的表现就完全O几把K,没有任何纰漏吗?

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  显然不是!

  男生的问题十分明显:

  1. 放弃得太草率

  作为一个成年人是,要知道谋定而后动啊。

  即没有正面或侧面的询问,也没有给女生任何解释的机会;

  就直接将女生拉黑,这样对待感情的态度显得格外轻浮,也略失了风度和礼貌。

  2. 直男不会聊天

  另一方面上来讲,男方太过于死板,极度缺乏沟通意识和技巧。

  尤其是男方在拉黑女方时说的一句:“配不上你,养不起你。”

  看上去说的是自己无能。

  但实际上是指着女孩骂她虚荣和拜金。

  大家第一次见面,恶语伤人六月寒呢,更何况女生没有说要求对方买买买。

  她只是自己想穿的体面,过于重视这次见面而力度过猛而已。

  说话做事,留点余地甚好。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  这整件事情一路看下来,大家伙儿说沈秋砸锅了,那男生不也同样是砸锅了!

  表面看起来是决绝果断,雷厉风行了。

  但实际上呢?

  同样作为相亲大军中的一员,徐先生和沈秋一样:

  都是失去了对目前来说还不错的一个选择!

  写到这里,我想起郭德纲老师的一句话:

  我会说话,你也会说话,你掏钱来听我说话,这是为什么呢?

  ——这是高科技啊!

  也许大家对于聊天有什么误解,聊天并不是只长着一张嘴就可以了。

  下面再给大家举几个不会说话的男生在相亲(约会)时的表现,让大家了解一下什么叫做:

  不!会!说!话!

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

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  要记住你是个人不是条狗

  有毒,别舔

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聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  这么膨胀下去小心爆炸,谁给你的勇气妄自批判

  还外带做笔录查户口的

  梁静茹吗

  这些大兄弟聊天表现,实在是让人痛心疾首。

  这都典型的长着嘴不会说话,注孤生的标准模板!

  但另一方面来说:

  确实有许多大兄弟在相亲或者说约会犯各种奇葩的错误。

  每次明明心里是有感觉的,但是聊着聊着便say goodbye了。

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  聊天毕竟是一门大学问,我们不能指望迅速的成为演讲大师...

  但在聊天中的错漏之处,大致就是这么几点了:

  错误一:连续提问

  导致连续提问有两个原因:

  其一,有些男人遇到喜欢的女孩,想尽快投其所好,于是就开启提问模式,像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。

  其二,试图用提问来逃避无话可说,我问你答间给你聊得不亦乐乎的错觉。

  但实际上,连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。

  举个例子:

  男:你叫什么啊?

  女:我叫***。

  男:你今年毕业了吗?

  女:我今年毕业了。

  男:你找到工作了没?

  女:......

  这是不是感觉在问户口一般,完全没有聊天的感觉?

  这不叫聊天,这叫询问、调查、对话。

  正常的聊天应该是你来我往、互通有无的,你可以向别人索取信息,但也应该向别人提供信息。

  总结两个字:分享。

  尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息,但如果你总是没有回馈...

  这就打破了社交的平衡,对方就会觉得跟你聊天不舒服。

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  错误二:不聊自己

  不聊自己的原因和男人的狩猎本能有关,猎人总是习惯把自己隐蔽起来。

  可恋爱不是捕猎,聊天的主要作用应该是让双方互相了解。

  但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的,他们更喜欢谈论对方或者第三方。

  不聊自己的具体表现分为“完全忽略自己”或者在“说到自己时一带而过”。

  举个例子:

  女:你现在做什么工作呢?

  男:我们公司是做xx的。

  (完全忽略自己,把对自己的介绍变成对公司的介绍)

  女:你多大了?

  男:95年的。

  (一带而过,问啥说啥,完全没的话聊了)

  正确的做法是在回答时多用状态+感受:

  女:你做什么工作的?

  男:我做编辑,通俗点儿说就是苦逼码字的。

  女:你多大了?

  男:95年,坐公交给小孩让座都是“谢谢叔叔”了。

  如果对方对你的回答进一步表现出兴趣,你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事;

  这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

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  错误三:情感过度

  顾名思义,情感过度就是:

  你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系,从而让对方觉得别扭。

  情感过度的表现形式分为两种:

  一种是过于细致琐碎的状态表达。

  比如我今天做什么吃什么买什么看什么,事无巨细唠唠叨叨,但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣。

  另一种是过分强烈的感受表达。

  比如男孩对一个刚刚认识的女孩说:“今天满脑子想的都是你”,但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

  至于例子就好像刚才上图中的“英国硕士”一般,具体请上翻。

  情感过度的原因有三点:

  1,追求表达的极致效果,恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。

  2,对真诚的错误理解,认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。

  人际关系是在平衡中的推进,单方面的冒进反而会破坏稳定。

  所以追女孩时,刚认识就送礼物送温暖是不对的,聊天时情感过度也是不对的。

  所谓真诚的原则为“不说假话”即可,至于真话说多少应该随着交往循序渐进。

  3,自恋者,无药可救......

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  错误四:随意评价

  交浅言深说的就是随意评价的事情,每一个被拉黑的背后大都犯了这个错误。

  我有个朋友最喜欢说“不”。

  不管别人说什么,他先说“不”,“不对”,“不是的”,但他接下来的话并不是推翻别人,只是补充而已。

  他只是习惯了说“不”,所以大家都讨厌他,毕竟谁没事喜欢被否定啊?

  正确的办法应该是不管对方说了什么样的话,先说一声“对”。

  认真地指出这个话可以成立的点,继而再讲述自己的看法。

  所以今后聊天应当是先肯定对方,再讲自己的意见,沟通氛围会好很多。

  而且聊天的时候,每个人都想着占据主导地位,每个人都只想聊自己,但这样是不OK的。

  所以在讲了自己的经历或者对某件事的看法后加上“你呢”、“你觉得呢”...

  把话题丢给对方,让对方也有表达的空间和权力,这样一来更加能够有默契感。

  把这个技巧用在平时聊天也可以,对于一个刚刚认识的女孩;

  你问她“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更容易得到肯定的回答。

  当你得到了第一个肯定回答后,你也才更容易去提出第二个请求!

聊天的四个误区 避开这些误区解决80%的尬聊问题

  例子不多,都是日常,但正是在细微之处方见真功夫。

  毕竟在还没有相亲角大爷大妈的那般深厚的功力之前,把这些话术掌握了,今后聊天一定更加愉悦的。

  更何况,说到底:

  相亲只是一时的,婚姻却是长久的。

  相亲时无论是精心打扮,还是素面朝天,这都无妨。

  反正生活早晚都会让你们扒光了真实相见。

  长久的感情或是婚姻需要彼此适合,相处不累。

  所以说在一份感情里,重要的不是你能给对方什么,而是你给的是不是对方需要的。

  对方明明喜欢香蕉,你却给她苹果,徒劳而已。

  正所谓没有需要结婚的年龄

  只有需要结婚的感情

  愿每一个人都在最后嫁给了爱情

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