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为什么女生说:你很好但是我们不合适

2017-03-04 14:55:14

  很多很多年以前,在我还是个小学生的时候,我喜欢一个小姑娘,虽然相比之下我还是更喜欢我的四驱车,但她毕竟是第一个我真正意义上喜欢的女生。天真的校园充满幼稚的气息,我不像其他的小伙伴一样,在她面前摆酷耍帅,又或者是给她小零食来博得好感。只是偶尔会对她做一些小恶作剧,她跺脚生气却又无可奈何的样子正是我喜欢她的原因,年幼的我颇以此为乐。这么多年过去了,我和她早已没了联系,甚至连她的样子我都记不起来,走在大街上擦身而过也许都不知道,但是那副跺脚生气追着我打闹的样子却一直都印在我的脑海里。

  自己或许就天生注定适合泡妞,虽然没有什么技巧,但是好像对女孩,总有那么一丝灵气,作为小学生的我就不玩对女生频频献殷勤的套路了,可是到现在为止仍然有不少的男性朋友在和女性相处的过程中处于被动的状态,久而久之便消磨了耐性,找不到自我。

  作为一个形容词,“殷勤”在大多数的时候是用来形容人的举动,意指某人主动对另一人示好。“没有分寸”也是个形容词,但是是个贬义词。当这两个词语在同一种情况中组合在一起的时候就会成为“没有分寸的殷勤”,谁也不愿意和一个没有分寸的人有交集,可想而知这是个多么大的错误。所以本篇文章的立意旨在谈论如何做到有分寸的殷勤。

  人与人之间的交往需要通过情感来维系,只有在情感交互上获得良好的体验才会在现实生活中愉快相处,这同样适用于男女之间的交往关系,要达到这一目的我们需要知道对方的想法,或者说是对方的需求,因为没有人会愿意和一个不懂的分寸的人交往,有些人在和异性.交往的时候往往过于激进,言语未经过任何考量脱口而出,导致对方很苦恼,也让自己失去了机会。前些时间看到个段子正好可以形象的概况这种情况:

  美女你好你在吗?在做什么不说话?

  怎么还是不说话?抖屏看你回复吗?

  跟我出去吃饭吧?我在家呢你在哪?

  不然我去找你吧?干嘛不用客气啥?

  我不介意太晚了?叫上你姐一起吧?

  人呢干嘛去哪了?我不说了不行吗?

  这才一点睡什么?不然出来喝酒吧?

  你为什么拉黑我?快点通过验证啊?

  求求你了我错了?怎么还没通过呀?

  当然这只是个段子,我相信没有人真的会如此可笑。仅仅从段子的表意出发,我们可以明确地看到整段话的内容充满提问、质问、疑问等一系列强烈的个人主观意愿,这种强烈的语气会让对方很难回答很难接受,所以话题就很难继续下去,而当对方没有及时回答的时候,你就会开始迫切的想知道对方在干什么,大量的问题蜂拥而出,而对方在看到你的行为之后则会更加的反感和抵触,这样就形成了一套恶性循环的系统,久而久之在这种情况之下,双方的之间的情感联系就会中断。

  传统的中式教育中,很少有父母会在对孩子进行两性情感教育,因为在他们小时候被灌输的理论是如何建设祖国,稳定社会。从而他们导致在教育下一代的时候很容易忽视这件事情。“对女生好”可能是父辈唯一教授过我们的把妹方法了,但是如此广义宽泛的内容让我们在真正面对女生的时候显得手足无措,究竟什么是“对女生好?”“什么是好?”揣摩女性的心思是一件非常“可怕”的事情,但是我们需要迎难而上,父辈教育的缺失我们需要通过自身的学习实践来完善,这就要提到本文的重要观点:需求感。

  需求感是一种微妙的心理活动,是每个人在面对不同的人物或者事物所产生的心理需求,简单来说就像你看到一名漂亮的姑娘,你想和她交朋友这就 是你的心里需求,但是,需要注意的是,我们要控制需求感的传递。在两性.交往当中最忌讳的就是不考虑对方,单方面将自己的想法强行灌输给对方。在双方刚刚开始建立情感联系的时候我们需要将自己的需求感包裹住,不要轻易的展现给对方,当你过早的暴露你的意图以及期望的时候,就会导致在整个交往的过程中被对方掌握了决定权,那么你谈判的筹码也就几乎没有了。殷勤其实并不是很致命,在初期的关系中我们需要通过偶尔的“献殷勤”来维系,但是如果是没有分寸,完全按照自己的意愿不顾时间不顾场合“献殷勤”的话就很容易会引起对方的反感,甚至会被对方抓住弱点任其摆布,完完全全失去主动权。

  暴露需求感一直被认定是把妹初期最致命的问题。但不同情况,不同阶段,需求感的表现与界定也不同,所以我们需要从两个阶段来探讨这个问题:热恋期和相识初期。

  在和姑娘相识的初期我们时常把自己比喻做商品,把妹是一个推销自己的过程,通过合理的方法,让对方达成购买意向。在交易的初期,过早地暴露需求感相当于交出了自己的底牌,意味着告诉对方我无可选择必须要征求到你这个客户,自然对方可以无限压低你的价格,牢牢地掌握这个交易的走向,而你因为暴露需求感早早的也就失去谈判筹码。所以我们需要认清自己的立场,在和姑娘相识的初期阶段把握好自身需求感的展现。

  事出有因。

  在和女性的初期交流的时候,内心中我们首先要明确“对你好”的原因。整个大前提之下是基于对方的优秀以及对对方的欣赏与喜欢,才表现出个人的关心和关注,而不是无底线出卖自己来博你开心,“对你好”不是我们一生的使命,同样也不是理所应当的。

  等价交换。

  没有人会无目的的做任何一件事情“对你好”同样也是有前提的。是希望通过“我对你好”的方式展现“我愿意对你好”的内心想法,而不是告诉你“我会一直不求回报无条件对你好”。“对你好”是我表达诚意的一种方式,虽然不会在“对你好”之后立即要求“你也对我好”,但是也要让对方明白,在这段关系中,双方都是平等的,而不是你只享受在我的拥簇中盘旋,却不留下一点色彩。

  所有被发的“好人卡”,不甘心的“男闺蜜”,无奈的“凯子”(提款机)都是这么产生的。男性在追求女性的时候总以为只要自己的诚意十足就一定的能感动对方,而仅仅通过对女性好的方式来博得女性的青睐,是远远不够的,甚至是错误的,因为在这种完全被动的局面下,我们忽略了作为男性本身最重要的东西。女人之所以会对男人动心,更多的时候是因为你所具有的魅力,并且能够影响到她,而不是因为你遮雨的技术很好。

  我们在隐藏自身需求感的同时,还要去探寻对方的需求,毕竟两个人的事情需要掌握两个人的信息,如果像只井底之蛙一样傻傻地活在自己的世界里,以为自己是世界的中心,而不去了解探寻对方的世界,终归是跳不出这口井的。了解对方的需求是因为我们“献殷勤”要献到点上去,而不是一天24个小时都在问对方有没有吃饭,同样的,当你的为数不多的关心都正中下怀而非无关痛痒的时候,对方就会开始对你产生出需求感,她们会表现出强烈的好奇感,这样,我们才算是将主动权抓在了自己的手中。

  同样的,任何事物都有两面性,在处在热恋时期的男女双方,需求感会和相识初期有个小小的转换.两性心理学研究表明,男性在两性关系成熟时更具独断性和独立性,女性则具有依赖性和控制性。所以在热恋时女性的需求感会远远的大于男性,所以在这个时候作为男性同样也要掌握好如何回应对方的需求感。

  在热恋时期的女性会大量的通过各种方式联系对方来达到内心的依赖性和控制欲,当对方多次展现自己的需求感,而你却依旧苛求压抑自己的需求感,不作出充分的回应,就会显得过于高冷,让对方感觉受到冷落和不被重视,而在恋爱中的女性又是非常敏感多疑的,这就容易导致对方质疑你对她的用心程度,也容易导致双方关系的失衡和破裂。

  所以在这里,大尧给兄弟们分享几个简单的方法用来在不同的阶段平衡两性之间展现需求感的问题:

  “永远只可以比女生多那么一点的需求感,多的这一点叫做男人的主动”

  “永远不要指望着女人过于主动的倒追,但是她们会用小动作告诉你,对你目前的态度。”

  “当对方偶尔给你点赞评论的时候,可以尝试私聊联系一下,不回复也不必苛求,也不用追加。”

  “当对方时常给你主动问候的时候,你也必须相应定时予以关心,以保证双方关系的平衡。”

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