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怎样才能使黯淡的家庭生活重获生机?

2017-03-09 11:03:05

  你是否认识这样一对伴侣,他们不是来自哪本小说或哪部电影,而是就在你的身边,他们共同生活了20 年,他们的婚姻生活直到今天还依然充满活力,彼此还能不断寻找着生活的乐趣。

  

怎样才能使黯淡的家庭生活重获生机?第1张

  或许你的情况正好相反,早已习惯于听天由命?你是不是已经对这样的观点深信不疑:任何一种关系随着时间的推移,都会失去活力而陷于停滞状态,揭开婚姻的神秘面纱,看到的不过是一地鸡毛的灰色现实。即便是在最佳状态下,婚姻也只不过是生活的保险箱而已,里面储存的也就是一点点信任罢了。现在你可以坦率地承认你对现实的判断:

  你现在究竟是在享受幸福而充实的伴侣关系,还是正深陷在水深火热的关系中不能自拔?

  你是不是正在进行秋天的马拉松,此刻早已心慌气喘,上气不接下气?

  你是不是感觉自己早已被一日三餐的日常琐事所吞噬,寻不回往日的激情与快乐?

  你是不是身在曹营心在汉,虽然置身于安全的家庭环境中,但内心却为家外的那个“第三者”而饱受煎熬?

  你如今还是一个自给自足、自由散漫的单身贵族,你一再宣称,宁可做一个自力更生的独行侠,也不愿陷入两性关系的不毛之地,苦苦挣扎?

  你觉得自己只是一个忠实勤恳的家庭奴隶,整日循规蹈矩、兢兢业业地为家庭打工,为儿女操劳?

  你累了吗?你想要甩开所有这一切的羁绊与重负吗?你正在考虑分手吗?  在我们的婚姻历程中,几乎所有这些阶段都已经被我们抛在脑后了。一路走来,现在我们可以坦率地说:对于我们的婚姻和过往所经历的一切,我们都心存感激,没齿难忘!尽管此时此刻,我们仍然无法知道,这条婚姻之路究竟会将我们引向何方,但我们仍能  清楚地看到,正是危机给予了我们极大的帮助与支持。因此我们可以说,危机保证了婚姻的健康发展。

  为了保障伴侣关系的长期稳定和发展,现在,我们需要搞清楚一个重要的问题:伴侣关系不是生活的保险箱,也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。伴侣关系给了我们一个发展自我的机会,通过对关系的不断调整,我们将获得源源不绝的新能量。

  如果你不幸陷入了严重的关系危机,或正被日常生活的平庸烦琐所淹没,原因只有一个,你拒绝了对自我的发展与完善。

  下面是一个典型的范例:

  艾德饱受负疚感的折磨已经很久了,于是,他来到了我们的诊所。多年以来,他的情感生活总是在出轨,他一而再再而三地背叛自己的妻子而上了陌生人的床。艾德十分无奈地表达了他的感受:“令人着魔的就是那样一种活力,放弃理性的控制,让自己率性而为……但是,尽管如此,我还是很爱我的妻子,根本不愿意离开她。”

  每当事情发生时,艾德的确都感觉到自己被撕裂成了两半,一边是对生命活力不可抑制的渴望,而另一边则是与家庭患难与共的紧密联系。随着我们之间谈话的逐步深入,外遇对艾德来说变得越来越失去了意义。因为他很快就发现,这么多年以来,自己其实一直在试图适应家庭生活,就像他从父亲那里学到的那样。而那些琐碎的日常生活则与他的真实本性格格不入。

  随着艾德对自我的认识越来越深入,那些被压抑的需求与感受也越来越多地浮出了水面。于是艾德与家人的关系也开始变得越来越紧张。那些长期没有得到解决的问题被放到了桌面上,有些问题则直接指向了他们的婚姻。终于有一天,他那习惯于沉默寡言和心门紧闭的妻子也坐了下来,开始说出了她的心里话:“过去的几个月简直就像坐过山车。不过,现在我终于可以承认,其实我自己早就不想再维持下去了。”

  其实这正是艾德夫妇向着美好幸福的伴侣关系迈出的第一步!

  那么,究竟怎样才能使黯淡的家庭生活重获生机呢?当你面对关系恐惧症,或者当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时,你该如何寻找出路呢?我们治疗关系危机的灵丹妙药就是:“爱自己”。它具有起死回生的魔力,不仅在过去帮助我们自己走出了感情危机的泥沼,而且时至今日也依然是我们的十全大补方,足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。“爱自己”的神效就在于,它能够令你调整自己的焦点,将注意力放到你自己身上,而不再只是去关注别人

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