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爱情为什么不能长久?

2017-04-11 16:21:20

  “你知道吗?这仿佛是一个魔咒。”略显夸张的手势,在玻璃窗的反光下划了一个大大的圆。玫玫咬着嘴唇,牙部的动作牵连出眼角的细纹,虽然有落日的映射,但眼神仍略显暗淡。

  

爱情为什么不能长久?第1张

  “你说我是怎么回事?从高中到现在,除了初恋时间久一点,其它的都没超过三个多月,你说我是不是跟上鬼了?”

  “那每一次让你结束恋情的都是什么原因呢?”

  “都不一样啊。有的男人太自我了,到了三个月以后就暴露出来了;有的吧,还跟别的女孩玩暖昧,被我踢出局;别的嘛,其实大多数一开始我都很喜欢,但三个月后发觉他不是我最初喜欢的那个样子了。”玫玫翻着眼睛回忆着。

  “或许是,他们好的那些特质还在,但随着时间的进展,你发现他们不好的那些方面更让你无法忍受。”我补充道。

  “对对对!就是这种感觉。不过最后分手基本上也不是我一个人做出来的决定,就好像是两个人都觉得不合适了,不了了之的分手了。你说现在的男人怎么就不能对感情坚定一点?”玫玫叹了口气,苦笑了一下。

  像已经32岁的玫玫,经历过六七段正式或非正式的恋爱,但都卡在神奇的“3个月死”这样的问题的姑娘其实大有人在。回答这个问题,我们先来看看爱情的发展阶段,接触过心理学的都知道有一个着名的爱情三阶段理论:刺激-价值-角色。男女双方最初的吸引主要是基于“刺激”的信息,无论是年龄、身高还是外貌等,接下来就开始探讨态度和信仰,也就是“价值”的信息,接下来“角色”的兼容性变得更为重要,他们会探讨为人父母、事业、居家等方面的一致性。随着阶段的发展,对两个人日后在一起的契合度也会探讨的越来越深,但分手的风险也会一直存在。也许两个人在外貌互相吸引后又达到了信仰上的一致,但却发现对于未来要如何生活或者要不要孩子这样的话题产生根本性的分歧。

  既然一个人有优点也有缺点,为什么我们总是在恋爱初期只看到优点而相爱,在3个月后又由于缺点而分手呢?我们都知道心理学上的首因效应,它是如何运作的呢?我们看一下下面的这个实验:

  请对有以下特点的人作出判断:善妒、固执、挑剔、冲动、刻苦、聪明。

  你愿意他做你的男女朋友吗?答案是否定对吗?那再看一下下面这个人:

  聪明、刻苦、冲动、挑剔、固执、善妒。

  印象好多了吧?这个人不完美,但是他蛮聪明和上进的,是个不错的男女朋友人选。可是问题在于,这两种描述只是以不同的顺序提供了相同的信息,发现了吗?

  我们也不用责怪自己当初知人知面不知心,只是由于一开始相互吸引的刺激,让我们只把目光聚焦在他的那些好的方面,这并不代表那些不好的没有被我们看到,我们只是潜意识选择了忽略而已。而我们对人的初始判断会由于首因效应和刻板印象影响我们对其它信息的获取,而这种心理效应很难让我们不带偏见的去接受这个人的其它信息。随着时间的推移,伴侣间了解的深入,这些心理效应便慢慢失去作用,我们也便会发现更真实的对方,当然,在这种状态下我们评判对方是否适合作为终身伴侣的可能性也比之前在首因效应的眩晕下更为客观。对于对方来说,也是一样的。

  那为什么会有很多人在发现更真实的对方后,就直接选择了放弃呢?   我曾经在一本心理学书籍上记下了一个公式:值得拥有的程度=吸引力*被接受的可能性。这条公式对任何恋爱中的情侣都适用,试想,如果我对一个男生从一开始的投入到3个月后的失望透顶,自然或多或少会有行为上的表现,当对方收到你的语言或非语言的“失望信息”后,也会相应对自己做个评估,如果评估自己被接受的可能性不大时,也许会主动放弃或者行为上有所退行用以保护自己。毕竟这个阶段大家都是在试探,每个人都对对方的反应极其敏感,在敏感的捕捉到任何信息后,都会做出本能性的保护自己的反应。当你在做这个反应的时候,同样的原理也发生在对方身上。

  在这里,我给出破除这个“3个月魔咒”的2个建议,有这个问题的朋友不妨试一试。

  第一、接纳差异。这不仅仅大到信仰上的差异,小到一些鸡毛蒜皮的行为都可以保持这种觉察,当你在发现对方与你节奏不匹配时,你对那份不匹配的接纳。比如,你认为男朋友应该每天给你两个电话才是正常的表现,但你交往的这个男人就是喜欢两天才打一个电话交流,你不能单凭此点做出这人值不值得交往甚至对他的人品的做某种论断,从而直接把对方咔嚓掉。其实在恋情中,更多的放下自我,也是一种能力的体现。当然,接纳差异不代表让你去更改自己的那部分差异,那样只会暂时的委屈求全而已,想想你自己坚持了30多年的行为习惯信念就这样去更改掉多难为自己啊,即使现在改了让对方能接受了,也不知道会在别的什么地方冒出来给我们的关系添堵。对对方也同样如此。所以,只在共同的部分一起开心,保持住自己的差异部分,同时也接纳对方的差异部分,才会既快乐又不憋屈。

  第二、给对方积极的肯定。许多人容易在关系深入后,就将自己的喜好都直接显现在脸上,甚至直接表达出来,从真实的角度来说,这没什么错。不过,你也不喜欢一个老是对自己挑毛病的人,说白了要让别人喜欢你,你至少要多表达一些正向积极的能量,比如多真诚地赞美对方、认同对方、鼓励对方,一个人被持续的发现身上的闪光点并以此被赞美,他整个人的状态会好也会反过来更喜欢你。这是人之常情嘛,当你持续的表达对对方的肯定,也是在表达对关系的肯定。对方知道他被你接受度一直在提高,也会自然对这份感情更有信心。关键是,他越放松,就越真实,这样的情况下才能去对两个人的关系产生更进一步的探索。

  我们有的时候爱犯一个毛病,就是觉得对方的处理方式与我们不一样就是不对的,套用一句电影台词:小孩子才讲对错。就算真的是不对的,对于情侣之间来说,我们只要给对方一个好的情绪就可以了,至于对错,这是社会要去教他的,你没有这个义务。先冲过这个魔咒吧,亲密关系的探索,真的是打怪升级,层层深入,而这才是刚刚开始,别在起跑线上浪费太多时间,后面的旅程才更精彩。

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