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教你哄女朋友的幽默段子!

2017-04-17 17:29:11

  生活中有事没事来点段子,陶冶陶冶情操,哄哄女朋友也是好的,女朋友不开心了,给她看看下面的搞笑段子吧,保证她会笑起来百花盛开。你看着大概也会开开心心的吧。

  1、晚上老婆洗衣服,我站旁边陪她说话!老婆指着胸罩说:你看都破了!我说:扔了吧,明天陪你买新的!老婆想想说:恩,你看里面的海绵好好的,抽出来留着洗碗用吧。。。

  2、街上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与电信的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”

教你哄女朋友的幽默段子!第1张

  3、公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:"不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。""哥们你什么意思?"帅哥掐着我的脖子怒吼:"公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?"

  4、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

  5、姐姐脸上长满痘痘,很严重那种,妈妈带她去看医生,医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片,很生气地夺过薯片说:“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片,然后冷冷地说:“妈,吃货都是不要脸的。”

  6、老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。有一天,老爹脑子一热,对别人说:“这个就是我的爱犬。”哎呦天,敢情我是充话费送的么?

  7、一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!

  8、洗衣服的时候,把女友的白裙子和牛仔裤一起洗,洗完之后悲剧了,白裙子变成蓝裙子了!晾干之后,我把裙子叠好放在桌子上,等着给女友做检讨!谁知女友回家,看到桌子上的蓝裙子,高兴坏了,扑到我身上咬了好几口,还说:“老公,你给我买的蓝裙子好漂亮,我爱死你了!

  9、在床上看书,听到隔壁男人轻柔的声音:“宝宝乖,快睡觉,爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时,男人的声音:“起来,不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……

  10、刚接一电话,张嘴就问:“哎,你在家呢?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他:“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了?啥事?”对方沉默一会说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。” ……

  11、“亲爱的老公,给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!” “为什么?为啥都要减肥才给我买,你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了,没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”

  12、一天晚自习下课,和一个男生正在说话不知怎么的,就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结,当时年纪小,老师没告诉喉结这回事,于是他就想当然得以为,他小时候吃西瓜,西瓜子没吐出来,卡在喉咙,长了个西瓜出来。

  13、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊!

  14、有一次坐公交从医院回家,我刚坐好,上来一个老奶奶,由于身体特别不舒服实在不想让座,但是看着她站着心里又难受,最后我暗暗想,要不我闭眼睛装睡吧,可是最后我真的睡着了,你没有猜错,我特么不仅坐过了站,差点又坐回了始发站。。

  15、最近脸上过敏,脸上一脸的疹子,男朋友看见了,很安慰我的说,以前吧,光漂亮没啥用,你看现在多实用啊!我好奇的问,怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下,然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦,别拦着我,我要弄死他。

  16、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家,一个人好寂寞”,我一听,机会来了。赶紧去敲隔壁的门,少妇裸着浴巾开的门,我:“有句话我很早就想跟你说的。”少妇:“放心吧,我今天会满足你的”。我:“那个……你家Wifi密码多少来着?”

教你哄女朋友的幽默段子!第2张

  17、今天买了几斤葡萄干,老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷,我领你上街就装了两块钱,路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了,摊主让赔五块,我一着急抓着你就是十几个耳光,摊主一看你太可怜了,就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我 我想静静!

  18、我昨天把彩铃设成了‘’您拨打的用户已停机‘’,今早上手机忘拿手机了,中午回家看见几个未接和短信,短信都是话费到账的,我一看赶紧给哥们回电话,哥们一上来:“我擦,你拿手机干啥了,看片?都特么给你充200了还尼玛停机~”

  19、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...

  20、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"

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