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为什么你对他那么好,他还是不爱你?

2019-09-05 17:37:27

  为什么我那么爱他,他却丝毫不领情呢?

  为什么我对他那么好,他却总是看不到我的好呢?

  为什么我对这段感情那么认真,却还是处于被动地位呢?

  每每看到这样的问题,我就很替问这些的姑娘心疼。

为什么你对他那么好,他还是不爱你?第1张

  感情的事,似乎说不清道不明,虚无缥缈,玄之又玄。其实感情没有那么复杂,只是你不懂两性思维的差异,总是用自己的角度去解读对方,把简单问题复杂化了。

  今天,我们就从男性思维出发,为大家解读:为什么你对他那么好,他却不爱你?

1、你对他的好,是他想要的吗?

  一个女人爱一个男人,为他三日入厨下,洗手作羹汤,奉献了自己的所有,你说她好不好?

  当然好,完全符合我们中华民族的传统美德。

  但是对于男人来说这样的好真的就是好吗?

  男人看不到你的好,是因为你的好,未必是他想要的。

  换句话说,你并不符合他的择偶取向。

  一只狗爱上了一只羊,有天它得到了一根世界上最香的骨头,它没有自己吃,而是立刻把骨头拿去给羊。没想到羊只是闻了一下,就跑去旁边吃草了。

  这只狗很生气,它认为自己把世界上最好的东西给了羊,可羊却不领情。它没有想过,羊爱吃草,羊根本就不爱吃骨头。

为什么你对他那么好,他还是不爱你?第2张

  你很好,但却不是我想要的。

  假设,你爱的那个男人喜欢肤白貌美大长腿的女人,而你却肤黑貌丑小短腿;他喜欢小萝莉,你刚好是御姐;他喜欢出去玩,你只想宅在家……

  也就是说,你偏离了他的择偶定位,你从一开始就不符合他的择偶定位,他当然不会喜欢你,也看不到你对他的好了。

  如果你不能吸引他,不能让他认可你,就算你们暂时在一起,以后他也会被更优秀、更符合他心意的女人给吸引走。

  所以,想要男人看到你对他的好,你要先弄清楚他喜欢什么样的女人,你是不是符合他的择偶定位,你能否提高自己的价值,让他彻底被你征服。

2、好事你全做了,坏话是不是也全说了?

  这一类型的人,最可惜了。苦全自己吃了,事情全自己做了,却因为嘴巴上刀刀见血、咄咄逼人,使得男人看不到你的好。

  其实这类型的人并没有恶意,也没有真正想要攻击对方,只是通过疾言厉色表现自己的强大,试图让对方看到自己的付出。

  我家里有个叔叔,年轻时是工作狂魔,现在落下了胃病。他还爱喝酒,爱吃辣的,一吃这些,肠胃就受不了。他又固执,认为这是小毛病,自己不是矫情的人,一直拖着不愿意去看医生。

  婶婶也因为这些事,没少和他吵架。

为什么你对他那么好,他还是不爱你?第3张

  终于有一天,婶婶看他满头大汗,快要疼死了的样子,便请了两小时的假,午饭都没吃,顶着大大的太阳打车去医院排了两个半钟的队给他挂号。

  婶婶觉得,这件事必须要给叔叔一个教训,自己不发一顿火,叔叔肯定不当回事。于是,她对叔叔说:你以后给我悠着点,这是我最后一次给你操心这破事儿,以后你就算死了,我也不会管你了!

  叔叔原本身体就不好了,听到这话也是气不打一处来,于是两人又继续吵架,矛盾升级。

  婶婶是担心叔叔,她心也操了,好事也都做了,也花时间精力金钱了,就差最后撒娇邀功说句好话,可结果呢?

  就是因为坏话也都全说了,把自己做的好事都埋没了,还在男人心里落得个“悍妇”的名声。

  坏话全说了,别人就看不到你做的好事了。不但看不到你的好,还被你的刀子嘴扎得伤痕累累。

  所以,想要男人看到你的好,还要学会好好说话。

3、你有没有尝试过把“对他好”变成“对我好”?

  有些姑娘,身材相貌工作为人都不错,上得厅堂下得厨房,把男人照顾得那叫一个无微不至,可却依旧被分手,为什么会这样呢?

  因为这些傻姑娘,只记得对男人好,却忘了对自己好。

为什么你对他那么好,他还是不爱你?第4张

  经济学上有个词,叫“边际效应递减”,就好比你吃第一块蛋糕觉得特别好吃,吃第二块时觉得还好,吃第三块时觉得没那么好吃了,第四块呢感觉快要撑死了。也就是说,你的满足感不断在降低。

  同样的东西出现的次数越多,随着边界的变化,效应就越小,感受力就会下降。

  你一开始对他很好,他感觉哇塞,太棒了,他会感恩,会满满的惊喜和感动。如果你一直都对他那么好,他就不再感恩戴德,反而会认为这是你应该做的。

  如果你对他太好了,他又无以为报,又不能以身相许,那他可能就会选择忽略你的好,抹杀你对他的好,从而让自己变得心安理得。

  所以,想要男人看到你的好,你不能一直对他那么好。你可以设立一些“奖励机制”,只有他做到什么什么事了,你才对他好。而且,你对他的好,还要体现你的不可得性。

  这样,你对他的好,他才会在乎,他才会珍惜。

  两性之间想要维持长久健康的关系,在于价值匹配,在于三观相投,在于相处愉快。

  一旦两个人步伐不一样,观念出现分化而又无法磨合,那其中高价值的一方就会去寻找另一个和自己匹配的人,而价值低的一方呢,大都苦苦相求,以道德约束恳求对方不要抛弃自己。

  但是如果哭泣有用、恳求有用、对他好有用、道德约束有用的话,世界上就不会有那么多痴男怨女的故事了。

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