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这样的爱情,你给起吗?

2017-03-21 17:57:59

  Q小姐说她男朋友很分裂。他对她很好。会给她买包包,买项链,买进口小零食。会每天给她打好几通电话,老婆长老婆短的,说很多情话。

  会每天开一个半小时车来看她,在一起时要紧挨着她坐,出去散步也要一直牵着她的手,三天不跟她shang床就抓耳挠腮,完全绷不住。

  但同时呢,他好像又不怎么关心她。

  他至今说不准Q小姐公司的名称,也搞不清她到底是在哪个部门。

  

这样的爱情,你给起吗?第1张

  她打算换工作,但每次跟他探讨,他都心不在焉,也没什么建设性意见,翻来覆去只说“随便你啦”“你开心就好”。

  她说结婚,他说好,但要跟他父母挤六十平的房子。

  她想办个像样的婚礼,双方各出一半钱,他说他拿不出自己那一半。她说那我们努力攒钱嘛,攒够了再结婚。他嘴上答应,可没几天又入了新手机,还是分期付款,透支的信用卡,也还得她帮着还。

  Q小姐觉得他没诚意,要分手。他不肯,说我这么爱你难道你看不出来吗?

  “确实,”Q小姐说,“见过我们在一起的人,都说他特别爱我。但我就感觉不对劲,我觉得他没有真的把我放在心上。”

  Q小姐的感觉是准确的。男朋友确实爱她,但这份爱,停留在荷尔蒙的层面。

  他享受跟她在一起的美妙激情,这是一个年轻男人对一个年轻女人的生理需要,而心理上,他对她并没有更深层次的渴望。

  很多感情都是这样:我的下半身爱你,上半身不爱。这也是爱,但只是动物性的、最浅层次的爱,算不上真爱。

  真爱应该是身心一致的,应该在身体的需要之外,还有精神上的需要——因为仰慕她的才华和人格,因为与她的价值观高度契合,因为跟她相处时精神舒展愉快。

  所以,特别渴望能能和她在一起,也特别在乎她的感受,特别尊重她的意愿,特别想让她幸福。

  真爱一个人,就应该是特别想给对方幸福的。比如她想要一个盛大的婚礼,那么他应该本能地想去满足她,并为此做出最大的努力,也许能力不济难以达成,但努力的心应该有。

  如果他明知道她希望一起攒钱办婚礼,这对她很重要,可发了工资他还是觉得应该先买个新手机,婚礼不婚礼的,无所谓。

  那就只能说,他更在乎自己的感受,而不是她的,他没有把她的幸福放在心上。那么,就算他为她意乱情迷,魂不守舍,心心念念想见她吻她跟她滚床单,他的爱,也要打一个问号。

  如果一个男人愿意去了解他的女人——不是三围,而是她内心真正的需求。

  愿意去满足她的愿望——不是敷衍性地哄她开心,而是真心希望她幸福。

  愿意加班熬夜拼命工作,让她有更好的生活。愿意戒烟戒酒戒游戏,不让她担心和不满。愿意跑步健身多读书,为她打造一个更优质的自己。愿意做好长久的人生规划,给她一个靠谱的天荒地老。

  

这样的爱情,你给起吗?第2张

  如果一个男人有这些心意,那么,就算没有一天八通电话,没有缠绵悱恻的情话,没有每天滚床单的冲动,这份爱,也是真挚深厚的。

  真爱应该是像一个妈妈爱她的孩子。她可能不会每天说几十遍我爱你,但她会尽最大的努力,去给他最好的生活,让他体验最大的快乐。

  我想跟你在一起,因为这会让我快乐,至于你的感受,那跟我无关。这不是真爱。

  我希望你快乐。看到你快乐,我就觉得快乐。这才是。

  我朋友小诺从前是市电台交通文艺广播的DJ,口才一流,实打实的撩妹高手。

  我和他几任女朋友都在一起玩耍过,亲眼见他对不同的姑娘使用不同的套路,招招稳准狠。

  可不管私底下怎么腻歪,他却从未在朋友圈发过合影,秀过恩爱。不明真相的围观群众看他朋友圈,都会认定他是一只单身狗。

  但他和小静在一起后,毫无征兆的便开启了疯狂虐狗模式,而且是毫无技术含量的洒狗粮。

  有次,他在朋友圈发飚,非常不留情面。他说,他对小静是认真的,谁再在小静面前唧唧歪歪,一律直接翻脸。

  虽然我还没见过小静,也被他汹涌的怒火震惊得倒退三尺。

  我预感,小诺完了。

  果然不出我所料,两个月后,他就上演了一出惊天动地的求婚。他让小静闺蜜约小静去最热闹的商业中心吃饭,说自己参加不了。

  其实,他早买好了戒指,做好了横幅,准备了鲜花,布置了专业级音响和摄像器材,出动了航拍,请来了自己哥们儿,一个小有名气的主持人负责串场和煽情。

  小静是个特别理智的女孩,但是面对这接踵而来的一幕幕,眼眶瞬间就红了;徐诺单膝下跪,为小静戴上戒指时,自己也忍不住流了泪。

  在里三层外三层的路人包围和喝彩声中,结局当然是皆大欢喜。他们决定今年内举行婚礼,而在求婚之前,他们只谈了三个多月。

  小诺告诉我,其实他一直喜欢甜蜜萝莉型的女孩,而小静无论是打扮还是个性都偏成熟,不是那种会发嗲的软妹子,年龄还比他大一岁。

  但他就想和她一生一世,儿女成双,这冲动无法抑制,亦无法解释。

  珠珠今年21岁,是我表叔的女儿,我肤白貌美大长腿的小表妹。

  表妹夫君君23岁,在西藏当了五年特种兵。

  他们也结得挺闪,我过年回老家时才听说刚恋爱不久,八月份已领了证,在双流机场求的婚,和徐诺设计的流程场面如出一辙。

  而且,还是异地恋修成正果。珠珠念的是海航一个对口学院,一毕业就进了海航总部工作,常驻海口;而君君在四川老家打理家族生意。

  君君是珠珠的初恋,君君自己也只谈过一次恋爱。他和我喝酒时开诚布公地说,最开始通过哥们儿的女友加了珠珠微信,只觉得很聊得来。

  直到看见真人,才相信原来不是照骗。他说珠珠长得真是“很乖”,感觉自己捡到了宝。

  

这样的爱情,你给起吗?第3张

  爱情,果然是始于颜值啊!都说看脸不长久,秀恩爱死得快。但珠珠和君君似乎打破了这个魔咒。

  君君一逮到机会就把自己打包飞去海口,或者珠珠飞回来。情侣装,情侣表什么的更是层出不穷。

  最过份的是,他们一会儿把微信头像换成对方的大头照,一会儿又换成相似的亲密合影。

  反正是换来换去,随时分不清。我说:“能不能不要玩这种大家来找茬的游戏……”

  他们好默契的回:“哈哈,我们本来就是一个人啊!”

  热恋时这样也就算了,成为合法夫妻后,珠珠的每张照片,君君依然要去点赞留言,极尽肉麻之能事。

  “宝宝,你怎么能这么好看,想你。”“你在我眼里怎么拍都美,爱你。”如此类,简单粗暴。

  其实,君君无论工作和社交,都根本不会有如此纯情的表现。家里人对他的评价都是懂事,情商高。

  过完年后,我去市里办事,顺便找闺蜜玩,他非要请我吃饭喝酒,而在此之前,我们只在家族聚会时见了一面。

  那晚喝到半夜,换了两个地方,他一直陪着我,生怕照顾不周,对我的朋友们也招呼得很到位。

  他说,因为我们是亲戚,他爱珠珠,所以要对珠珠所有家里人好。他生活中都是忘年交,喜欢和有阅历的人来往。

  五年的特种兵生涯,经常冲在维稳第一线,也真心磨炼了他的意志和心理素质。他提起那段岁月时,瞬间充满了伟光正的气场,不是装的。

  我对他的定义是完全不像23岁,成熟稳重,大方大气,一身大叔范。他只有跟珠珠在一起时,才会秒变天真烂漫,不由自主的发嗲卖萌。

  也许,这种强烈的反差便是来源于真爱吧。

  理想的真爱,应该一半是朝朝暮暮厮守的冲动,一半是让她幸福到老的决心。

  后面这一半,就伴随着对那个人发自内心的关注、体贴和尊重,伴随着要了解她、帮助她成长、使她获得尽量多幸福的强烈意愿。

  这样的爱情,只有人格健全者,才有能力给予。

  我们常以为每个人都是会爱别人的,其实错了。有些人,只是有欲望,有性的本能,却并不具备付出真爱的能力。他对你好,只是因为这样能使你配合他,从而满足他的需要,这是爱自己,不是爱你。

  那些极度自私、自恋、自我中心的人,是没办法深刻而坚定地去爱别人的,所以,不要期待在他们身上获得真爱,他们给不了。

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