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恋爱为什么遇不上合适的人?

2017-04-05 11:10:09

  许多时候,我们喜欢问为什么。因为不知道原因远比知道一个悲惨的原因更让人心神不宁,魂不守舍。一边回忆往事,一边问为什么是有害身心健康的,如此容易导引人陷入一个沉思的循环中,不断的想着”当初如果…现在就…”。

  

恋爱为什么遇不上合适的人?第1张

  反之,如果冷静下来,跳脱出自己的观点,想想这整件事情是怎么发生的,通常答案便呼之欲出,也能避免自己陷入情绪的漩涡中。 用一句大家耳熟能详的话来说,就是”爱我的人不是我真正爱的人,我爱的人不会爱我”。 或许你会觉得奇怪,既然”爱我的人不是我真正爱的人”,那当初为什么会跟对方在一起呢? 这里先提出几个问题让大家思考

  第一,什么是你真正爱的人?你想谈一场怎么样的恋爱?

  第二,你通常都如何坠入爱河?当爱回到最初,你为什么会跟那些人在一起?

  第三,你的特色是什么?怎么样的人会被你吸引? 大部分的时后我问这些问题,得到的答案都是: “不知道,看感觉。” “看她是不是我喜欢的类型!” “可能我那时候很寂寞,恰好她陪在我身边。

  我也不知道我有什么特色…反正感觉对了就在一起,不对就分开。” 虽然爱情不是每一个层面都可以像科学一般理性的分析,但更多的时候若我们只依赖感觉,那么从演化论的角度来看,我们等于是依靠”外貌吸引力”、”情绪”和”情境的影响力”。

  然而遗憾的是,西方的研究指出,这三项我们常常在决定”对这人是否有好感”的特征,"没有一个"是可以预测交往后的长期稳定度。 反之,契合度、冲突管理的方式与排解彼此情绪的能力等,那些真正决定我们是否能交往很久、很快乐的条件,通常在一开始我们一项也不会考虑到。 也就是说,凭感觉就注定了失败的开始? 如果这样想就错了。

  也有研究显示因为”一见钟情”而结婚与”先从朋友做起”才结婚的伴侣,在关系满意度上没有差异。 所以,凭感觉不见得不好? 不过这两种人存在一个很大的差异,就是”一见钟情”的伴侣通常较”先从朋友做起”的伴侣更不了解彼此的性格,个性上也有较大的差异,只是能够”存活”到结婚,他们必须有一个更大的力量来补偿,那就是激情。

  “一见钟情”的伴侣较能一直戴着”玫瑰色眼镜”,一直觉得对方很棒很好,所以许多的差异困难他都能自己说服自己与弭平。 如果你不是这种人,但又曾因为”好像她对我不错”或”我好像也喜欢她的”(通常会说这种话的时候代表你没那么爱她)而跟对方在一起,那么有很大的机率你会发现,最终你们还是不适合。

  

恋爱为什么遇不上合适的人?第2张

  如何遇到对的人呢? 简言之,只需要注意两点

  第一,你需要改变。因为你一直都没有变,吸引到的都是那一类的人,这些人都是看上你某些特色,然而这些特色继续吸引类似的人,所以你在多次情伤之后,还是找不到自己最爱的人,毕竟你的样本被限制了。

  第二,不要太快答应或承诺一段感情,留多一点时间让彼此想清楚,从更多的相处中发现彼此是否适合。年轻就这短短十年左右,乱枪打鸟或因寂寞就随意屈就,误了别人也误了自己。

  当然,还有一种是爱了之后才发现他与交往前不同,那是另话。不过有一点要注意的是,没有两段一样的感情,所以这里谈的仅是平均值。 每个人都有一只翅膀,也因此,我们常常会飞错方向,而对的人总在远方。 起飞,才有机会;不怕受伤,才能沐浴更多阳光。

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