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【推荐】把妹惯例话术 泡妞把妹惯例话术

2017-06-22 15:16:17

  一.搭讪的几种开场白:

  1.直接说出对方的显性特点。

  2.说彼此的共同点。

  3.直接说出对方的隐性特点。

  4.直接就事说事。

  这四种开场白要按照4>3>2>1的优先级使用。

  二.DHV的几种方式:

  1.跟他人聊天间接DHV。

  2.给他人提供帮助间接DHV。

  3.在合理的情况下,给她帮助顺便DHV。

  4.和她聊天展现隐性DHV。

  5.在工作中投入会直接展现DHV。

  以下场景是我的几次搭讪经历:

  场景一:参加一个嵌入式培训班,看到一个比我高一级的学姐,该学姐是我大一时候的班级学习辅导员,但从未说过话,形象7.5分,气质好,声音有磁性,天生一双电眼,拿国家奖学金、保研,喜欢文学创作,总之就是超凡脱俗型,无数男生敢看不敢近身,是无数学弟学妹的偶像。以下称为CC

  开课第一天,我看到了她,于是故意装作找不到合适的位子,勉强坐在她面前。

  过一了会儿

  我:我认识你。

  (CC转头看我,表情惊讶,我故意身体后仰,停顿一下)

  我:但是你肯定不认识我。

  (她更惊讶了~~进入能量最低点)

  我:以前你做过我的学习辅导员。她:喔~~我们是一个专业的呀。(忘了原话了,大概是这意思)

  我:参加电子设计大赛了吗?

  她:没有啊,我一直忙着考GRE了。

  我:是吗,我最近在做电子设计大赛,我还想向你请教呢。

  她:这个我真没怎么做过,不过我们班有做的。

  (她说考GRE无意间向我DHV,我故意忽视这件事,转而向她说自己在做电子设计大赛,

  表面向她请教,其实是猜中她忙于学习考试肯定不擅长这方面,反而向她在展示自己的DHV,

  并且在一定程度上降低了她的价值)

  我:XXX是你们班的吗?

  她:是啊,他好像做的挺好的。

  我:恩~~他是我老乡~~~

  (然后聊了几句我老乡的情况~~这么做的好处有三:1.展现我的社交认可。

  2.找到我和她的共同点。3.提起一个高价值的人,间接体现我的高价值~这个理论可参考《印象洗脑术》)

  这时候下课了,很自然的留号。

  下午上课,老师让练习写程序,我二话没说直接show了一段熟练的敲代码,

  她看得目瞪口呆,我故意装作很平常的样子(我大一开始自学单片机C语言,当时已经比同年级甚至一些高年级的人还要熟练)

  然后说让她练习,她说她大一时候学的C语言早就忘了,怕不熟悉。

  我说没关系我教你,然后手把手教了她,期间有身体的触碰,你来我往,算是进挪。

  总之当天就给她留下了很好的印象。

  后来加QQ后,看了她的日志,全都是一些很有文学情调的生活学习感悟。

  我又用自己洋洋洒洒的语言给她的日志作了长篇评论,其中有肯定有否定,绝不讨好,还展示文学DHV。

  之后她居然好几次主动联系我,跟我说正事,也跟我说她的一些心理话。

  至今为止,我们年级我们专业的都把她当偶像仙女膜拜,而我跟她则是很要好的朋友,

  偶尔还打情骂俏似的开开小玩笑。但是限于她角色特质太高,让她做女朋友倒是还没那个实力,

  等我以后我逆袭了说不定能实现这个愿望~~呵呵。

  分析:这个实战中,搭讪开场白我用的是我的第3个惯例,说出对方的隐性特点,对方会感到惊讶,然后进入能量最低点,

  (这个技巧领悟于《勾魂夺心洗脑催眠》),之后要做的是,给出对方合理的解释,否则就会被怀疑有企图心。DHV我先用

  了第4个惯例,和她谈话中间接展示DHV,千万不能直接展示,否则就会被认为是故意炫耀自己;之后是第四和第五个惯例并用,也就是先自己show了一段之后,再帮助她,这是合理的,对方不会怀疑。

  我本来还有好几个实战案例和大家分享,但是由于后天要考试,必须去复习了,

  今天先写到这里,考完试之后将会分享出来更多的精彩内容~~

  有不足之处欢迎各位泡妞前辈、朋友指出。

  你:你的(自己填)好像我认识的一个姐。(放线:拉+假性失格)

  目标:真的吗?快喊我姐姐。(上钩)

  你:别激动,我说的是凤姐。(释放:推。)

  结果会得到粉拳呦。亲测有效。

  这天走在路上看到贴寻人启事的小广告,摸摸衣袋,正好有一张和女生合影照片,即时行动

  走在步行街,商场一一上演

  搭组合,美女你们好,打扰一下,有没有看到一个这么高,年龄和你们一样留长发的女孩,她从外地找我,刚才我有其他事情,一会的功夫找不到了,电话也打不通。

  她们说没有看到,很着急的说,这是我和她的合影,她现在穿什么什么衣服,你把电话告诉我,我震你一下,麻烦帮我留意下,看到给我打电话,真的很感谢。

  惯例不够完善,希望大家完善话术,当天20余次实验,收号10多个,晚上一一电话感谢,告诉她们找到了(其实就没有这回事)

  一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。

  女老师问他:“你怎麼了?”

  学生抗议说:“我认为我有能力读三年级,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!”

  女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

  校长说我来给学生做一个测试,如果学生答错了任何一个问题,那他就应该呆在一年级里。

  女老师同意了,学生也同意了。

  校长问:“3乘3等於几?”学生回答:“9”校长问:“6乘6等於几?”学生回答:“36”就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。

  於是校长对学生的女老师说:“我想他可以到3年级上课了。”

  女老师说:“让我问他几个问题吧。”

  校长和学生都同意了。

  女老师:“母牛身上有4只,而我身上只有2只,你猜是什么?”

  校长看了看女老师的胸部......学生回答:“腿。”

  女老师:“有一样东西,现在你裤子里有,而我的裤子里没有。你猜是什么?”

  校长听了,脸上十分尴尬......却听到学生回答说:“口袋。”

  校长舒了一口气.........女老师:“什麼物体是字母C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”

  校长的眼睛睁得大大的,不自觉地动了一下大腿。学生回答说:“椰子(Coconut)。”

  校长按了按自己的胸口,再次舒了一口气......女老师:“什麼单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。”校长很尴尬地看着学生,等他回答......学生回答:“救火车(Firetruck)。”校长听了,点了点头......

  女老师:“什么东西,需要用手来帮忙,它才能插入别的物体。当它插入的时候,它会全身颤抖,这也是它射出的最后阶段”校长又开始尴尬了......学生回答:“箭。”

  女老师紧接着问:“什麼东西进去的时候是硬的,而出来的时候是软的、有黏液的?”校长尴尬地看着女老师,想阻止老师继续问下去......学生回答:“泡泡糖。”

  校长拍拍自己的额头......女老师:“你用一根硬的东西插在我的下面,在找到技巧方法之后,就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够,如果是软的,你就不能成功。你猜那根东西是什么?”校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答:“杠杆。”

  女老师又问:“我身上有一个东西,当它里面痒的时候,我用手指去挖那个洞,我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么?”

  校长听了一惊,呼吸开始加速,全身开始发热.......学生回答:“鼻子。”校长不停地深呼吸,深呼吸,深呼吸......

  女老师:“我身上有一样东西,我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它,另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是,在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么?”

  校长还未听完,舌头开始发干,脸色涨红,额头冒汗,全身剧热,惊讶地看着女老师......学生回答:“结婚戒指。”

  校长眼睛一闭,吃力地靠在了座位上,艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤,擦了擦额头上的汗说:“他可以读六年级了!刚刚你问的那几道题我都全答错了。”

  小白兔与小黑兔结婚了,突然有一天,小黑兔生病了,小白兔就给小黑兔上山求药。

  遇见小灰兔,小白兔问他知不知道治病的方法,小灰兔就说:想知道吗?跟我做一次爱就告诉你"

  (这时候这女生说能不能讲点别的,我就说,不想知道我就不说了,她就假装无奈的样子让我继续说)

  “小白兔为了自己的丈夫的病,久委屈答应了,然后做完后,小灰兔撒腿就跑了。

  第二天小白兔又上山碰见了小黄兔,小白兔问他治病的方法,小黄兔就说:”想知道吗?跟我做一次爱就告诉你【请说这句话的时候望着这个女生,效果比较好】”

  小白兔为了自己丈夫的病,又答应了这个要求,做完后,小黄兔又跑了···”

  (想知道吗?跟我做一次爱就告诉你,这句话一定要强调出来,心理学上讲究一个潜意识,就是这个道理)

  “第三天,上山求药遇见小花兔,小白兔问他知不知道治病的方法,小花兔就说:想知道吗?跟我做一次爱就告诉你"小白兔为了自己丈夫的病,又答应了这个要求,做完后,小花兔又跑了···”

  (还是强调,三次)

  第四天小黑兔的病突然好了,他们过上了幸福的生活。后来小白兔怀孕了,生了小兔子,知道什么颜色的吗?(不管那个女生说什么颜色,都是回答错了,她最后会问你什么颜色)

  女生:“那什么颜色?”

  男:“想知道吗?跟我做一次爱就告诉你”

  和你聊天蛮开心的,我们以后可以怎么联系呢?(让她选联系方式,这就减轻你的目的性。如果是QQ的话就得寸进尺。如果她没有反应再问她要电话号码)

  2 不如我们交换一下联系方式吧,这样我们就可以blah blah blah(“交换”,而不是给。这就等于将要电话的角色转移到她身上。而且使用之前的伏笔也能将责任推到她身上,她容易接受一点。)

  3 我要走了,我的电话是XXXX,你可以记一下,以防你XXXX(这也是有伏笔的惯例,把你电话给她,比和她要电话要婉转。)

  4 太神奇了!我居然和一个陌生人说那么多话。不行,我不可以再和你说话了(转过去)。(再转过来)但我们算是朋友吧。如果是朋友的话我也许能和你再说上一会。....blah blah blah。这位朋友,我还不知道你电话呢。blah blah blah(这是一个伏笔的方法,用的也是一致性原则和猫绳原则,同时还表明自己不是搭讪犯,让对方放下戒心。其实这就等于是你在她心里形成一个朋友概念,改变了她对你的定义。非常推荐这个方法。)

  5 现在给你一张纸,你可以在上面写下最有想象力的11位数字。(不知道在哪里看的,但可以用在问卷open,字迹分析等地方。如果没给你电话,可以继续交流)

  6 你说我们这样算不算有缘,在这么一个城市blah blah blah。我可能不会再见到你了,再blah blah blah。(body rock)再回头用惯例。(女人不知道为什么很信缘分。你如果给她一个缘分的框架,她如果不给电话你,就等于是她自己破坏这种“命运”。你也可以用来作为 “坚持”的材料,笑她搞得有缘无分,然后在冷读一下,说说她以前是怎么错过姻缘,以后怎么孤独终老.然后再试试)

  7 好,我要走了,以后电话联系吧!(body rock,如果她叫住你说怎么联系,你就装傻。如果没有就回头问她)你好像还没我电话吧!?哈哈,我以为我们是认识很久的朋友呢。blah blah blah....(又是“朋友”锚定,非常推荐这个)

  8 (非常规,可以用在夜店)我们结婚吧!(不管她什么反应)太急了?那先做朋友吧,你电话多少。(这个...灵活运用吧)

  9 (非常规)把你电话(指真的电话)给我!不敢啊!?不敢就算。(激将法,夜店好一点)

  10 把你电话给我吧。(最常规,但是做法应该是拿出自己的手机,送到她的胸前。你眼睛看着自己的电话,然后再看看她,再看看电话。从心理学角度,人家递东西递到胸前的话,她们很自然就会伸手去接。接了的话,不说又不好。于是就打上了。所以如果用这个常规拿电话,尽量做到这一点。)很不错的惯例,分享给大家

  我:还没你手机号

  MM:130XXXXXXXX你不记下?

  我:我记忆力好,MM号码肯定记得,要是记不得请你喝奶茶

  MM:哦,130XXXXXXX

  我:记下了,回见

  ……

  5分钟后,回来,说:你号码多少?

  MM:晕

  我:算了,请你喝奶茶了

  其实是为了跟她待更久,所以故意忘记男:终于找到你了,还记得我吗?

  女:??

  男:你还真是健忘啊,我就是前世和你回眸了500次的那个人。

  女:……

  此惯例可用于陌陌,微信,qq等工具上,回复率是比较高的。不过后续可就要看你们自己啦!如果觉得好就顶下吧!

  1那天听人说我金玉其外败絮其中,对此我很激动,人生第一次有人夸我帅。 骄傲风趣法

  2把这个谎说得像用圆规绘出来的 怀疑MM说假话的时候可以用用

  .

  .3“小心”我边拉了一下她边说道。

  她看了我一下,疑惑的问道“怎么了?拉我干什么?”

  “有个蚂蚁,别把你拌倒了 压马路的时候缓解无聊的气氛。 有Kino 至于是腰还是手,视你们关系而定了

  4昨天晚上我看到了一颗流星,很漂亮。我还对它许了一个愿!~(停顿一段时间或者等她问你)我对流星说“希望XXX(她的名字)变得漂亮点”结果我发现,那颗流星居然倒着飞回去了!~ 没话说的时候,说吧。绝对让MM对你粉拳。

  5我说:你知道么,今天早上发生了一件神奇的事。

  她会问你

  不理他接着说:早上刷牙时,我对着镜子念了一句咒语“魔镜啊,魔镜!谁是这个世界上最帅的帅哥!”神奇的事法生了!~镜子里面真出现了我的样子也!~ 骄傲自大风趣一下

  6我:如果一个幽默帅气的绅士和你打招呼,你会怎么办了?

  她:我会两眼放电的给他打招呼啊!~

  我:嗨!你好!~ 小小的互动, 需要有一定舒适感的女生。 不然对方可能不会给予你回应。

  7、你:你相信命中注定吗?

  她:不说话

  你:看来你是相信的

  她:为什么

  你:天机不可泄露 利用MM好奇心。 她可能会一直追问你哟, 打开话题

  8、你:你其实是一个挺有耐心的人

  她:为什么

  你:我要是不告诉你为什么你就会不停地问为什么 经典惯例吧。

  9很多时候你做什么事情或者说什么话,她会说你真讨厌。那么你就可以用这个惯例了。

  你:你知道中国女孩和外国女孩的区别么?她:不知道!(或者说别的但是没有关系)

  你:区别就在于表达爱意的时候,外国女孩会说:我爱你!而中国女孩会说:你真讨厌! 吸引阶段慎用

  10.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了 MM说自己遇见麻烦了。 你不要只知道当好人,别上来就问怎么怎么了。

  11.女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说:不痛了!

  一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很開心的说:不痛了!

  旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:  小伙子你真神了,你能治痔疮不? 一个调情笑话, 其中内涵自己理解。

  12捏捏她的手臂,摇头“老板,这肉太肥了” 小小的KINO,重要的是自然、

  13“其实啊在我心目中,你已经是个十全八美的人了。你知道你缺哪两美吗?”

  一般mm会问:“哪两美啊?”

  你就说:“外在美和内在美”,然后你就哈哈大笑 等着粉拳吧

  14一般是在付了钱准备离场的时候

  跟MM说 给你猜个东西 把手给我

  然后握住她的手 手心朝上 随便指着一条手线说 这是一条河

  河很宽 也没任何交通工具和桥可以过去

  河的这边是个男孩 河的那边是个女孩 这个男孩不会游泳 他怎么样才能到达河对岸见那个女孩?

  然后 反正她说什么答案都不对就是了

  然后 继续握着她的手说 我们边走边想

  然后牵着她的手离开 这样你就能一直牵着她的手啦

  然后她如果一直追着问 你可以一直不告诉她

  或者告诉她 其实那个男孩不想见那个女孩 只想牵着她的手 这个惯例屡试不爽。 用了都说好!

  15.(聊起身材)其实吧你也不用自暴自弃、你要再高上二十公分、体重再少那么二十斤、那绝对是国际名模的水平~ 女生很容易聊起身材方面的, 机会来了。

  16(聊起朋友时).我:我们上高中的时候、班长是女生、特讨人厌、什么都管、有点事就告诉我们班主任

  MM:好像挺多那样的

  我:恩、全班就数我这朋友和她最好、我们就想了个法子、

  MM:什么法子呀

  我:我们合伙说给班长12点发生日快乐、一人给他发一个字、他抽到第二个字、可然后我们3个都没发。。。

  MM:哈哈、笑死我了、你们怎么那么坏呀

  我:后来他就和我们班长闹翻了

  MM:他怎么就抽到第二个了呢

  我:因为四个纸条都是第2个呀、随便他抽哪个 这个时候聪明的MM一下就反应过来了。

  17 (你不小心说错话或做错事后)智者千虑、必有一失、 实用用的一句话。 我们经常会弄得MM不满

  18 哇~我刚正好梦见一美女、结果叫你吵醒了……我恨你…………你赔我! MM问你在干嘛。 女生都喜欢这么问、

  19 心灵感应惯例(将原心灵感应惯例改成戏弄对方的游戏,让她以为你在把她,实际上是调戏一下)

  ——“我们有心灵感应相信吗”“稍等”Kino她,帮她脸上去杂毛或多余唇膏“好了,我们开始心灵感应测试”“从1到10想一个数字” “想好了吗?不要告诉我”(在她眼前,打一个响指)“好在这里等我,马上回来。”(真的走,走开一会再来)

  20 她叫你捡东西

  你说:你要这个啊?

  她 点头 或不说话 或说 恩

  你盯着她的眼睛缓缓地说:不给你

  她发飙

  你说:绝对不给,美人计还没用,怎么就给你了 这个惯例可以较好调动MM情绪

  21.男:啊,我知道了,你像鸡蛋

  女:鸡蛋?为什么?

  男:你很坚强,但是很少人知道你有个柔软而又怕触动的心。

  女:切~那和鸡蛋有什么关系

  男:你不想让人触碰到你的最柔软的地方,于是你就用你的坚强好像鸡蛋的坚硬外壳把它包裹起来,可万一那看是坚固的蛋壳破了,你就会很受伤....

  男:而且.......你是个重感情的人,所以,你很难走出来,就好象碎裂的蛋壳,没法轻易的愈合一样。 冷读惯例一个。 不会太单调,可以配合情景使用,效果不错。

  22. GG:我发现你有一个优点?

  MM:什么优点?

  GG:你夸我一下我就告诉你!

  MM:你很帅(一般她都会夸你的,只要她夸你就行了)

  GG:我就说嘛,我看人是不会错的,这孩子最大的优点就是诚实! 一般女人都很好奇 。可以利用下

  23. 一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?

  答案:老母猪还纳闷呢 女生可能不会马上反应过来, 这个时候可以配上坏笑。

  24. 你给我一种很特别的感觉无法言喻但是每次跟你在一起都很开心 实战检验,效果巨大。

  25. 角色扮演

  这个角色扮演的场景非常有趣,很多女人都喜欢这个:如果你是宠物狗,你决定做哪种,为

  什么?(这是我之前讲的哈巴狗/比奇犬的对话开场白的很好的后续)

  在她们回答之后,我会说,“我喜欢这种狗。我肯定会从宠物商店把你买回来。”

  然后把身体转离她,用疑惑的表情对她说,“不过你不会随地大小便吧?”

  当她回答“不会”,我就抓起她的手,把她拉近,说,“好吧,那我就可以把你带回家了”。

  然后看着她的眼睛,握着她的手,把她推开一点,说,“你是一个喜欢冒险的狗吗?如果不是,我想我还是把你送回宠物收容所吧” 这是一个不错的惯例。 女人一般都会喜欢, 而且有推拉,有KINO ..

  26. 女孩子虽然知道你可能对她有意思,但是还是会一个劲的问你:

  你喜欢我什么?

  答: 你的气质很自然, 一定是你修炼境界高了, 隐藏了妖气.... 这个惯例不是每个人都可以用滴...慎用!

  27。 很多女生喜欢说: 讨厌...

  这个时候你就说: 外国女人和中国女人表达爱意的时候有什么不同,你知道吗?

  外国女人会说: 我爱你。 中国女人则会说: 讨厌。 可以经常用到的惯例

  28.. 女人一般都喜欢谈论明星、娱乐什么的。

  这个时候 : 如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。 是不是很欠揍?

  29. 很多女人有一个很是非的地方, 就是喜欢叫你买这买那。 你不买, 还跟你急。 你既不能跟她讲大道理,又不能直接拒绝她。

  所以 : 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…… 虽然看起来很勉强,但是为了怀中的钱包, 还是不得不用啊。 幽默的力量巨大啊

  30. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了 。 笑话一则, 创意无限...精彩无限。。

  31 .第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

  你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 经典惯例,可以改编....

  36以前有个哥们, 很逗。 有一次,我们去买披萨。 服务员问切成6片还是切成8片。 他说,切成6片,切成8片吃不完。。 一个打破尴尬的小笑话, 而且还是生活中的....

  37从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年头连卫生巾都涨价,看来我月经真的来不起了…” 这个段子有点荤腥哦。 到了一定阶段才用。 慎重啊,各位兄弟.....

  38有个人的电脑密码是,FUCK YOU,有天,他的老板要用他电脑,要他把电脑密码用短信发过去。 我真的喷了...

  39当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 最J B 欠扁的一段... QQ流可以用下。 现实中我可不敢保证你能记住这么长的....

  40把地球揍成方的! 用过几次,效果不错...

  41你撞车前长啥样的? 太太太牛逼的打压了....

  42我今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!

  MM:....怒!

  我:她还跟我搭讪呢!

  MM:她跟你说什么``(吃醋)

  我:离我远点! 这个的效果还不错...

  43一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 你们败了吗? 我败了。。

  44男女朋友一起去逛街,

  女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 怎么看怎么冷,还有点酸..受不鸟了

  45狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 哇呜.......

  32. 聊天记录:

  男:美女晚上有空吗?

  女警觉的回复:你想干吗?

  男:想!

  我不想解释了....

  33. 街上一摆地摊女孩拉住我,奋力推销。我摆脱不掉,看远处有警察,道:再不放手我叫警察了。她马上接道:距离这么远你喊太费劲,买个扩音机吧。。。 你们能理解不?

  34.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。” 这个有趣...打开话题很有效果。

  35. 女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗? 这是我见过最经典废物测试回答! 必须贴上来...

  46.说道剩女.. 剩女分几个阶段: 25-30岁是初级剩女。 他们正在为寻找人生伴侣而奋斗。 称之为" 剩斗士“ 31-35岁是 中级剩女,这部分女性基本上就剩定了。。称之为”必胜客“ 36-40岁就是高级剩女, 称之为”齐天大剩“ 40岁以上就是超级剩女了, 称之为”剩者为王“ ... 周立波的一个段子, 个人认为不错....

  47 刚收到一个短信: 第一天说你是猪,你不承认,被扁,不诚实。 第二天说你是猪,你说你是,被扁,不谦虚。 第三天说你是猪,你不说话,被暴扁,是猪还这么拽。。 牛B吧!

  48.甲:你年薪多少 ? -

  乙: 1000 万 . -

  甲: 那一个月有 80 万多哦 ! -

  乙:是的 , 这是基本工资 . -

  甲:不错嘛 , 做什么的 ? -

  乙:做梦的 …… -

  49.

  1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 -

  2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过 -

  3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 -

  4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 -

  5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的 -

  吗?! ' 吃第二个 ' 靠!还真有 ! -

  6 、 ' 崩溃 ' 就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 , -

  一个麦当劳,还要一个汉堡。 - 每一句都可以分开用....

  50.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。 -

  有点小小的H味道..

  51.一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。 - 这个惯例好像比较老了一点,不过还是有可用之处...

  52.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 - 最好是和MM一起做公交车的时候..嘿嘿

  53.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ -

  慎用慎用...

  54.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” -

  55.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." - 经典笑话吧...

  问MM多少岁?如果她让猜,或者不肯说,可以跟她说,学到一个办法可以知道。然后跟她讲这个故事:

  某美女,决定下重金,让自己整容瘦身。花十几万元以后,她觉得非常满意!

  回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:32。她好高兴:47啦!

  接着,她去卖当劳。问柜台的xiao/jie同样的问题。 xiao/jie说:我猜29。 她好高兴:不是,47啦!

  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台xiao/jie。xiao/jie说:嗯,我猜30 。 她好得意:47,谢谢!

  等公车的时候,她又问旁边的老头。 老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪! 半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 他又捏了最后一下,把手拿出来。说:美女,你47岁。 美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?

  然后打住,问她:你说哪个老头是怎么知道的?。。。坏坏的看着她,“让我试试他的方法,你就知道了。”“我得到他的真传了,你要不要试试?”

  适合建立舒适感后使用!!!!!!

  今天大概7:30am出去搭讪,热身了好几个目标,最后上手了一个...『我是z,女孩是随机字母』

  z:同学,(小停顿)打扰下,现在几点了?

  z:我看你像会计系的啊(在她看表或者看手机时候)

  a:不是啊,我是管理的,现在xx点了

  z:我的意思是我看你挺有气质的,想和你认识一下。

  a:...(苦笑)我都大四了,我应该是你学姐吧?(准备离开)

  z:我大五了,没关系的

  a:....没大五吧...(边说边离开)

  ok 打枪了!

  本帖最后由 导演我死哪? 于 2012-7-3 13:40 编辑

  也不算是原创吧,是把看到过的2个惯例组合起来 感觉非常不错 也不知道以前有前辈想到过组合起来用没:女孩让你猜她年龄时(也可以直接让MM猜数字),你说好,先1到4里面让你选个数字你会选哪个,选好先别告诉我,把你的电话拿出来,一会让你看个很炫的东西,当她拿出来后让她把计算器打开输入之前心里选的数字,乘以她的年龄,告诉她不要让我看到,也要把答案说出来,再让她乘以67,然后告诉她说:好的,现在把得出来的结果告诉我。 MM:**** (4位数)。嘿嘿 这组4位数的后2位就是MM年龄。。。

  惯例/开场白曲线:

  1- 你尝试一个全新的惯例和开场白。效果平平。后来你在不同女孩身上用了*二十次*后就*紧化(tight)*了。于是它就越来越紧,直到真正*紧化*。现在你拥有了一个用于在巡视中使用的紧化的惯例。为了能让一个惯例得到我想要的效果,通常得花上我5到30个搞砸的巡视(现在我做得更好了,我可以在搞砸之后仍然控制住巡视,但在过去我通常都会失败)。于是,在N次失败的巡视之后,惯例就紧化了。

  2- 惯例效果*平平*。 你都已经使用了*太多次数*了,以致于你都在字面上*无法忍受在使用惯例时你自己的声音了*,你觉得使用时自己就像个白痴。对于每次都是相同的回应,你崩溃了,并且不再热衷于这些惯例了。你表现得不协调或很假或其他什么的,你的惯例弄砸了你的巡视。

  3- 你*扔下*惯例,*换回*好几个月没用过的*旧惯例*,然后突然间它们产生了*奇佳*的效果,甚至比你当初使用它们时效果还要好得多,因为此刻你不但拥有了运用自如的表达*而且*还拥有重新点燃的热情。你就这样使用这些惯例直到你开始觉得它们又变得无趣起来,然后又*返回去*捡起你曾经*扔下*的那些惯例。

  5-20 使用次数: 垃圾

  20-300使用次数: 很紧化

  300+使用次数: 变成了垃圾,因为完全缺少热情

  切换到旧惯例:

  300-600: 很紧化

  600+:变成了垃圾

  切换到你扔下的惯例:

  300-600: 很紧化

  600+: 再次对它们感到崩溃

  切换回你原先的惯例:

  900-1100: 再次很紧化

  1100+: 再次成为垃圾

  等等 等等 等等 等等 等等……

  另外,你学了在这里贴出来的*新*惯例,然后有时又扔下了而回去捡起你的旧惯例。可是如果你没有足够多的你热衷于使用的新存货,那么你就回去使用旧的吧,它们跟新的一样好用。

  这里的*关键*在于,当你重新捡回过去你认为很烂的惯例,你会发现旧惯例其实是不错的,因为现在你对之有了重新燃起的热情。

  那么当然,对于整天泡在键盘上的宅男们而言,这看起来会非常荒诞。“我靠,这家伙巡视多少次啊???”

  而对于泡现场(in field)的人来说,这应该是他们都经历过的很正常的现象。

  泡妞成长过程中的惯例曲线:

  1- 对于一个新手,惯例用处极大。你不知道该对女人说些什么,因此惯例能用作你的拐杖。现在你起码能够*说些什么*了,并且知道要是她的回应很稀松,那是由于你的身体语言和语气音调的原因,而*不是*由于话术的原因——因为都是被现场其他人测试过的。

  2- 对于一个中等水平的人,惯例会把你搞砸。为什么?因为此时你知道抓住女人或团体注意力的*结构*是什么了,因此你就展开一次*很棒的*对话,那么惯例就会把你弄砸了,因为那些惯例显得太过*生硬*和*不合时宜*。你倚靠的是某个特别惯例产生的*效果*,而实际上那时你却并不需要那种效果。

  3- 对于一个泡妞,此时惯例又对你*有用*了。为什么?因为你已经非常紧化了,因此你并不会搞砸——比如像表现得很逊(但愿这是常有的事),而惯例则被设计用来达到巡视中的阶段性目标(诱导出反应或状态)。

  一、猜年龄:

  把年龄乘以67后 ,把得数的最后两位数告诉你,你只要将得数乘

  以3,得数的最后两位数就是了

  假设25岁,25×67=1675 75×3=225 25就是年龄

  二、适合在等红灯,过马路前使用!

  男:做个小游戏,我赢,搂你腰过马路!我输,牵你手过马路。

  女:同意!

  男:这是几?(动作:竖起一个手指头)

  女:一

  男:这是几?(动作,竖起两个手指头)

  女:二

  男:1加1等于几?(动作,竖起三个手指头)

  女:三

  哈哈:知道女的错了吧?1加1等于几?,她会答:三。

  游戏技巧:双方面对面,比划要近,问问题要连贯(这是关键)

  我试过十个人,9个人回答:1+1=3

  因为你竖起3个手指头。

  三、表演:

  我:你知道吗?我对美女有超强的第六感,我能感应到你心里想的什么。

  mm:骗人,我不信。

  (我直接掏出手机)

  我:我会发一条短信在你手机上,而短信内容就是你心里想的。先输下你的手机

  号码。

  (mm听话地输完号码,我输入数字7,让后发到她手机上)

  我:收到了吧?先别看短信。

  以下是关键肢体动作+台词:

  好,现在放松。想象你正在海边的金色沙滩上散步,天边挂着一道彩虹(心理暗

  示:7色彩虹),现在你慢慢地走进森林,里面住着白雪公主(心理暗示:七个

  小矮人)和老巫婆。

  ok,我会问你一个问题,在我打完一个响指后(打一个响指示范,肢体暗示,手

  指的形状暗示数字7),不要思考,在第一时间直接告诉我你心里的答案。

  准备好了?1到10之间告诉我一个数字(说完立即打响指,不要给她时间思考)

  效果:mm心里想的就是7.

  如果mm的答案不是7怎么办?呵呵,不要慌,免费再送一个魔术挽救:(感谢

  110110给我的灵感)

  mm得出的数字非7,让她把这个数字乘以9,如果乘积是两位数,把个位和十

  位相加,最后减2。

  比如8,8*9 = 72, 7+2 = 9 , 9-2 = 7。又绕回来了,嘿嘿。

  我发现如果不让mm说出数字,直接接上面这个算术魔术,就是让mm在心理算出7来,成功率可达100%!不过效果没有让mm直接说出7来得强烈,而且聪明的mm会意识到无论想什么数字最后都会得出7来 微信泡妞,低成本泡妞,陌陌泡妞聊天记录加微信:langji733获取。

  四、首先我来讲讲推算手机号码那个办法

  对MM说;让她把她手机号前三个告诉你

  然后用后八个的前四个数

  乘以80然后加上1

  然后在乘以250

  再加上两遍后四个数

  让她把得出来的数告诉你

  用那个数减去250

  然后除以2就是她的电话了

  知道这个方法之后不要直接就用

  MM有点智商都会感觉你在要她号

  下面给大家一个我的聊天记录看看我是怎么示范的;

  ヤ莪很牙阝惡 16:44:19

  你相信世界最厉害的一个算命家说的一个规律吗?

  ヤ莪很牙阝惡 16:46:17

  每个人的手机号加上他的名字都可以推测出来一个事情

  我不是要你电话号

  你不用告诉我你电话什么

  MM 16:46:40

  那你怎么算啊

  ヤ莪很牙阝惡 16:46:59

  你的手机不是11个数吗?

  你就把前三个告诉我就行

  MM 16:47:09

  158

  ヤ莪很牙阝惡 16:48:30

  呵呵

  然后把电脑上的计算器打开

  用剩下的八位数的前四个乘以80

  然后在加上1

  然后在乘以250

  然后在加上后四位数

  最后在家一边后四位数

  把得出来的数告诉我

  ヤ莪很牙阝惡 16:48:40

  能看懂吗?

  MM 16:48:59

  我早就玩过 `

  ` ` 幼稚

  ヤ莪很牙阝惡 16:49:04

  什么啊?

  MM 16:49:13

  250被`

  ヤ莪很牙阝惡 16:49:15

  不是

  ヤ莪很牙阝惡 16:49:26

  用剩下的八位数的前四个乘以80

  然后在加上1

  然后在乘以250

  然后在加上后四位数

  最后在家一边后四位数

  把得出来的数告诉我

  ヤ莪很牙阝惡 16:49:36

  你算算告诉我

  我给你推算呢

  MM 16:50:04

  马上啊

  ヤ莪很牙阝惡 16:50:09

  嗯

  MM 16:52:00

  XXXXXXXX

  ヤ莪很牙阝惡 16:52:46

  你没有算错吧?

  MM 16:52:53

  没有啊‘ ` `

  ヤ莪很牙阝惡 16:53:01

  哦

  XXXXXXXXXXX这是你的电话?

  MM 16:53:17

  你怎么算的呢 太神奇了啊

  五、关于猜星期几惯例

  ================================================

  08年代码 1 、 2(如果让你猜2月29日,就用1,其余日期用2)

  09年 :3

  10年 :4

  11年 :5

  12年 :6、7

  13年 :1

  14年 :2

  15年 :3

  。。。。。。

  每到7就循环一次,碰到闰年(08年、12年、16年。。。)的话,就会有两个代

  码,如果猜当年的2月29日就用前一个,猜其他日期就用后一个。以此类推。

  如:16年代码就应该是4、5两个,16年2月29日就用4,其余日期用5。

  顺便奉上月份代码,12个数,对应12个月:0 3 3 6 1

  4 6 2 5 0 3 5

  月份代码是不变的,只要死记就行了。

  具体算法:(年份代码+月份代码+当日日期)/7 所得余数是几即为星期几。

  如2012年4月25号

  算法:7(年份代码)+6(月份代码)+25(当日日期)=38

  38/7=5 余3 ,所以那天就是星期三

  以上就是星期几的算法,本人应该写的很详细了,如果这样你还看不懂,那我建

  议你再从小学开始学数学吧。

  让众多新手和老练的泡妞们感到困难的泡学难题之一就是DHV惯例的设计。所幸的是,我们在Venusian

  Arts网站能够深入到你的背景和经历中去,帮你从你自己的生活中提炼出最酷的东西。

  使用你自己的故事,就意味着它们使你有默契感,让你更容易传达好的信息、ji/qing和能量。

  本文将要告诉你该怎么去做。

  从谜男方法中概而言之,DHV惯例旨在展示“关键性吸引力开关”(‘key attraction

  switch’),轻而易举地开启领袖(Leader)、保护人(Protector)、预选人(Pre-

  Selection)和成功冒险者(Successful risk

  taker)所拥有的特质,从而让对方由乐意接触你升级到不可抗拒地被你吸引。虽然还有其他角色(如游历丰富者、阅历颇深者等等),但上述几点则是我们在A2和其后步

  骤中(译者注:A2就是在开场之后的一步,叫做女方被男方的吸引步骤,“Female-to-Male

  Interest”,详见谜男的M3模型)应该传达出来的东西。

  人们有时以为DHV惯例需要正儿八经地制造强烈效果,并到处充斥着很明显DHV的亮点。

  比如:“嘿,听着,我刚从悉尼回来,飞机晚点了,我前女友一直在机场等我,可她却赶不

  上她的模特试镜了,而且她都已经买了她的法拉利的停车单”【展示预选人特质】。

  可是你要知道,展示吸引力的开关也可以容易到说一些这样的东西:“我的前女友打电话给

  我,她显得有些慌乱,我是说,她真的真的很害怕,于是我让她注意听我话,我对她说:

  ‘好好听着,宝贝儿,相信我,一切都会好起来的’”【展示预选人、保护人和一些领袖特

  质】。

  “我没有DHV惯例”是自从我教授泡学以来从泡妞们那里听到的最多的话。

  你能想得到吗?你拥有的任何经历都可以转化成DHV惯例,无论你是十八岁还是八十岁了。我这就告诉你……

  让我们将灰色的东西鲜活起来,拿起笔,会议一下当初某个时候你在……

  * 你曾有过有趣、好玩或不寻常的经历吗?

  * 有人曾向你求助过吗(你的朋友曾因进退两难而向你寻求建议)?

  * 挺身而出支持某人(对他感到为难,因此我挺身而出对他说让我们来一起搞定。我的意思是

  说,我的朋友和我完全走到了一起)吗?

  * 安慰过某人(“她真的担心得要死,我便对她说想着我,一切都会好起来的”)吗?

  * 为朋友组织过某些活动(假日、远足、一日游等等)吗?

  * 被女孩追过(“她用短信轰炸过我”)吗?

  * 和一个(或多个)女孩一起做过什么(“我的朋友简和我一起去了……”)吗?

  * 指点过某人做过什么(“他们不知道下一步该怎么做,于是我便告诉他们去……”)吗?

  希望你已经有了应当扪心自问的各式各样问题的轮廓了,因此现在我们应该有些货可以讨论了。

  带着某些想法,我们可以把由这些问题引导出来的东西转化成DHV惯例了。

  实例1 “可怕的坐飞机经历”:我曾有过一次非常糟糕的坐飞机经历,所有人都尖声惊叫,极度地恐惧。我对坐在我旁边的女孩说,一切都会没事的,尽管我自己都吓得快尿裤子了,哈哈。

  我靠,最近我坐飞机去夏威夷,结果发生一件可怕的事情。当时所有人都很放松,空姐们也

  都满脸假春风地分发饮料。突然,飞机开始颠簸,起初比较轻微,后来越来越厉害,人们开始

  感到紧张起来。突然飞机就完全失去控制,砰,砰,砰,饮料洒得到处都是,空姐们也摔在

  地板上,人们开始尖叫起来。我身边坐着一个女孩,吓得直哭,我便安慰她说一切都会没事的

  而她则开始用指甲死死抓住我不放!接着,一切又变得死一般的沉静。飞行员说这是剧烈的飞行颠簸!

  事后我和她都给了一份免费饮料,因为第一,我安抚了她;第二,我忍受了痛苦,宁肯让她用指甲抓我!

  实例2 “在波兰被打破鼻子”

  我和两个女性朋友出去喝东西,结果在一场街头斗殴中鼻子被打爆。我处理了一下伤口,没什么事儿。

  当时我在波兰度假,那是我的第二故乡,早些年我曾在那里呆过一年。

  呃,我在一个酒吧和两个认识的女孩喝着东西。其中一个女孩走出去叫出租车,第二个女孩和我也随后跟出去了。

  到了外面,结果那个女孩被三个醉汉骚扰,我能感觉得到她很不安,于是我就转身过去问怎么回事。他们听到我说话,

  便认定我是德国佬,嗯,波兰人和德国人总是合不来。于是一场冲突就爆发了。当一切尘埃落定,幸好那两个女孩相安无事,而

  我的鼻子则被打破了。我则不在乎,我说“不就是去一下医院吗?”。结果到了医院大夫用手缝我的鼻子!

  一切都弄好之后,大夫拿出镜子对我说:“看看是不是和原来一样?”呃,我自己不清楚,于是便开门叫那两个女孩进来,她们就像,

  呃,还和原来的两个小丫头一样,完好无损!哈哈。【保护人、预选人、游历丰富者】

  可见,由先前我列出的各种问题而引出的生活事件,就这样通过稍许努力就转化成了DHV惯例故事。

  上述两个故事是我亲历的事情,九成是事实,夹杂着少许制造效果的修饰成;?)

  这些都在A2阶段获得了莫大的成功。

  我被问得第二多的问题是:“怎样在对话中加入这些惯例故事?” 这很简单,哥们,这样去做。

  我使用被我称之为“引子”的东西,通常就是两到三句话,用于把对话从任何虚拟的主题(惯例或误读!)转移到我的故事中来,下面是例子……

  为了进入“糟糕的坐飞机经历”DHV惯例:

  我刚刚才注意到,你的笑容可以通过命令来控制开启和关闭(NEG)!我敢打赌,在出现危机时用你来安慰民众一定有奇效。

  着让我想起了……最近在我坐飞机时发生的惊人的一幕……

  或者:

  我刚刚才注意到,这些指甲是真的吗?(neg)哦,当有这样指甲的女孩在我旁边时我总会感到紧张不安,哈哈。就是因为……最近在我坐飞机时发生了一件可怕的事情……

  或者:

  嗯~我猜你是干空姐的?因为你保养得很不错……而且你有一副“金发碧眼”般的容貌;?)(neg,译者注:金发碧眼在西方观念中也是无脑美女的代言词)。

  我敢打赌,在出现危机时用你来安慰民众一定会很有效果。就像最近我坐的一次飞机……当时发生了一件可怕的事情……

  总而言之,你已经见识了一些DHV故事的例子,以及如何去设计和在对话中引入这些惯例故事。当然,你需要实践,内化也很重要,但

  这些应当引起你的思考。以后我会写一些关于如何将进挪(Kino)和服从性测试(compliance testing)交织进DHV故事中去。

  还要记住,在bootcamps网站,我们一起帮你打造你个性化的DHV惯例,然后你在内化过程中去进一步完善。现在我欢迎你们发回一些关于你生活经历的一些简短句子,然后我会把其中的一些转变成DHV故事。

  让我们打造好素材吧,以拯救那些整天处在水深火热的“你常来这里吗?”和“你是做……工作的吗?”的世界中、已经被搞得乏味不堪的极品美眉们(HB)。

  行动起来吧,兄弟们。

  看了很多开场惯例 把妹达人节目中有一个是问:你认为男的爱说谎,还是女的?

  问完后我觉得有点不好接下来的话

  假如女的回:女的

  你可以接:那你一定很爱说谎咯?

  这算一个NEG吗?上来就NEG是不是不太好,特别是那种你Say hi 以后表情比较冷淡冷漠的 (当然要是碰到那种情绪本身已经很High的没问题)

  我改了一下 Say hi 以后问:你认为男女之间除了爱情以外会有真正的友谊吗?

  我想99%答案肯定是:会

  接下来微笑友好的回(可以大方的伸出手):那认识一下,我叫性手枪,你呢?

  本帖最后由 狂澜努海 于 2012-6-11 14:18 编辑

  1、跟女孩子接触时会有冷场,比如说了一个好笑的故事之后,忽然间想不起说什么了,可以这样:问你一个问题哈。你见过的最夸张的情侣组合是什么清形?(算是一点小暗示,在接出这个话题之后,可以从MM本身上做文章,打压啦,夸奖了什么的都可以。哈哈)关键是大部分的女孩子都会对这个话题感兴趣,而且可以暗示你跟MM的关系不一样了。算是小调情吧。

  2、打压女孩子掌握不住火候过头了,MM生气了,可以这样拉回来,不是去夸奖,而是:

  咳咳,别激动,我给你说哈,我这个人别的没什么,就是原则性很强,我最讨厌两种人,(

  2012-6-11 14:11 上传

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  伸出两只手指,照相摆姿势丫的即可)第一,没事不找事的(有点欠揍);第二,没有幽默感的(可以根据场景临场发挥,说你惹她生气的原因之类的);第三(

  2012-6-11 14:10 上传

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  变换手势,伸出ok的手势),不识数(包袱就在这里抖出来啦,表现的尽量脑残一点哈)。

  总结,女孩子很多时候是在等着你的反应,等着你的引导,你的话题有趣,表演可爱风趣,那就无形中吸引啦。实践第一,临场发挥。

  1.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

  A:兔子~~

  Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁拉?

  A:恩。。兔子吧

  Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

  2.随便找3个东西,比如3个杯子吧,你敲第一个时让你的朋友说“忘”,敲第二个说“情”,第三个说“水”,美其名曰测试你朋友的反映速度,几次之后,不停的敲第一个,3. 你的朋友如果跟着说“忘,忘,忘,忘,汪,汪,汪,汪,汪,……”呵呵,效果就出来了。

【推荐】把妹惯例话术 泡妞把妹惯例话术

  3.找一个MM,说是测试她的英文能力。由你说一个单词,MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个,接着好戏开始。

  先说husband,MM会说u(you);

  再说wife,MM会说i(I);

  反复。

  明白了吗?

  4.你问他:“一个三点水加一个来是什么?”

  他想了一想说:“不确定,涞(LAI)?”

  你再问:“一个三点水加一个去呢?”

  他八成会说:“...什么字?有这个字吗?去?”

  其实应该是“法”......

  5. 伸出1个手指,问别人“这是几”

  再次伸出2个手指,问别人“这是几”

  再次伸出3个手指,问别人“1+1是几”

  10人里最多1人答对

  6.看看王朔的小说,《一半是火焰,一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

  问比1大的数字有吗?对方说有

  再问比10大的有没有?对方说有

  直到说到100000--

  最后问比你傻的傻瓜的有没有?对方回很警觉的说“没有”!

  7.顺便说一个:你可以说我要测测你的英语反应能力,伸出左手,对她说:“我点拇指是A,食指是C,中指是M,无名指是S,小指是X”,然后说,为了增加难度,我会用中文干扰你。然后,你指中指说鱼,她会说m,你指无名指说驴,她会说S,然后在指拇指说猪,她会说A,然后一直点拇指说猪,她会一直说:A,A,A,A,A,A,如果她聪明,可以多试其他的手指之后再说拇指。

  9.把双手放在大腿上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上下捶击的动作,作几下,然后换手作,改成右手向前作摩擦的动作,左手做上下捶击的动作......如此反复...

  对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说

  10.甲:除了人什么动物最爱问“为什么”?

  乙:不知道。

  甲:是猪!

  乙:为什么?

  哈!!!

  11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

  冒险故事.爷孙出海经历险!

  爷爷是个水性很熟的渔夫,这天,天气很好,他喊了小孙子一起出海打鱼。

  谁知刚出海不久,天气突变,海上起了风浪。小孙子很害怕,爷爷就安慰他:乖孙别怕,爷爷这么多年的技术了,这点风浪怕啥?

  突然,一个大浪头打过来,把船浆给劈头打成两节. !

  爷爷无奈地对孙儿说:乖孙啊,浆完了!

  12. 猪的英语拼写是PUG吧?

  --不对,是PIG

  --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀

  -你弄错了,是I

  --猪是YOU

  --猪是I

  女子惊骇也奔逃而去。

  从坟墓中钻出个盗墓的说:“耽误我工作,吓死你们!”盗墓的话音刚落,就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒的说:“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧,飞奔而去。

  老头冷笑一声:“敢和我抢生意,还嫩点。”正说着,一不小心凿子掉到地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子被握在草丛的一只手上,老头正惊,一个声音说:“你找死啊,乱改我家的门牌号!”老头吓得屁滚尿流,滚下山坡。

  这是一个拾荒者从草丛里爬出:“唉,这年头搞一块废铁也得费这么大劲!”

  老师被难住了

  我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:“你这个笨蛋,这道题不就这么这么这么做……”

  又换了一次,该同学找了一道巨难的问题问他,他一看,然后似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。

  简单的数学题

  一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”

  一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”

  年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”

  这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”

  “当然,随便考。”老师自信地回答。

  男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”

  女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”

  小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

  捡个裤头也要交公

  一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!

  比星星小是什么

  老师问一个小学生。

  老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”

  学生:“月亮小。”

  老师:“比月亮小的呢?”

  学生:“星星。”

  老师:“比星星小的呢?”

  学生:“比星星小?这个…不知道。”

  另一个学生举手说:“老师,我知道!”

  老师:“那你来说吧!”

  学生:“比猩猩小的是猴子。”

  歪歪得正

  运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。

  阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!”

  阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!”

  我“嘘”你莫“嘘”

  一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘——”学生当然也跟着念:“人之初,嘘——”“性本善,嘘——”众生也照念不误,“性本善,嘘——”老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘——”

  折射现象

  肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问到:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”

  先卖老师,再卖同学

  某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。

  最有用的动物

  老师:“诸位!最有用的动物是什么?”学生:“教师是鸡。”老师:“什么理由?”学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”

  食堂的队伍

  有一天中午,去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼,于与是顺口问了一句:队排的长吗?室友回答:不长,但是,很粗。

  看书睡觉与睡觉看书

  有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  外孙叫文凭

  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

  性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

  在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

  “母的。”母亲回答说。

  “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”

  树上吊死的鬼

  有个小学生不认识“槐”字,便向他上初一的哥哥请教。

  “哥哥,这是个什么字?”

  “‘鬼’字。”

  “鬼哪有‘木’字旁呢?”

  “这是树上的吊死鬼。”

  1 一个人给日本人商人打电话说:'我找太郎先生。' 接线员说:'对不起,他上周去世了。'第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?'那个人说:'因为我就是喜欢听这件事。'

  2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

  倭国人为了不向清朝进贡,派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子,那么以后就岁岁进贡毫不迟疑,如果造不上那就用不朝拜。

  民间听到这个消息奔走相告,几天后,来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。

  只见小和尚笑嘻嘻的说,这个简单,你听着:

  A呀!

  好大一个B呀!

  使劲往里C呀!

  一下塞到D呀!

  洪水往外E呀!

  南无阿弥陀佛!

  此言一出,使者顿时惊得目瞪口呆,说不出话来。

  小和尚又说,这么简单,我来的路上,还听一大嫂说的比这个还好呢。

  使者不信

  小和尚说,那大嫂是这么说的,A呀!这B孩子C家的呀?光著个脚站在D上,EF也不穿,还露著小GG

  使者一听,顿时大惊失色,落荒而逃,从此,倭国岁岁朝拜,不敢再犯!

  周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:“喂,伙计,你好吗?”

  我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”

  正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”

  我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他 比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”

  “你待会儿可以到我这里来一下吗?”

  这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我 再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”

  隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。

  突然,隔壁又传来了话声:“对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进,江湖上都唤做小旋风,人都说仗义疏财,热心救助落难之人,是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者,若过江之鲫,风闻柴大官人声名,前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室,专为失去工作且无衣食者排忧解难,一年到尾忙得焦头烂额。

  春暖花开,柴大官人到景阳岗送温暖时,听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只,消除了不稳定因素,受到过往客商的赞扬,但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在,过往客商纷纷请求保安公司护送过岗,保安公司生意兴隆,经济效益不错,成为当地的利税大户。如今没了老虎,来往客商自行过岗,把保安公司扔在一边,造成许多人下岗失业。

  柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究,察民情,知民意,认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料,状告武松,说他违反野生动物保护法,私猎乱打老虎,破坏了资源环境,造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难,嗷嗷乱叫。

  柴进对此十分重视,连夜召开会议,专题研究因武松打虎以后,造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作,武松做了自我剖析,不谈成绩,专找问题和不足。武松追悔莫及说,真不该多喝了几碗黄汤,就忘了老虎是咱们的好朋友,是保安公司的命根子;下手也不该那么重,一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析,取得了景阳岗下岗人员的谅解,大家心往一处想,团结一致向前看,这事就算过去了。

  老虎死了,景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说,现在社区服务需要大量人手,稍加培训,就能上岗,只是工钱太少,也不养老的。

  柴进说,不能这样送温暖,要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位,不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光,必须安排好。

  史进说,这就一碗水端不平了,为啥要厚此而薄彼呢?

  柴进说,政策就是不同的对策,孔夫子不是说过,刑不上大夫,礼不下庶人么,这是自古的道理,大宋朝的国情,谁也说不得什么的。

  在柴进的主持下,对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定,凡工龄三十年,年龄四十五岁的,按月发俸银,由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习,为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工,待遇不变,括号里面的级别要标明,来不得半点含糊。

  鲁智深问:皇家作坊里的匠人们有的多年失业,没有饭吃,是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说,大宋朝的财政太困难,只有让景阳岗的保安先温暖,那些工人就少吃一口,先痛一阵吧。 鲁智深骂道,鸟柴大官人,米大官人,送温暖也分个光棍眼子,有头有脸的,就能养起来,吃苦受累的就活该阵痛啦。

  武松劝道:和尚不要发牢骚,要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群,欢呼雀跃,如沐春风,有上大学的,有下基层当官的,有提前退休的。再就业问题得到圆满解决,人人各得其所,个个安居乐业,大家都说柴进是春天里的小旋风,让万物复苏,大地春回,送温暖送得人心里暖洋洋的。

  柴进则连连摆手说,不要谢我,要感谢武松,要不是他打死了老虎,咋会有如此温暖呢? 武松说,这都是他的错,一不小心,打死了老虎,给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖,柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。

  A.某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!乙说:你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:你是乙某某吗?乙:我就是....... 抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元.

  B.深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……

  C.一天,小军在教室里写作文:《我的家》。小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为”。

  D.我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻 吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止,还有一个就是,在愚人节那天,那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音,接着就说“报告老师,请个假,去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC,故不答。少倾,学生又说,且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边,就听学生说到“完了,拉了。”遂伸手进去一摸,当手伸出来时,粘满了乳huang/se的粘状物。当着老师的面,闻了闻,皱了皱眉,放进嘴里一吸到:“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐,学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋,内盛少许粥

  问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?

  答:江湖骗子。

  错,是CCTV。

  问:比上大学还贵的是什么?

  答:出国留学。

  错,是幼儿园。

  问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?

  答:是在跳伞。

  错,他们是中国股民。

  问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?

  答:降低了。

  错,是负增长。

  问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情?

  答:是抗日战争。

  错,是城市管理者执法。

  问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?

  答:没有。

  错,你在平均住房面积里被增加了50平米。

  问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?

  答:骗子。

  错,是统计局

  问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?

  答:二奶。

  错!是银行。

  问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是什么?

  答:空气。

  错!是相关部门。

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  A: 有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,bang的一声撞树上了,为什么?

  B:不知道

  A:因为他不知道脑筋急转弯

  B:。。。

  A:有头猪,早上起床以每小时80迈的速度冲出家门,但是这次没撞树上了,为什么?

  B:因为它脑袋知道转弯了

  A:答对了!

  B: ....

  A:给你讲一个故事,从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有,被人问他有爹妈没有,他说没有,别人问他有脑袋没有,他说没有。有一天,对了,你听过这个故事没有?

  B:没有(然后郁闷状)

  A:再给你讲个故事,(这个是原创的)从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是,别人问他是不是人,他说不是,别人问他是不是妈生的,他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了,路人把他救起来,看见很熟,就问:喂,你是不是那个B哦?,你猜他怎么说的。

  B:不是,哦哦哦,是是。

  A:你信不信,我说话速度比你快,我说筷子你说碗,我说一次你说一次你说不赢我,筷子筷子筷子筷子。。

  B:汪汪汪汪汪汪。。。

  A:我有一个绕口令很难说,你试试。我不是猪,我是人,猪不是我,,人是我。。。

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