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39岁未婚、事业低潮、肥胖,男人该如何自救?

2018-07-28 13:41:44

39岁,单身,事业低潮,肥胖发福,满脸痘坑……

这些字字锥心的形容词摆在你面前的时候,你只会同情地感慨道:

这会是怎样一个失败的男人?

最近,湖南卫视的一档真人秀《我家那小子》一经播出,就惊呆了我和我的小伙伴。

39岁未婚、事业低潮、肥胖,男人该如何自救?第1张

四个明星妈妈通过镜头,观察儿子们一天的私人生活,随后一起感慨个中辛酸。

而这其中就有一个明星儿子叫做朱雨辰,被妈宝的他,让人一阵蛋疼。

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朱雨辰,是谁?

他就是《奋斗》里的华子

那个痞帅痞帅,酷爱一生放荡不羁爱自由的国民男神。

跟文章、佟大为曾撑起了一众少女的美梦。

39岁未婚、事业低潮、肥胖,男人该如何自救?第3张

而这么多年过去了,再出现时的朱雨辰,竟倒在地上痛哭咆哮。

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深夜、孤独、绝望,八尺男儿兀自情绪崩塌掩面失声。

这样的场景,或多或少,我们都有过。

想想一个人在被子里,车里,楼道里,宣泄近日来的委屈与压抑。

不论是工作繁重,感情受挫,还是遥不可及的房贷。

这些种种都会轻而易举的变成压死骆驼的最后一根稻草。

可朱雨辰似乎并不是因为这些。

他的痛来自于他的母亲。

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“我的儿子,我要为他付出一切。”

1

生活、工作无微不至

与39岁的儿子常年居住,掌控儿子的饮食起居。

十年如一日凌晨四点起床熬梨汁,做家务,乐此不疲。

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甚至要求儿子在拍戏期间,带她一起进!剧!组!生!活!

一个将近40岁的男人被母亲强行“饲养”,我还是第一次见。

一个大老爷们去上班还带着一个妈。

那种左边老板冷眼旁观,右边母亲端茶送水的感觉,只会让人立刻找个洞钻进去。

毕竟,这太TM 丢人了!

但是,在朱雨辰母亲的眼里,照顾儿子天经地义。

他就是一个永远没有长大的孩子,我用整个生命去对待我的儿子有什么错?

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于是,她对儿子的那种事无巨细的照顾,让很多人大呼受不了。

从吃饭睡觉到工作拍戏,几乎所有的事情她都参与。

甚至大言不惭地笑着调侃自己:我可以顶两个“菲佣”。

诚然,作为一个母亲,对儿子的付出与关心上升到了没有自我,就已经演变成了一种变相的控制。

你一旦脱离了我的控制,不听我的劝告,那我所有的付出都成了不可抗拒的筹码,成了最为致命的威胁。

我把自己都给你了,你必须听从我的安排!

唉,这样的母爱,真是让人感到沉重。

2

儿子的感情我说了算

据吃瓜群众透露,朱雨辰曾有过两段让直男们羡慕的感情。

一段是与女神汤唯的青梅竹马,两人彼此为初恋,都说校园里的感情是最纯真的。

而纯真过后,汤唯已经嫁给了韩国欧巴。

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另一段是与大美女姜妍的恋情,这位上得厅堂,下得厨房的姑娘。

竟然也没能与朱雨辰喜结连理。

39岁未婚、事业低潮、肥胖,男人该如何自救?第9张

说到底,是有一只无形的手在后面充当搅屎棍

譬如,姜妍穿的过于暴露,衣服都把裤子挡完了。

第一次到家里做客,就大大咧咧地往沙发扶手上坐。

不好,不合适,你们分了吧!

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于是,朱雨辰的感情总是在母亲的影响下无疾而终。

“我家的儿媳妇,必须听我的,必须用生命去爱他,必须是贤妻良母……”

朱雨辰的母亲,自始至终都在强调一个概念。

我可以做一名合格的贤妻良母,那我的媳妇也必须要以我为榜样,全心全意地对待我的儿子。

很多人听了,都表示无法接受,毕竟现在都已经8102年。

谁的妈妈还会固执的去插手儿子的每一段感情。

我真的想问问这位老母亲:

你儿子都已经快四十了,你还紧抓着不放手,你确定你这样在爱儿子,不是害儿子?

醒醒吧,大清都已经灭亡了,这种还想给儿子娶个保姆回家的想法,跟做春秋大梦有什么区别?

所以,一直被母亲“无微不至照顾着”的朱雨辰,将近四十岁的年纪,连个像样的女朋友都找不到。

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于是,才有了文章开头,这个39岁的男人,哭得像个3岁的孩子。

网友们都说:这样的妈妈太可怕了!

但我觉得,朱雨辰这样的男人,才是真的太可怕。

朱雨辰他是孝顺的,因为他深知:

人的一生,可以有很多次机会,成为别人的朋友、恋人、甚至小三小四。

但是为人子女的机会,只有一次。

而朱雨辰的母亲是有爱的,在她孕育下的这个孩子,一定是她这一生最重要的人。

她其实并没有错,只是她母爱的存在方式太过偏执。

毕竟为人父母,她也是第一次,不可能有人提前教会她,什么才是真正的“父慈母爱”。

所以,我们似乎也找不到任何理由去责怪这位母亲。

因为她的“爱”真的没办法让人去狠心地指责与辱骂。

再看看朱雨辰,都说他是一个妈宝男。

但是种种迹象又在表明,他完全可以有自己独立的生活:

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做得一手好菜,中戏毕业,有多年的演艺经验,又有一群志同道合的朋友……

可即便有事业,有挚友的他,还是因为这份“母爱”的羁绊,至今没能收获爱情。

至此,我不禁想到生活中常见的这一幕:

自己喜欢的,父母看不上;父母看上的,自己却不喜欢。

两难的抉择总是会让很多人抓破皮囊,困苦不堪。

我的一个朋友,是一个老派的年轻人,没事儿就喜欢在小区里看看书,晒晒太阳。

有时候,他总能在那些大爷大妈的嘴中听到关于他们儿女的故事。

尤其是【关于谁家的妈给她家的儿子找了一个多好的儿媳妇,特别孝顺,干活利索,把她儿子照顾的特别好】这类的分享。

于是,他开始思索,这种“好”的标准到底是什么?

可当有机会碰到她的儿子媳妇时,却从来没有在他们的眼中看到过快乐。

总是皱紧眉头,一路往小区的尽头走去。

于是,我朋友得出了结论:父母安排的爱情好像并没有那么快乐。

或者说他们连情感自由都没了,还谈何幸福?

一个人的心态决定了他是否能够实现情感自由。

如果他总是在情感当中扮演一个傻子的角色,任人摆布而不求改变。

那他永远也实现不了情感自由。

因为感情中总会有这样那样的事情让他不顺心,从而占据他的时间精力以及情绪。

拿朱雨辰来说,他的经济与生活独立,有自己所追求的事业。

应该说他是一个有生活目标的人,其实他是完全可以实现自身情感自由的。

只是在71岁母亲的面前,他选择了妥协。

因为他实在没办法去要求年迈的老母亲在这个年纪再去寻找的属于自己的生活。

可能在他看来,唯有把痛苦默默的留给自己,才是对母爱最伟大的回报!

朱雨辰,不是妈宝男,可是他的心态决定了他被妈宝。

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其实,在我们的日常生活中,真正的妈宝男有很多。

“当妈的早点放儿子自由恋爱,说不定就没这档子破事了。”

演员黄海波的母亲也是业界闻名的控制狂。

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曾出演《激情燃烧的岁月》,《媳妇的美好时代》而火遍大江南北的他。

也是一直到37岁才有了自己人生中的第一张信用卡。

但前提是老娘用主卡,儿子用副卡。

就连出国旅游的费用也要反复向母亲央求。

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后来从经济到感情,黄海波的生活都被母亲给强强控制,于是就有人嘲笑道:

黄海波当年嫖娼被抓,是不是因为连性欲也被控制了!

生活中,我们常常把经济、生活不独立,缺乏主见、没有自信;

按照妈妈设计的人生路线过活,通常不会吃太多苦,就能生活得不错的这类人称之为妈宝。

他们就像是父母手中的提线木偶,永远无法掌控自己的人生,永远无法开口对亲人说“不”。

说到底,还是怪他们没有能力与底气去做自己想做的事情。

我认识一个男生,他的父亲早年去世,留下他和母亲相依为命。

所以,母亲对他是疼爱有加。

可他从小就知道撑起一个家,不能只靠母亲,于是在大学里,半工半读。

毕了业做销售,养过猪,从每一个行业里汲取自身需要的养分,不断的充实自己。

最后凭借自身实力自主创业,成为了业界标杆。

你能说他没有机会成为妈宝吗?

只是他自身的实力,自信与底气,告诉他,不做妈宝,才能过更好的人生。

这就跟职场的生存法则如出一辙。

你是新人,你就必须听从老同事的差遣。

原因很简单,人家比你更有经验,人家懂得比你更懂行情。

目前的你就是一个lower,毫无底气开口说不。

于是,一意孤行只会让你被穿小鞋。

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所以,这个世界还是一个强者的社会,到处都是力量的角逐和话语权的争夺。

要想被人尊重和正视,就必须让自己强大起来。

有了独自生存的能力,才会有和别人,譬如对你过度控制的父母的平等对话权。

才会有做真实自己的机会,才会有开口拒绝别人的底气。

尤其是婚姻,决定下半辈子的生活质量,不能妥协。

马斯洛需求理论里面有一个经典的理论:

它说每个人的生命里都有三次孕育。

第一次是从母体出生;

第二次是青春期的叛逆,自我独立意识的成长;

第三次是自己孩子的孕育。

而在这当中,个人独立意识是基石,他是一个人吸引力的泉眼。

所以当你二十多岁的时候,最好要独立于母亲自己生活。

永远躲在母亲的背后,受制于母亲,那你永远都只会是孤家寡人一个。

我相信,没有人愿意做傀儡。

正如,没有人想永远活在别人的阴影之下,

唯独学会独立,坚持做自己,才是真男人所为。

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