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和前任的故事

2017-03-27 11:50:00

  我18岁那年谈了一场用力过猛的恋爱,到至今都无力再心甘情愿为一个女孩子付出,但是乐观的讲,一般人哪有我这样激情四射.精彩纷呈,是不是也算是体验了更大的世界?

和前任的故事第1张

  但我至今一点都不后悔当初有过这样一段算是不堪回首的现任恋爱经历,我从中感悟到,学习到的东西也许平常5段感情经历也体会不到的。 我就不说太多废话和具体感受了,罗列一些前任当时情景和对话,朋友们可以自行感悟,围观。。

  text 1 末日吃过晚饭在家收拾,突然接到前任短信:“今天天气不错噢”,探头望望窗外,天都已经黑了实在看不出什么情况遂小心翼翼回了个“是哈,”又觉得可能是她想出去逛逛又加了句“要不我们去游泳,或者逛逛街?”,万 万 没 想 到!突然就发脾气了!就开始要哭了!我真是一头雾水,什么情况?我急忙小心翼翼低三下气追问,遂知原来她老人家是想去散!步!,但我资质愚钝居然不能从她的天气好当中体会出甄嬛娘娘的深意,所以我一点也不理解她老人家,不是她的soulmate,我这个男朋友太不称职了,随后我竟无言以对,闹到了晚上睡觉前,和好。

  text 2 分手前压垮骆驼的最后一根稻草,早上约好出门一起约会,要去她家附近的公交车站等她,一大早起来就发现自己发烧了,硬挺了一会量了个体温,尼玛!39.5度!

  急忙想打电话通知她,突然想起上回早上也是给她打电话说事情,结果被骂得狗血淋头说影响她老人家睡觉,被教育了N久以后不能再犯的惨痛教训只好按耐住,好不容易挨到接近9点接到娘娘的短信“我出门啦",急忙电话过去,“对不起,我发烧了,我现在去输液,争取下午好了再去陪你好不好,你先回家好不”。 话没说完,一阵咆哮“你不知道早点告诉我,你知不知道我都出门了!我出来你又让我回去什么意思你!你玩我么!,啪一声巨响,电话挂断。我当时晕乎乎没力气再打过去就直接去输液了。 到了中午接了个高中玩得挺好的女同学的电话得知我才去天津上学一个月都不到国庆就飞回成都问我什么情况。

  我只能有气无力的苦笑为了前任呗,话没说几句,她就听出情况不对,可能听到护士说话的声音,我只好实情相告,同学平时为人比较热情仗义就要张罗着来看看我,忽然反应过来,算了,你前任在就不来打扰啦,然后叫我安心休息,养好了走之前抽个时间吃个饭。 我当时一下就情绪特别低落,很怂的就告诉她,我一个人在医院,把早上的事情倾诉了一下,她一下就急了,开始对我破口大骂,你什么JB眼光,找了个什么JB玩意儿,怎么你要死不活的躺在医院人家都不出现一下,太JB没出息了。

  我这边被骂得也是怂到不行,竟然眼泪就出来了,然后护士姐姐也跟着急了,怎么这么大个人了输个液还哭上了,莫非是晕血还是她扎到我血管神经了什么了,急忙安抚我(可能我相貌比较白净,看着小焕发了人家的母性吧)。总之,一阵混乱之后她原本打算过来,结果挂掉电话我都快输完了,于是就让她别来自己滚回家了。 刚刚坐下,就接到前任夺命CALL,气势汹汹,说等了一个早上也不见我去认错,问我什么意思,我当时基本上属于膝盖上又中了一箭的心情,一瞬间想到刚才同学的对我的关心和她从头到尾都没问过我一句病情,终于体会到了传说中万念俱灰,心灰意冷,无言以对,无语凌噎,悲愤交加种种复杂心情,机械的挂掉了电话。一直到飞回天津都再没联系过前任,直到大约一周后分手。

  text 3 这都好几年过去了,刚好昨天她约我说我回成都好久了还是一起出来吃个饭也就去了,不过没有什么喜闻乐见的狗血剧情发生,事情过去多年,早已放下,后来每次回成都有机会还是吃个饭,当然仅仅也是吃饭了。 见面就开始问怎么也不见玩QQ空间,微博什么的呀,是不是都快与世隔绝了,微信也不常发状态什么的,一副你好落伍的表情,我也就听着,又问我,这些都不玩,平时拿着手机都干嘛,我想了想估计说我刷知乎啊,看赘婿啊,看菊花关看,奥术神座啊等等也是说了白说,还是无言以对。

  开始吃饭她又聊到她最近上班之余开了微店,但是苦恼不知道怎么宣传,我这个人平时有点好为人师嘛,又有点在前女友面前装逼的小小心态,就提到首先,要根据你经营的这类衣服去找准客户目标群体,可以去看看产品经理是怎么运作的学学思路,她插口问了句什么是产品经理,我顿了下,解释了一番。 我又建议她宣传的时候不能那么简单粗暴,上来就说亲,来看看我的微店哦,价廉物美包亲满意哦,可以去运作个公众号,多推送一些年轻女孩喜欢看的什么护肤心得,化妆技巧,穿衣搭配心得诸如此类,但一定要是干货,不能瞎BB吹牛,把宣传融入其中,其实就是一些现在都用烂了的手段但是对她是有用的,她告诉过我她的圈子,我自己判断了下大概属于热爱陆琪的那种。所以我随手举了陆琪的例子,你看陆琪就是,他知道自己要赚什么人的钱,先不管三观正不正,脑不脑残反正就拿人家爱听的说,不一样粉丝多多买单者大把么。

  可能我黑了陆琪一下,她听得津津有味的同时(其实就一些现在都被好多人玩剩下的手段了,但总有人跟风都还能睁着饭钱,我也是无语)还反驳了两句,人家觉得陆琪说得就是真理,就是对,我还是和以前一样,竟无言以对。 突然又话题一转,开始问我你说我谈了几次恋爱,要是以后结婚老公会不会介意啊,我淡定的回了一下,其他人我不知道,反正我不问女朋友以前的感情经历,人家愿意说自然会说,逼问得到的也是经过修饰的答案,也没什么意思,她突然又不好意思了一下,我和你分手,算上现在这个也只谈了两个噢(其实真的管我P事,我也没什么立场去在意EX的感情生活啊),又让我去她QQ空间看一篇日志,是她们室友总结的大学四年来寝室各位姐妹的感情经历,管于EX原文如下 先说我们寝室的美女浮云XX吧,美女总是一道靓丽的风景线,追求她的人数不胜数,桃花无比旺盛。X姐也算是我们寝室谈过恋爱最多的了。

  记得刚进校的时候,她就有了男朋友,我还记得有一次上机课,她在画图上写下她和她男友的名字,当时就觉得很单纯很美好。后来不幸他们分手了,我们都知道她其实挺重视那段感情的,后来还因此有了她的“成名曲”《如果没有你》。后来她也谈过几次恋爱,都不疾而终。直到遇到“大眼哥”,大眼哥长得很帅,但是并不是个怎么好的人,帅哥都花心吧,但是X姐对他很好,那是我第二次看她比较认真的恋爱。也许每个人在成熟前都会遇到几个人渣吧,最终,他们的爱情瓦解了,以分手告终。不过没多久她恋爱了,遇到现在的男朋友WH,对她很好。每个人都有自己的爱情,每个人都有自己的命中注定,X姐对待失恋一般是找下一个男朋友,其实这个未尝不好,不难为自己,对的人就珍惜,错的人就放弃,拿得起,放得下。说实话,有时候我挺羡慕她拿得起放得下的这种态度,因为我在这方面就做得不好。

  我比较无奈的是你刚刚特意要提起,特意要和我强调你对感情认真,我都没注意,你还要去强调就2个哦,马上就让我看这个真的好吗?我数学老师一直健在,真的怎么看也不止有2个吧。我也是醉了。 还有其他多的就是些无关紧要的废话了。 感受我真的不想去写,相信有过经历的都不愿意去说,不过我真人演出,我想题主应该是可以自行体会到滴。 有朋友还好奇后面,那再提点后面断断续续接近两年的剪不断理还乱。 我和文中女主角分手是大一国庆导火线那件事,当时年少轻狂,算是愤然分手,其后在电话里也基本上把所有的责任推她身上,当然,几年过去,随着人成长那么多,也没有当年那么偏激,也逐渐认识到她固然有她当时很多自私的一面,我的责任其实并不比她少,我虽然是付出上比她多,但也从没想过这些是不是人家想要的,说到底很多时候我只是在感动自己而不是真正站在一个男朋友的角度去尽到男朋友的责任义务。

  我为什么说用力过猛,说个钱的事儿你们就懂了,8月中旬到她九月初去大学报到,我和她约会,玩,我花掉了大概五千多,还给她买了个三千的手机,上大学第一个月到国庆我打掉了接近一千的手机费,然后国庆又买的基本原价机票天津成都来回,我们家并不是富贵人家,算是中产家庭,父母在成年后在钱上有求必应,因为我除了她这一件事儿,从来没有乱花过钱,那年三星还在打酱油,我上大学一年后靠自己赚的钱买iphone4时一个专业160多人,我是除了真正几个二代之外唯一用iphone的人,你们可以判断故事大概发生在哪一年。 我和她分手后,她没有意识到我是认真,很正常,我当时的状态不要谈什么独立,自尊,人格这些东西,我自己让自己低到尘埃里,把她捧到天上,她又不是出生于良好家庭,人情练达,教养出色的白富美或者后天锻炼成如靖哥哥,王豕女神一般的奇女子,当然以为我只是跳一下的孙悟空而已。

  而我和她分手后,因为帮一个新生群里认识的同系不同专业的大姐大写了一篇八股文被她拉进了学校团委又认识了大姐大的闺蜜高女神,基本上一个白富美大姐大,学校超模,金融系之花高女神(我是金融学,高女神也是,大姐大金融工程,一个系)加一个跟屁虫小正太(自吹自擂)的奇怪组合成型,以及又认识了一生挚友2B周,和志同道合,人生经历丰富大本该我两届却因奇遇和我同届同专业,又都是四川人的一生基友大峰哥相遇,在他们的帮助下我迅速走出了情伤。 而ex以为我只是暂时闹脾气的淡定终于也在分手电话发生后几周里我的从容,安稳,再没电话短信的冷漠里崩溃了,她意识到我来真的,再第一次试图挽回被我拒绝掉之后开始了长达两年的小心翼翼的试探,求复和,被我拒绝掉,再循环的闹剧。

  第一次发生在当年大概年末的某一晚,她再次打来电话试探,我直接摆开车马,直奔要害别JB扯些没用的,想复合,给老子爬开!(四川话,没戏的意思)。 然后开始酣畅漓淋痛诉她以前的自私,无耻,全程不给她插话辩解的任何机会(她口才远不如我...),自己high完了以后,她开始低声下气的开始承认自己错误(有些是真的,有些是被我的口才某种程度上来说洗脑了,把不属于自己的黑锅都扛了) 在她以为我有点回心转意,抽抽噎噎开始说好话之时,我冷笑着补了最后一记绝杀,我当时看不到自己的表情,但我肯定能想象出一个19岁少年脸上残忍,扭曲的报复快意,带着一种异样的冷漠和 从容。

  我提到了大姐大。 讲她带我教我打台球的英姿煞爽。 讲她衣衫不整的跑到教室当着好多同学的面给我塞钱因为我发短信给她说我钱包掉了她说男孩儿身上不能没有钱。 讲她随手把七八万的单反塞到我手上豪迈的说拿去玩(当年单反没现在泛滥,自然价格也一点不亲民)。 讲她圣诞夜和高女神出去玩结果跑去给我买保暖内衣。 讲她给我打电话非要给我放歌听结果听到女同学的声音(在图书馆)放下电话那么彪悍的女子就抱着室友哭了(女同学坏笑娇滴滴喊我名字,故意的)。 然后,呵呵。

  我听到电话那边传来的撕心裂肺的哭声冷笑着挂掉电话,年少的我还以为自己是个事了拂衣去,深藏功与名的侠客,丝毫意识不到我把活到现在二十多年唯一遇到 的一个曾经付出真心对待我的白富美,无辜的彪悍女子大姐大拖入了一场和她一点关系也没有的,连赢家也没有的2B报复。 很多喜爱八卦的朋友都问后面怎么了,抱歉,我最近在家里准备考研所以今天才有点时间,还是提一下后面的经历,大家可以当故事看看就过了,不过我更希望的是如果能以自己幼稚的经历给大家带来一点经验,一些思考,让朋友们的感情路走得更顺畅就太酷炫了。 其实所谓的报复,我仔细想想,也算不上,更应该叫辜负,对大姐大的辜负。

  我和大姐大初始玩在一起,是被她的酷炫魅力吸引,我以前从未遇见过这种英姿飒爽,带有霸气并雌雄同体个性的御姐,要说喜欢,谈不上。得益于少年时一些特殊的经历我有个比较大的优点---比较有自知之明,所以一个家境,外貌包括身高在内全方位碾压我的女生我很难去喜欢上她,因为一开始我就觉得自己不可能有戏所以可能在她面前表现得不那么患得患失,不要脸点叫不卑不亢,对于习惯被男生讨好的她可能有新奇感(猜的),她开始对我另眼相看。 其后我们的故事上面已经基本都提到了,关系自然是越来越好经常混在一起,自然有很多人都不怀好意的认为我们是情侣,为什么说到不怀好意,这不是玩笑话,实际上如果我自己是旁观者的话,我也会这样不怀好意,无他,觉得两人不般配罢了。

  两个异性朋友的友情变质这种情况当年的我无法洒脱的处理,她有她的骄傲,我有我的自卑。我在意很多其他人的看法即使她不在乎,她愿意主动,我隐隐约约意识到可能她就只是想把钥匙送到我手上,把开门的机会留给我。 我直到利用她的那一晚上,我其实才愿意在内心深处承认我早已喜欢她,于是我陷入了极大的恐慌,我开始逃避,圣诞我不敢去见她,元旦我跑去校外通宵不回。 直到莫名其妙我站在那个首饰柜台面前,我不记得她怎么把我带到哪里,我忘记了很多的细节,我只记得她带着不容置疑的强势,而我面对营业员意味深长的眼光,我们买了一对情侣戒指,她出的钱。 我的恐慌不但没有减少反而更加汹涌,我又借口进入考试周拖了一个星期不见面,然后拒绝了她在学校多呆几天的提议,也坚决不让她送我到机场。

  我怕在机场这种离别情绪中崩溃(不知为何就是怕,无理由),我好像逃一样回了成都。 她依然在等,没有逼迫,仿佛我们没有买过那对戒指,她自己戴上了但从未问过我,我有时甚至觉得是不是她买的不是一对而是一个戒指,我们在QQ上,短信上正常聊天仿佛好多事并没有发生,但是我觉得那种感觉就像温水煮青蛙。 直到一天晚上深夜她喝了很多的酒,直到她开始压抑着哭,她开始不停的问,“你觉得我们该怎么样呀?”,她根本不在乎我在说什么,她只是一直问,不停的问,我从未想象过骄傲如她会哭着去问一个男孩儿这句话。我心里疯狂的呐喊,说喜欢她!说我们在一起!我甚至有一种狂喜,可喜剧的是,这种喜悦并不是一个白富美喜欢我,而我恰好喜欢她,我们会开始一段美秒的爱情。 我不是真正的喜欢她。

  当狂喜涌上来的那一刻,我喜的是一种类似于复仇成功的快感,我现在最想做的事不是告诉大姐大,我 喜 欢 你。 而是跑到前任面前,恨不得拿着高音喇叭对她宣布,你看见没有?SB,你知不知道她比你强多少,你看你身材,脸蛋,智商,学识哪点比得上人家?你知不知道人家对我多好,人家还比你有钱,知道吗,SB? 我真正喜欢的是一个方方面面碾压了前任的女生像圣母一样陪伴我,关心我,喜欢上我,让我的虚荣感得到了极大的满足,让我一度被EX打击的自信和骄傲再次膨胀。我可以利用这个碾压了前任的女生去不停刺激前任让我把收到的委屈和心酸都用另一种方式施加给她。我看似走出来,但从未甘心过。

  我忽然想起我们刚分手没多久,有一次前任打电话过来,大姐大霸气地开玩笑“你把我照片发给她,说你找了新女朋友,让她死心,你要是不敢,你把电话给我我给她说,让她别老缠着你,烦不烦啊’。 我才明白为什么我怕,我恐慌,我对大姐大的感情太复杂了,一开始是小弟似的崇敬,然后是伙伴般的温暖,信任和欣赏,利用了她,她不知道,但面对她的时候那种愧疚和害怕不停的敲打自己。 真正的男女之情,是有的,但是面对的她的碾压优势,那种自卑又怎么都甩不掉,总有一种不真实的感觉,所以不停的逃避,直到她买了戒指,我没办法再自欺欺人了。 我沉默了很久,她根本不知道我心里面有这么多奇奇怪怪,复杂的想法,她只是想两个人在一起, 但是我真的太难去面对她了,于是我说“我是喜欢你的,但是我们不适合在一起”。

  她惊愕,愤怒,“为什么不适合”,我不知道怎么回答,又开始沉默,她第一次骂了我,然后关掉了视频。 我们一个寒假再没联系过,直到回去之前收到她的短信,记得把笔记本电脑带上,以后在学校视频就方便了。 她似乎当一切都没发生过,她叫我去拿她从家里给我带的东西我拿了就走,她叫我去一起去打水我拒绝。她让我像以前一样去替她上课我装没看见短信。 直到有一天晚上寝室都快要关门了她叫我一定要去她寝室楼底下和她见面,我已经不记得她说了什么,我只记得我一直不敢看她,我一直在烦躁,我最后发脾气的告诉她,以后不要这样了,一点意思也没有,然后头也不回的逃掉了。

  生活还是在继续。 我和几个小伙伴撞见她骑着自行车穿着运动服歪歪扭扭憔悴往寝室走,我不敢看她的眼睛,我脑中记得的是她穿着马丁靴,牛仔裤,大衣挎着单反霸气四溢的造型。 我在图书馆楼道撞见她,躲都躲不掉,说了两句话就跑,然后收到她的短信‘思雨,好久不见,越来越成熟,有男人味了呢’。我没敢回任何东西。 我骑着车走在去上课的大道上,她忽然大声叫我的名字,她和几个漂亮的女生站在一起,气势惊人,路上去上课的学生都看着我,我落荒而逃。 我去考四级考试,收拾书包的时候忽然听见有人叫我,回过头看见她笑嘻嘻站在那,‘你骑车过来的时候我就看见你了,怎么考试都不记得带证件啊,又跑回去取,我坐在窗口都看见了’。我感到她好像鼓起了非常大的勇气,我觉得她似乎有点我从未见过的紧张,我觉得她好像要说什么。

  我又开始害怕,于是惯性的用拙劣的借口的跑掉了。 她再没叫过我,我和她再也没有说过一句话即使遇上。我最后一次看见她是在毕业那天我走进导员办公室她也在,看见我之后她迅速走掉了。我自己走出来走到4教门口,想起当年刚认识她不久,我们两个早上在团委办公室值完早班,她忽然撒娇,‘你陪我去上高数课啊,每次那些男生都坐到我旁边烦死了,你和高佳一个专业,没人陪我上课啊。’我和她一路打闹着走到4教的门口,我耍赖皮不进去,她无可奈何的让我滚蛋时的音容笑貌栩栩如生。 每次走在路上有女孩穿着马丁靴我会不停的看。 有高个子女孩穿着风衣,大衣我会不停的看。 有女孩儿挎着相机我会不停得看。

  也许当年我不仅仅是喜欢,我是不是早已爱上了她? 这是和前任之间所有的故事。

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